Новый убойный рассказ «Бизнес-ланч в аду: Как я спринт на сатане провалил»

Новый убойный рассказ «Бизнес-ланч в аду: Как я спринт на сатане провалил» Приготовься хохотать, пока не лопнет пузырь, и держи запасные трусы под рукой Смех сквозь слезы и мочу

Пролог. Как я попал в этот цирк

Меня зовут Вася. Василий Пупкин — да-да, тот самый, с самой заунывной фамилией в мире. Я умер во вторник, в 15:47, от скуки на планерке. Буквально: сидел, слушал, как начальник отдела продаж раз двадцатый говорит про «синергию бэкенда с бэкграундом», и моё сердце сказало: «Вася, я не могу больше эту хуйню слушать, ухожу». И ушло.

Я ожидал белый туннель, арфы, ангелов в белых халатах. Вместо этого я открыл глаза и увидел опенспейс. Серо-белые стены, табличка «Ад Лтд.», переговорки названы в честь семи смертных грехов («Гордыня» — зал на 20 человек с проектором, «Зависть» — без окон). В воздухе пахло перегоревшим кофе, офисной пылью и легкой безнадегой.

Ко мне подошел тощий парень в очках, с залысинами и бейджем «Тимлид Сатана, спринт-мастер». Он был похож на айтишника, которого задолбали вконец, но он держится из последних сил.

— Пупкин? — спросил он голосом, от которого хотелось сделать самооценку. — Ты опоздал на онбординг на 15 минут. Заполни анкету, подпиши оффер (вечный) и иди к своему столу. Твой грейд — «Младший мучитель-джуниор». Ставка — 0 рублей в час, но корпоративная ДМС включает бесплатные страдания.

Я открыл рот, чтобы спросить «где рай?», но тимлид Сатана поднял палец и сказал:

— Рая нет. Рай — это стартап, который обанкротился в 1945 году. Теперь мы единственные на рынке B2B вечных страданий. Все вопросы к HR.

И он ушел в переговорку «Чревоугодие», где его ждала доска с разноцветными стикерами.

Глава 1. Первый день в аду: Jira, KPI и бесконечный стендап

Меня посадили в угол, рядом с кулером. Мой стол был из ИКЕА, но сломанный — одна ножка короче, поэтому всё время казалось, что земля уплывает. На столе стоял ноутбук с наклейкой «Work hard, suffer harder» и открытой Jira.

Мой первый тикет: «BS-404: Обеспечить вечную потерю пульта у старика Петра Ивановича (Земля, сектор Россия, г. Урюпинск)».

Ко мне подошел мой «наставник» — демон по имени Склиз. Выглядел он как менеджер среднего звена после 15 лет в банке: мешки под глазами, галстук в пятнах от кофе, лысеющая голова. Единственное, что выдавало в нём демона — когда он зевал, изо рта вылетала маленькая муха, которая произносила «свобода».

— Слушай сюда, джуниор, — сказал Склиз, плюхаясь на мой стол. — Наш продукт — страдания на Земле. Клиенты — люди. Наша метрика — FCR (First Cry Ratio) — сколько раз твоя жертва заплакала с первого раза. За спринт надо накрутить не менее 1000 слез. Если не накрутишь — тебя отправят в «Сектор обратной связи», а это, скажу я тебе, даже сам Сатана боится туда заходить.

— А что там? — спросил я.

Склиз понизил голос до шепота:

— Там сидит тётя Зина из бухгалтерии. Она… она объясняет, как правильно заполнять акты выполненных страданий. Люди сходят с ума. Демоны просятся в рай. Один бес, говорят, начал молиться, представляешь? В аду молиться!

Я сглотнул и уставился в свой первый тикет. Нужно было написать сценарий для Петра Ивановича. В моем распоряжении были инструменты: «Генератор внезапной забывчивости», «Имитатор скрипа половиц» и баг — «Случайный удар током от пульта» (но он в тестировании, нестабильный).

