Новая подборка из 15 анекдотов, которые гарантированно вызовут улыбку (и даже хрюканье)
- Про Вовочку
Учительница говорит:
— Дети, кто разбил окно?
Вовочка тянет руку.
— Ты что, признаёшься?
— Нет, просто хочу сказать: если вы меня будете ругать, то я скажу, что вместе с Петровым был. - Про Штирлица
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала. «Проклятье, — подумал Штирлиц, — промахнулся». - Медицинское
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня каждое утро встаёт!
— Ну и что тут такого?
— А я в 6 на работу, а он в 5:30… - Про новорусского
Новый русский покупает лотерейный билет. Продавщица:
— С вас 10 рублей.
— Я не понял, это что, цена одного билета или абонемента на месяц? - Армейские
— Рядовой Петров, почему вы не носите нательное бельё по уставу?
— А я его ношу, товарищ генерал. Просто оно чёрное, а я белый. - Про животных
Встречаются два ёжика:
— Ты колючий?
— Нет, я мягкий…
— А почему тогда ёжик?
— А это моя бандитская кличка. - Про следователя
Следователь допрашивает вора:
— Зачем вы украли этот телевизор?
— Хотел посмотреть «Спокойной ночи, малыши» перед сном, но он слишком громко работал.
— При чём тут кража?
— После «Спокойной ночи» пошла реклама товаров для взрослых. Телевизор сам выпрыгнул в окно. Я его ловил! - Про ГАИ
Останавливает гаишник девушку за рулём:
— Ваши права!
— Нету, забыла.
— Тогда техпаспорт.
— Тоже забыла.
— Тогда хоть аптечку покажите!
— Ой, а там вчера ночью лежали… - Про Вовочку (ещё)
Учительница спрашивает:
— Вовочка, если я тебе дам два яблока, а потом ещё три — сколько будет?
— Пять!
— Молодец. А если я дам два яблока, потом три груши?
— Не имеет значения, главное — вы не умеете считать, раз отдаёте фрукты просто так! - Про офис
Начальник:
— Вы знаете, я вчера весь вечер просидел на работе и нашёл решение нашей проблемы!
— И какое же?
— Уволить того, кто придумал эту проблему. Идите собирайте вещи. - Про супругов
Жена мужу:
— Представь, я сидела в кафе, и ко мне подошёл мужчина!
— И что?
— Предложил сняться в кино!
— В каком?
— В нашем семейном — он сказал: «Женщина, вы заняли моё место, пересядьте, я оператора жду». - Про программистов
— Почему программисты путают Хэллоуин с Рождеством?
— Потому что 31 октября — это 25 декабря в восьмеричной системе счисления. - Про психолога
Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, мне всё время кажется, что я такса.
— Давно?
— С детства.
— Пройдите на кушетку.
— Не могу. Я не влезу, я длинный. - Про «Запорожец»
Мужик едет на «Запорожце», его обгоняет «Мерседес». Из «Мерседеса» высовывается рука и показывает «козу». Мужик обиделся. Через километр «Запорожец» на скорости 70 км/ч обгоняет «Мерседес», который стоит на аварийке с открытым капотом. Из окна «Запорожца» показывается рука с ключом на 10 и кричит: «Козёл! А тройник-то зажигания замотал синей изолентой!» - Про деревню
Звонок в сельскую школу:
— Это директор? У вас работает учитель физики Иванов?
— Да.
— Скажите, он тот самый, который утверждает, что с помощью рычага и точки опоры можно перевернуть Землю?
— Да, он.
— Так вот, он у нас в селе уже три трактора перевернул. Приезжайте, забирайте его, пока он до комбайнов не добрался.
