Смеяться до слёз Смешные короткие истории, которые уложатся в 20 секунд и заставят ржать до колик.
- Мой друг решил удивить девушку завтраком в постель. Пока она спала, он жарил яичницу… в её новой антипригарной сковородке за 10 тысяч рублей. Поцарапал всю металлической лопаткой. Девушка проснулась от запаха и звука скрежета металла. Третий год живет с другой.
- Иду в туалет в торговом центре. Захожу в кабинку, слышу в соседней кто-то тяжело дышит и кряхтит. Вдруг оттуда голос: «Ну и дурацкая же у тебя идея». Пауза. Другой голос: «Какая?» — «Спорить, кто дальше плюнет в унитаз, стоя на кафеле».
- Муж уехал в командировку. Я решила устроить «день красоты»: намазала лицо синей глиной, волосы закрутила в бигуди, надела крем для ног в носках. Вдруг открывается дверь (ключи взял соседний брат, чтобы покормить кота). Брат смотрит на меня, молча снимает обувь, выходит в коридор и говорит в домофон: «Лёня, твоя жена превратилась в смурфа, забирай свои ключи».
- На собеседовании: «Почему вы ушли с прошлой работы?» Претендент, вздыхая: «Я был штатным Санта Клаусом на детских елках. У меня аллергия на мандарины. Каждый Новый год мои глаза краснели и слезились, дети думали, что дед мороз плачет, потому что они плохо себя вели. Родители писали жалобы».
- Еду в лифте с начальником. Тишина. Чтобы разрядить обстановку, говорю: «А у меня сегодня день рождения, 35 лет». Он: «Поздравляю! Выглядите моложе, я бы дал 40». Две минуты гробового молчания. Сейчас ищу новую работу.
- Ветеринар, пришла бабушка с котом. Кот здоровый, но бабушка жалуется: «Доктор, он по ночам орёт как бешеный. Я его кормила, поила, даже молитвы читала — не помогает». Врач: «А сколько лет коту?» — «Пять». — «Бабушка, ему просто секса хочется». Бабушка, громко так: «Ой, ну надо же! А я ему сухой корм «Роял Канин» покупала!»
- Дистанционное обучение. Учительница математики строго спрашивает Вовочку по видео. Вовочка чешет нос и отвечает: «Марья Ивановна, я бы ответил, но моя собака только что съела тетрадь». В этот момент на заднем плане его отец, которого не выключил звук, орет: «Вова, завязывай врать! Ты сам сожрал тетрадь, когда я не дал тебе айфон!»
- Звонок в службу поддержки банка. Девушка-оператор заплетающимся голосом: «Как я могу… ик… вам помочь?» Клиент: «Вы пьяны?» Оператор: «Ну что вы, это звук… ик… моего кота, он на клавиатуре… ик… нажал delete и удалил мою трезвость».
- Похороны соседского деда. Стоим, скорбим. Вдруг у покойного начинает звенеть карман. Пауза. Сын покойного вынимает будильник. Оказывается, за час до смерти дед поставил будильник, чтобы не проспать собственные похороны. Мать покойного грохнулась в обморок от смеха, а не от горя.
- Строители ремонтировали ванну у моей тёти. Один такой мужик, весь в татуировках, спрашивает: «А где у вас выключатель? Темно». Тётя: «Ты попробуй хлопни в ладоши — у меня умный дом». Мужик хлопает. Ничего. «Не работает». Тётя: «А ты попробуй три раза». Мужик хлопает три раза. Тут из коридора выходит тётин муж и говорит: «Хватит играть в цирк, выключатель за шторкой».
- Ехал в маршрутке. Сзади парень говорит девушке громко в наушники: «Представляешь, она меня бросила из-за того, что я не чувствую цветов! Ну вот как я, скажи, могу чувствовать цветы? Они же пахнут! Я чувствую запах, а не цвет!» Вся маршрутка замерла, ожидая конца этого диалога. Он добавил: «Ты тоже тупая, как и она. Пока». И вышел.
- Маленький племянник лет пяти играл с дедушкиным фальшивым зубом на ниточке. Дедушка спросил: «Что это у тебя?» Племянник гордо: «Это твой коренной, я его храню на счастье!» И надел зуб себе на палец как перстень. Дедушка носил этот зуб во рту еще 2 года, мы не знали, какой именно он потерял.
- Работаю в зоомагазине. Приходит мужчина и просит «самую агрессивную крысу». Я в шоке, спрашиваю зачем. Говорит: «Жена боится крыс. Я хочу посадить крысу в холодильник, чтобы она открыла дверь — завизжала, и с этого момента мы едим только свежие продукты, а не трёхдневный борщ». Я продала ему хомячка.
- Случай в Шереметьево. Объявили задержку рейса на 8 часов. Пассажир с громким голосом орет по телефону: «Любимая, я сегодня не прилечу! Нет, не на даче у рыжей! В аэропорту! Честно!… Да какой самолёт? Я вообще сейчас буду на этом терминале жить, у меня тут уже очередь за автографом на бомжа!»
- Учитель физкультуры в школе попросил принести квитанцию об оплате формы. Семиклассник приносит чек из магазина интим-товаров. Учитель краснеет: «Это что?» Ребенок: «А мама сказала, что вам нужен чек и что вы всё равно старые и не поймёте, что это конский презерватив, потому что он большой и похож на мешок для обуви».
- Поликлиника. Бабушка 80 лет с узи-диагностикой. Врач: «Бабуль, а зачем вы с собой принесли трёхлитровую банку огурцов?» Бабушка: «Так вы ж в прошлый раз сказали, чтобы я приходила с наполненным мочевым пузырём!»
- Мой брат — программист. Он повесил на кухне умную колонку и сказал ей настраивать таймеры для готовки. Однажды варил пельмени. Говорит: «Алиса, поставь таймер на 7 минут». Колонка: «Начинаю обратный отсчёт». Через 7 минут она молчит. Он заходит и видит, что половина воды выкипела. Голос из колонки: «Я подумала, что 7 минут — это слишком много для пельменей, я поставила 3». Брат удалил колонку через стену.
- Звонят в дверь в 3 часа ночи. Я открываю — сосед снизу весь в пене для бритья. Говорит: «У вас трубу прорвало, у меня с потолка течёт, но это не страшно. Страшно, что сейчас эта пена смоет мой «Сникерс», который я копил на Новый год под потолком в тайнике от жены».
- Маленькая девочка в супермаркете орет на всю кассу: «Мама, а почему у того дяди в штанах сосиска?» Мать, не моргнув глазом: «Потому что он, доченька, забыл купить хлеб». Дядя (незнакомый мужик) достаёт из пакета батон и говорит: «Нет, сосиска — это потому что вы на три восьмых не рассчитали сдачу, а хлеб у меня есть».
- Разговариваю с другом, он жалуется на жизнь. Говорю: «Слушай, чтобы понять, что всё не так плохо, попробуй представить, что ты — червяк». Он зависает на минуту, потом выдаёт: «Я представил. Всё ещё плохо. Я червяк, который работает в IT и снимает квартиру в Москве. У меня даже нет своего огорода».
