В бесконечном потоке будничных дел, рабочих дедлайнов и домашних хлопот нам всем порой жизненно необходима небольшая перезагрузка. Ученые давно доказали, что искренний смех не только продлевает жизнь, но и отлично снимает стресс, снижает уровень кортизола и даже укрепляет иммунитет. А что может быть лучше для быстрой эмоциональной разрядки, чем порция отборного, свежего юмора?
Мы собрали для вас пятерку самых смешных анекдотов на сегодня. Это не просто короткие шутки, а настоящие миниатюры из нашей с вами жизни, в героях которых так легко узнать себя, своих коллег или родственников. Налейте себе чашечку чая, отложите дела на пять минут и приготовьтесь смеяться до слез!
Анекдот №1: Идеальная экономия
Завтрак выходного дня. Муж неторопливо пьет кофе, просматривая новости в телефоне. Жена, решительно вытирая руки полотенцем, садится напротив и с блеском в глазах заявляет:
— Дорогой, я тут проанализировала наш бюджет и решила, что с сегодняшнего дня мы начинаем жестко экономить!
Муж, не отрываясь от экрана:
— Отличная идея, милая. И с чего же мы начнем?
— Ну, смотри, — воодушевленно загибает пальцы жена. — Во-первых, я научусь сама печь хлеб. Во-вторых, запишусь на курсы кройки и шитья и буду сама шить нам одежду. А в-третьих, я посмотрю видео в интернете и научусь сама чинить кран на кухне!
Муж медленно откладывает телефон, снимает очки, пристально смотрит на жену и вздыхает:
— Знаешь, дорогая… Если ты еще научишься пить пиво, лежать на диване и ругаться матом на судью во время футбола, то я, в принципе, могу вообще уйти из дома. Нам ведь два мужика в семье ни к чему!
Анекдот №2: Суровая математика
Приходит сотрудник к начальнику. Вид у него решительный, папка в руках дрожит от напряжения.
— Иван Иванович! — заявляет подчиненный. — Я работаю у вас уже пять лет! Я выполняю обязанности за троих, постоянно остаюсь после работы. Я требую прибавку к зарплате, иначе я увольняюсь!
Начальник тяжело вздыхает, смотрит на него поверх очков и достает калькулятор:
— Садись, Петров. Давай считать твою «переработку». В году 365 дней, так?
— Так, — неуверенно кивает Петров.
— Из них 104 дня — это выходные, субботы и воскресенья. Остается 261 день. Твой законный ежегодный отпуск — 28 дней. Остается 233 дня. Государственные праздники отнимают еще 14 дней. Остается 219. Ты каждый день ходишь на часовой обед, а это в сумме 27 дней за год! Остается 192 дня.
Начальник начинает стучать по кнопкам калькулятора быстрее:
— Ты спишь по 8 часов в сутки, что забирает 122 дня из твоего года. Остается 70 дней. Ты тратишь на дорогу туда-обратно 2 часа в день — это еще 30 дней. Остается 40. По статистике, каждый человек тратит на перекуры и разговоры с коллегами минимум час в день, минус 15 дней. Остается 25 дней. По закону ты имеешь право на больничный, в среднем берешь 14 дней. Остается 11 дней.
Начальник победно смотрит на сотрудника:
— Петров! Ты работаешь всего 11 дней в году! И ты еще имеешь наглость просить прибавку?!
Петров бледнеет, вытирает холодный пот со лба, сползает со стула и бормочет:
— Иван Иванович… Простите… Я вообще не понимаю, как я еще жив от такого переутомления!
Анекдот №3: Одесский колорит
Одесса. Знаменитый рынок Привоз. Мадам Циля долго и невероятно придирчиво рассматривает курицу на прилавке мясного ряда. Она ее нюхает, трогает со всех сторон, приподнимает ей крылышки, заглядывает внутрь и даже оценивающе взвешивает на руке. Наконец, разочарованно качает головой, бросает тушку обратно и говорит продавцу:
— Моня, я вас умоляю! Ну шо вы мне подсовываете? Ваша курица таки пахнет так, будто она умерла не своей естественной смертью, а от затяжной депрессии в одиночестве!
Продавец Моня невозмутимо поправляет белоснежный фартук, наклоняется через прилавок и выдает:
— Мадам Циля, я дико извиняюсь! Но вы ее сейчас так обнюхивали, так долго щупали и так глубоко заглядывали во все интимные места, шо если бы эта курица была жива, она бы была просто обязана на вас жениться!
Анекдот №4: Радикальная медицина
Приходит мужчина на прием к именитому психотерапевту. Садится в кожаное кресло, нервно теребит галстук, глаза дергаются.
— Доктор, спасите! У меня серьезная фобия. Я каждый вечер, как только выключаю свет и ложусь в кровать, начинаю панически бояться, что под ней кто-то прячется. Я встаю, заглядываю под кровать — никого нет. Ложусь обратно, укрываюсь одеялом, и тут мне начинает казаться, что кто-то стоит сверху на кровати! Я вскакиваю, включаю свет, проверяю матрас — пусто. И так всю ночь: то кто-то под кроватью, то кто-то на кровати… Я схожу с ума, я не сплю уже месяц!
Доктор с умным видом протирает очки:
— Ну, батенька, это классический обсессивно-компульсивный невроз. Случай тяжелый, но поправимый. Лечение займет год. Будете приходить ко мне три раза в неделю. Один сеанс стоит пять тысяч рублей. Согласны?
Мужчина хватается за голову, обещает подумать и уходит.
Через месяц доктор случайно встречает этого пациента на улице. Мужчина выглядит просто великолепно: свежий, отдохнувший, с румянцем, широко улыбается.
— О, голубчик! — удивляется психотерапевт. — А почему вы не пришли на терапию? Как ваши ночные страхи монстров под кроватью?
— Доктор, да я полностью здоров! Сплю как младенец! А вылечил меня мой сосед, дядя Вася-сантехник. Причем всего за одну бутылку водки!
Доктор возмущенно поправляет очки:
— Невероятно! И каким же психоаналитическим методом этот невежда смог вас вылечить?!
— Да очень простым, — смеется мужчина. — Он мне сказал: «Не мучайся, дурак. Отпили у кровати ножки, и спи спокойно!»
Анекдот №5: Долгожданный визит
Субботний вечер. Семья спокойно смотрит телевизор. Вдруг — резкий, настойчивый звонок в дверь.
Зять открывает замок, распахивает дверь и замирает. На пороге стоит его теща, Марья Ивановна. С двумя огромными чемоданами, клеткой с попугаем и суровым выражением лица.
Зять, с трудом сглатывая и чувствуя, как дергается левый глаз:
— Марья Ивановна! Какими судьбами?! Вы… Вы к нам надолго?
Теща, тяжело вздыхая и снимая шляпку:
— Да вот, сынок, решила у вас пожить. Буду гостить, пока не надоем!
Зять, мгновенно меняясь в лице:
— Что ж вы так?! Даже чаю не попьете?!