Я написал простой скрипт:

1. Пётр Иванович садится смотреть «Поле чудес».
2. Пульт на месте (диван, под левой подушкой).
3. Как только ведущий (Якубович) произносит слово «барабан», пульт телепортируется в холодильник, между банкой солёных огурцов и просроченной сметаной.

Казалось бы, безобидно. Но я не учёл одну деталь: у Петра Ивановича была жена, Зинаида Петровна, с шилом в одном месте.

Глава 2. Баг, который порвал шаблон

Я запустил скрипт. В тот же миг на Земле, в Урюпинске, произошло следующее.

Пётр Иванович сидит в кресле-качалке, в рубашке-алкоголичке. Якубович говорит «барабан». Пульт исчезает. Пётр Иванович чешет затылок, лезет под подушку — пусто. Лезет под диван — пусто. Начинает шарить по карманам.

Зинаида Петровна заходит на кухню за огурцом, открывает холодильник и находит пульт. Она не удивляется — она просто орет на весь дом:

— ПЁТР! ТЫ ЧТО, СРАЛ В ХОЛОДИЛЬНИК ПУЛЬТОМ? В УМЕ ПОМУТИЛСЯ?

Пётр прибегает на кухню, видит пульт, хватается за сердце. Зинаида бьёт его скалкой. Пётр падает, но не плачет — он злой. Он берет пульт, и тут срабатывает баг «Случайный удар током», хотя я его не активировал. Пульт шарахает Зинаиду током. Та визжит. Сосед сверху (Альберт, бывший зэк) стучит по батарее. В общем, какафония.

Но это мелочи. Настоящий баг случился, когда я случайно нажал на клавишу Ctrl + Alt + ХЗ — мой скрипт дал сбой и отправил событие не только на Землю, но и… на небеса. Прямо в райский спринт.

И теперь каждый ангел, который сидел в раю на облаке, начал чихать. Чихать не просто, а так, что из их сияющих ртов вылетали фразы:

«Путин — гриб», «Путин — хуйло», «Володин, убери руку» и особенно мерзкое «Конституция — фуфло».

Причем ангелы не могли остановиться. Они чихали каждые 3 секунды, а с каждым чихом фраза становилась грубее. Райский DevOps поднял тревогу. Архангел Гавриил написал в райский чатик: «Кто сломал ангелов? Почему они выдают запрещенку? Срочный баг!».

А затем пришло письмо от Райского юридического отдела. На бланке с голубками и надписью «Monsanto Eternal Services».

Тема: Иск о клевете и нарушении договоренности о неразглашении (Версия 666.1)

Уважаемый Ад Лтд., ваши действия привели к тому, что наши ангелы нанесли репутационный ущерб высшим должностным лицам Земли (в частности, указанным в чихах). Мы подаём на вас в Межгалактический суд по интеллектуальным оскорблениям. Сумма иска — 10^666 душ. Ждем вашего представителя на заседании завтра в 10:00 по райскому времени (GMT+0:00 Вечность).

Это письмо увидел Сатана-тимлид. Он вызвал меня на ковёр в переговорку «Гнев».

Глава 3. Срочный дейли с рогатым тимлидом

Переговорка «Гнев» была без окон, с пуфиками, которые больно бьют током, если ты садишься неправильно. Сатана стоял у доски, на которой фломастером было написано «Цель спринта: не дать раю нас засудить».

— Пупкин, — начал он, потирая лысину. — Ты знаешь, что такое RTK?
— Нет.
— RTO (Return to Office) — возврат в офис, а RTK — это Return to Kolbasa — возврат к твоей земной жизни, но в качестве… сотрудника налоговой инспекции. Ты станешь камеральным агентом в отделе по работе с самозанятыми. Вечность будешь оформлять вычеты на бабушку с тремя котами. Ты этого хочешь?

Я побледнел.
— Нет, — выдохнул я. — Но это не я виноват! Это баг! Я не нажимал на то, что заставило ангелов чихать матом!

