Ремонт по-соседски или тайна 13-й квартиры Хотите узнать, как два деда с отбойным молотком чуть не развалили пятиэтажку, а вместо труб нашли тайную комнату с коллекцией говорящих горшков? Здесь сейчас будет такая ржачная история, что вы не забудете её никогда – готовьтесь отрываться на всю катушку и пукать от смеха!
Всё началось с того, что Архип Ильич, маленький сухой мужичок с вечно подозрительным прищуром, не выдержал звона ржавых труб в подъезде. Каждую ночь, ровно в три часа, батарея в его квартире издавала звук, похожий на предсмертный хрип тромбона. Архип был человеком пунктуальным и ненавидел сюрпризы. Он собрал совет дома – то есть пришёл к Кузьме Егорычу, который жил этажом выше и славился тем, что однажды починил утюг молотком.
– Кузьма, – сказал Архип, стуча костяшкой по дверному косяку. – Хватит терпеть! Я взял кредит в «Сбербанке» на ремонт подъезда. Мы меняем трубы, ставим новые батареи, красим стены. Я уже заказал отбойный молоток «Молот-3000» – немецкая техника, с функцией массажа спины.
Кузьма Егорыч – грузный, рыжебородый, вечно в майке с надписью «Не буди во мне зверя» – одобрительно крякнул и похлопал себя по животу.
– Дело говоришь, Архип! А то у нас подъезд похож на декорации к фильму ужасов. Вон на втором этаже люстра висит вниз головой, а на третьем – из розетки лезет какой-то мох. Давай, развернёмся по-царски! Я даже баню привезти могу – у меня знакомый с грузовиком.
– Баню оставь на потом, – резко остановил его Архип. – Сначала трубы.
Через три дня перед подъездом стоял синий ящик с надписью «Молот-3000. Не суй пальцы». Архип, как истинный инженер, прочитал инструкцию трижды, а Кузьма, не глядя, нажал красную кнопку. Молоток взревел как медведь, и из него вылетел кусок бетона, который пробил почтовый ящик и застрял в швабре вахтёрши тёти Клавы.
– Отлично, – сказал Архип, вытирая пот со лба. – Теперь давай по плану: я отмечаю мелом места под трубы, ты – долбишь. Без самодеятельности!
План Архипа был прост: вскрыть стояк в районе третьего этажа, заменить ржавый участок новым пластиком. Но Кузьма был человеком творческим. Пока Архип отвлёкся на звонок жены, Кузьма решил «немного расширить отверстие для вентиляции». Он приставил молоток к стене между вторым и третьим этажом – туда, где, по его расчётам, должна была проходить запасная труба, – и нажал на спуск.
Бетон посыпался как песок. Молоток завибрировал так сильно, что у Кузьмы затряслись щёки, а из кармана выпал бутерброд с колбасой. Внезапно стена издала глухой стон, и в ней образовалась дыра размером с колесо от грузовика. Вместо труб оттуда на Кузьму пахнуло вековой пылью и запахом нафталина. За стеной оказалось пустое пространство – целая комната!
– Архи-и-ип! – заорал Кузьма, перекрывая гул молотка. – Я нашёл тайник!
Архип прибежал, поправил очки и заглянул в пролом. Внутри была тёмная комнатушка, оклеенная обоями с пальмами, с ковром на полу и… коллекцией унитазов. Да, вы не ослышались. Вдоль стен стояли унитазы разных эпох: чугунный с царским гербом, фаянсовый с трещиной, модерновый с подогревом, и даже один крошечный, явно детский, с рисунком утёнка.
– Кузьма, мы, кажется, вломились в квартиру №13, – прошептал Архип. – Ту самую, где никто не живёт с 2003 года.
– Тем лучше! – обрадовался Кузьма. – Мы теперь первооткрыватели. Смотри, а тут ещё и горшки стоят! Не простые, а с бумажками. (Он сунул нос в один из унитазов и вытащил свёрток из пожелтевшей газеты). Тут письмо! Адресовано «ЦРУ, отдел сантехники»!
Архип вырвал у него письмо и прочитал вслух:
«Дорогие коллеги! Я, Людмила Петровна, живущая в квартире 13, сообщаю, что в моей коллекции собраны унитазы со всего мира. Особенно горжусь экземпляром 1895 года – его использовал сам Николай II. В случае войны прошу спасти их от захвата. Ваша, агент 008».
– Что за бред? – фыркнул Архип. – Она что, сумасшедшая?
– Да какая разница! – Кузьма уже пристраивал один унитаз на голову, как шлем. – Смотри, он мне как раз! Теперь я – король сантехники! Давай мы это всё вытащим и устроим музей в подвале! Заработаем деньги!
Они начали стаскивать унитазы в коридор. Но тут Архип заметил в углу ещё одну дверь, запертую на огромный навесной замок. Кузьма, не долго думая, саданул по нему молотком. Замок слетел, дверь открылась, и оттуда хлынул поток воды. Вода оказалась не обычной, а тёплой, с мятным запахом – внутри оказался действующий бассейн, на дне которого лежал… живой попугай! Птица, сизая и лысая, подняла голову и прокричала:
– Свободу угнетённым унитазам!
– Говорящий попугай! – восхитился Кузьма. – Мы богаты!
В этот момент вода из бассейна, смешавшись с пробитой трубой, хлынула вниз, на второй этаж. Жильцы начали выбегать из квартир в халатах, крича: «Потоп! Всё пропало!». Вода заливала коридоры, несла с собой веники, табуретки и чей-то паспорт. Архип и Кузьма стояли по колено в воде, держа в руках унитаз с царским гербом, а попугай сидел на голове Кузьмы и читал рэп.
– И что мы теперь скажем жильцам? – простонал Архип.
– Скажем, что проводим гидротерапию, – нашелся Кузьма.
Но самая крутая неожиданность ждала их впереди. Когда через десять минут аварийная бригада (состоящая из одного сантехника дяди Васи с газовым ключом) перекрыла воду, из квартиры №13 вышла полная седая женщина в бигуди, держа в руках удочку.
– Это вы тут шумите? – спросила она спокойно. – Я Людмила Петровна. Я уезжала в Крым на 20 лет, но вернулась вчера. А вы, вижу, уже освоились в моём музее.
Архип открыл рот. Кузьма уронил унитаз себе на ногу. Попугай, наконец, замолчал.
– Я не агент ЦРУ, – рассмеялась Людмила. – Я коллекционер. А письма – это шутка для внуков. Но вы разрушили мою стену, затопили полдома и уронили редчайший унитаз 1895 года! Стоимость – два миллиона рублей. Я вызову полицию.
– Подождите! – взмолился Архип. – Мы всё восстановим! Мы думали, тут никто не живёт!
– А я хочу отдохнуть от Крыма, – вздохнула она. – Но раз вы такие шустрые, я вам предлагаю сделку. Вы за свой счёт чините мою стену и отдаёте мне свой отбойный молоток. А унитаз я вам прощаю, если вы будете приходить ко мне по четвергам и пить чай с бубликами. Мне скучно одной.
Кузьма тут же согласился, а Архип, скрепя сердце, кивнул. С этого дня в подъезде воцарился мир, а по четвергам все жильцы собирались в квартире №13, пили чай и слушали рассказы Людмилы Петровны о том, как она в 1990-м году продала унитаз Гельмуту Колю за три пачки масла.
Мораль: прежде чем браться за ремонт, узнайте, кто живёт за стеной – особенно если у соседки есть удочка и коллекция сантехники. А то можно не только трубы, но и свою пенсию просвистеть на чужой унитаз.