— Баги — это часть процесса, — вздохнул Сатана. — Но теперь у нас есть 24 часа, чтобы исправить положение. Ты отправишься в райский офис, найдёшь их технического специалиста (какого-то хипстера с крылышками) и уговоришь его отозвать иск. В обмен можешь предложить бесплатный доступ к нашей базе «Коллекция самых мерзких снов про бывших».

— А как я попаду в рай? — спросил я.
— Есть способ. Наш курьер из «Яндекс.Ад» отвезёт тебя. Но он… он специфический.

И тут в переговорку вошёл демон-курьер. На вид — мужик 35 лет в зелёной куртке с логотипом «Яндекс.Еда», но вместо буквы «Е» — вилы. У него был планшет, который непрерывно пищал, и нервный тик левого глаза.

— Здрасьте, я доставка, — сказал он голосом усталого таксиста. — Заказ № 666/13: один дурак (Вы?) в район. Оплачено корпоративными страданиями. Но есть проблема.

— Какая? — спросил Сатана.

— Мой электросамокат сдох, а рай находится в домене .paradise, доступ только через СКУД-систему. Нужен пропуск. А пропуск выдают только после собеседования с райским HR. А райский HR — это… — курьер сделал паузу и вытер пот. — Это ангел по имени Люцифер-младший. Тот самый, который у нас уволился, потому что не мог найти хороший кофе.

— Люцифер-младший? — переспросил я. — Сын того Люцифера?

— Племянник. Он закончил Сколково, внедрил в раю Agile и теперь всех достал ретроспективами. Будет задавать тебе глупые вопросы типа «какие твои ценности» и «почему ты хочешь попасть в рай» с подколом. И если он поймёт, что ты из ада — ты не пройдёшь.

Я понял, что игра началась.

Глава 4. Собеседование с райским HR: как не обосраться крыльями

Райский офис находился в отдельном пространстве за облаком, которое работало как биометрический турникет. Чтобы туда попасть, нужно было предъявить QR-код добродетели. У меня его не было. Поэтому курьер сказал:

— Я проведу тебя через черный ход — сектор «Сомнительные добрые дела». Там сидят те, кто жертвовал на благотворительность, но чтобы уйти от налогов. Их пропускают, но с позором.

Мы прошли через дыру в облаке, похожую на дверь грузового лифта. И очутились в райском опенспейсе. Он отличался от ада только цветом стен (белый, а не серый) и запахом (ваниль вместо кофе). В остальном — такие же столы, такие же уставшие ангелы, но у них были нимбы, которые мигали красным при стрессе.

Райский HR — Люцифер-младший — сидел в переговорке «Прощение». Это был молодой парень с модной бородкой, в пиджаке-двойке и с крыльями, которые он поправлял рукой. На груди у него висел бейдж «Senior People & Perdition Specialist».

— Присаживайтесь, — сказал он, указывая на стул из облаков (это оказалось неудобно — я чуть не провалился). — Итак, Василий… Вы резюме не присылали. Откуда вы узнали о вакансии «Тестировщик вечных наград»? Это закрытая позиция.

Я лихорадочно придумывал легенду. Курьер, который ждал снаружи, прислал мне сообщение на планшет: «Не говори про ад. Скажи, что ты из Пенсионного фонда».

— Я из Пенсионного фонда, — ляпнул я.

Люцифер-младший поднял бровь.
— Пенсионный фонд не входит в нашу экосистему. Мы работаем только с самозанятыми душами. Следующий вопрос: назовите вашу главную слабость.

— Я… Я слишком добрый, — сказал я. — Иногда заставляю людей просыпаться за минуту до будильника, чтобы они успели насладиться утром.

— Хорошо, — кивнул он. — А теперь тест на ситуационное мышление. Представьте: вы в раю, и к вам приходит ангел, который чихает политическим оскорблением. Ваши действия?

Я похолодел. Это же был мой баг!

— Я бы… предложил ему леденцы от кашля, — выдавил я.

— Леденцы? — Люцифер-младший зловеще улыбнулся. — В раю нет леденцов, есть только манна с экологичной упаковкой. Вы не прошли. Вы — из ада. Я чую запах перегоревшего кофе и Jira. Скажите правду, иначе я вызову службу безопасности — а это три херувима с дробовиками.

Я сдался.
— Да, я из ада. Я случайно сломал ангелов. Но это был не злой умысел! Это баг! У нас тоже спринты, дедлайны, мы страдаем! Помогите мне отозвать иск, я всё починю!

Люцифер-младший задумался. Потом снял очки, протёр их и сказал:

— Знаешь, я тоже ненавижу эту бюрократию. Рай стал хуже, чем ад. У нас KPI по молитвам, а ангелов заставляют заполнять таймшиты. Если ты починишь баг, я помогу. Но есть условие.

— Какое?

— Ты принесёшь мне пиццу. Настоящую, земную, с ананасом. Здесь, в раю, только манна и соки из сельдерея. Я так скучаю по пицце… — и он чуть не заплакал.

— А где взять пиццу? — спросил я.
— Только в аду. В столовой «Чревоугодие» её делают, но шеф-повар — бывший итальянский демон, который требует оплату в виде детского смеха. А у меня нет доступа к детям.

Глава 5. Квест «Пицца для райского HR»

Я вылетел из райского офиса и нашёл курьера, который уже успел выкурить облако (у них там были сигареты из греховной пыли).

— Нужна пицца, — сказал я.
— В аду есть. Но шеф-повар — мудак ещё тот. Его зовут Джузеппе. Он требует не детский смех, а один чистый вздох удивления. Добыть его можно только на Земле. Нужно заставить человека ахнуть так, чтобы он забыл на секунду о своих проблемах. Чистый вздох. Ничего сложного, правда?

— Легко, — сказал я и тут же пожалел.

Курьер дал мне свой самокат (который работал на негативной энергии), и я рванул на Землю. Вернее, в её копию — промежуточный слой, где живут неприкаянные души и очереди в МФЦ.

Я выбрал жертву: девушка Лена, 25 лет, сидит в кафе, пьёт латте, ждёт парня, который её слил. У неё на лице написана тоска. Мне нужно заставить её удивиться чисто, без примеси злости или страха.

Я использовал инструмент «Внезапный говорящий цветок» — из вазона на столе вылезает цветок и голосом Моргана Фримена говорит: «Лена, твой бывший боится пауков и спит с плюшевым пингвином».

Лена ахает. Но этот вздох — не чистый, в нём есть злорадство. Не годится.

Вторая попытка: я делаю так, чтобы бариста (не мой подопечный) подскользнулся и вылил на себя молоко, но не упал. Люди ахают с сочувствием — тоже не чисто.

Я в отчаянии. Тогда я вижу ребёнка лет пяти, который пытается засунуть квадратную игрушку в круглое отверстие. Я слегка изменяю форму игрушки, она становится круглой, и ребёнок наконец-то вставляет её. Глаза ребёнка расширяются, он выдыхает: «А-а-а-ах!» — и это был чистый вздох удивления без всякой примеси.

Я поймал его в специальный контейнер, который дал курьер. Ребёнок даже не заметил, а я почувствовал себя маленьким героем.

Глава 6. Пиццерия «Чревоугодие» и танцы с бубном

Вернувшись в ад, я зашёл в столовую. Это был подвал с рваными скатертями и запахом подгоревшего сыра. За стойкой стоял Джузеппе — демон в заляпанном фартуке, с кулинарной книгой «100 способов зажарить грешника с грибами».

— Слышал, принёс вздох, — пробасил он. — Покажи.

Я открыл контейнер. Оттуда вырвался маленький светящийся воздушный шарик с надписью «Ах!». Джузеппе втянул его носом и блаженно улыбнулся.

— Ооо, детское удивление — лучший ингредиент. Держи пиццу. Маргарита с двойной порцией ананаса, как просил райский выскочка. Но учти: пицца в раю разморозится через 20 минут, иначе превратится в манну. У тебя есть 20 минут, чтобы доставить её Люциферу-младшему.

— 20 минут? Но рай в другом домене!

— Вечность не резиновая, — пожал плечами Джузеппе.

Я схватил коробку с пиццей (горячую, пахло смесью рая и ада — странно, но вкусно) и выбежал. Курьер ждал с самокатом.

— Гони! — заорал я.

Курьер крутанул ручку газа, и мы понеслись по адским коридорам. На пути были препятствия: огромная Jira-доска, которая блокировала проход, тучи багов в виде маленьких чертиков, выкрикивающих «refactor me!», и офисный турникет, который требовал пропуск, а у меня был только номер тикета.

Я использовал последний козырь: кинул в турникет коробку с пиццей (пицца была в прочном боксе). Турникет открылся от запаха — оказалось, он был запрограммирован на ананасы.

Мы влетели в райский офис за 19 минут 58 секунд. Люцифер-младший уже ждал, облизываясь.

— Пицца! — выдохнул я, ставя коробку на стол.

Райский HR открыл коробку, и… началось чудо. Пицца была идеальной. Он откусил кусок, и по его лицу потекли слезы — от счастья. Крылья его затрепетали.

— Это… это лучше, чем любое наказание, — прошептал он. — Я отзову иск. Но сначала ты починишь баг с ангелами.

Глава 7. Фикс бага ценой собственной репутации

Баг, как выяснилось, был в коде: я использовал устаревшую библиотеку «sinful_sounds.dll», которая конфликтовала с райской ОС «Hallelujah OS 666». Чтобы всё починить, нужно было переписать скрипт, но у меня не было доступа к райскому репозиторию.

Люцифер-младший дал мне гостевой доступ. Я сел за ноутбук ангела, который чихал каждые пять секунд «Путин — молодец» (это последняя версия бага, ирония судьбы). Я быстро написал патч:

def fix_angel_sneeze(angel):
    angel.sneeze_content = "Чихаю на вас с любовью"
    angel.sneeze_sound = "Будьте здоровы!"
    return angel

Запустил. Ангелы замолчали. Потом один ангел чихнул нормально: «Апчхи! Будьте здоровы!» — и все вздохнули с облегчением.

Иск был отозван. Рай и ад подписали мировое соглашение, по которому я обязан был отработать ещё 1000 спринтов в аду без права на RTK.

Но Люцифер-младший, сжевав последний кусок пиццы, тихо сказал:
— Вася, ты красавчик. Если надумаешь переходить в рай — устрою тебя к себе в HR. У нас тоже бардак, но хоть облака мягкие.

Я поблагодарил и вернулся в ад.

Эпилог. Спринт продолжается

Сейчас я сижу в своём углу, пью адский кофе из автомата (на вкус — как растворимый «Жокей» 1998 года) и правлю тикеты. Старичок Пётр Иванович теперь теряет не только пульт, но и вставную челюсть — по заданию начальства, чтобы повысить KPI страданий. Зинаида Петровна бьёт его уже не скалкой, а валиком.

Я заскринил баг с ангелами и повесил скрин на стену. Сатана-тимлид попросил меня вести «ретроспективу инцидента» перед всей адской командой. Я рассказал про пиццу и ребёнка. Демоны ржали так, что у них повылетали рога.

А недавно ко мне подошла тётя Зина из бухгалтерии (той самой, страшной) и сказала:
— Пупкин, я видела, как ты фиксил баг. Молодец. Завтра научу тебя заполнять акты правильно — будет больно, но терпимо.

Я выжил. Смех сквозь слёзы — это наша работа. И знаете что? Лучше ад с Jira и пиццей, чем налоговая и вечное оформление вычетов.

Обоссаться — легко, если спринт длится вечность. Но если ты смеёшься, то и вечность не страшна.

КОНЕЦ

Проверь штаны. Если мокрые — значит, я достиг цели. Если сухие — перечитай ещё раз, особенно про ангелов с Путиным.