Как я ходил в аптеку за аспирином: моя смешная история. А знаете, почему я теперь боюсь аптек как огня и при этом знаю все их секреты? Тогда читайте эту убойную историю, и вы не забудете её никогда! Здесь вас ждёт ржачная одиссея, полная абсурдных очередей, говорящих весов и фармацевта-философа. Готовьтесь смеяться до слёз и пукать от хохота — я предупредил! На всю катушку будет весело.
Всё началось с того, что вчера мы праздновали день рождения моего друга Василия. Василий — человек-праздник, который умеет организовать застолье так, что наутро ты проклинаешь день, когда родился. Я проснулся с таким ощущением, будто в моей голове поселился маленький молотобоец, который решил устроить забастовку и бить по наковальне в такт моему пульсу. Голова раскалывалась, язык напоминал наждачную бумагу, а во рту было такое ощущение, будто там переночевала кошачья стая.
— Аспирин, — прохрипел я, обращаясь к пустоте. — Мне нужен аспирин.
Моя квартира встретила меня молчанием, только холодильник гуднул в ответ, видимо, выражая сочувствие. Я натянул на себя джинсы, которые, казалось, уменьшились в размере за ночь, и футболку с надписью «Я люблю кофе», которая сейчас звучала издевательски, потому что кофе был последним, что я хотел.
Ближайшая аптека находилась в пяти минутах ходьбы, на углу улицы Ленина и переулка Мира. Я вышел из дома, щурясь от яркого солнца, которое, как назло, решило светить прямо в глаза. На улице было воскресенье, а значит, все нормальные люди либо спали, либо молились. Я же шёл по делам, которые никак не могли подождать.
Аптека называлась «Зелёный крест», но крест был не зелёным, а красным, и почему-то на вывеске была изображена сова в очках, которая держала в лапах таблетку. Я зашёл внутрь и сразу понял, что совершил ошибку.
Внутри было тесно, как в переполненном автобусе, и пахло так, будто здесь смешали все лекарства мира: валидол, корвалол, мазь Вишневского и что-то сладкое, похожее на детский сироп. В углу стояла женщина в белом халате, которая что-то записывала в журнал, а вдоль витрин выстроилась очередь из семи человек. И все до единого были бабушками.
— Молодой человек, — сказала первая бабушка с пронзительным голосом, — вы в очередь? Или так, просто дышите?
— Я в очередь, — ответил я, стараясь казаться вежливым.
— Тогда вставайте сзади, — сказала она, и я занял место за бабушкой с синей авоськой, в которой что-то шуршало.
Каждая бабушка была отдельным спектаклем. Первая, которую я мысленно окрестил Клавдией Петровной, разговаривала с продавцом о том, что у неё «опять давление, и эти таблетки уже не помогают, а те помогают, но дорогие, а вот дешёвые — это вообще отрава». Она перебирала упаковки, вздыхала, и я с ужасом понимал, что до меня очередь дойдёт только через полчаса.
Вторая бабушка, Зинаида Семёновна, обсуждала с третьей свой геморрой настолько громко, что я знал уже размеры и цвет её проблем. Она покупала свечи и мазь, и при этом рассказывала, что их соседка тоже мучается, но её муж не помогает, потому что у него свои проблемы с простатой.
Я стоял, держась за голову, и думал о том, что аспирин мог бы купить в супермаркете, но они были закрыты в воскресенье. Или в киоске, но киоск продавал только газеты и сигареты.
Наконец, первая бабушка отошла, но вторая заняла ещё десять минут. Третья купила целую корзину всякой всячины, и я уже начал подумывать, не пойти ли домой и не выпить ли рассол от огурцов, который иногда помогает.
Но моя очередь подошла. Я подошёл к прилавку и увидел аптекаря. Это был мужчина лет пятидесяти с бородой, похожей на паклю, и в очках с толстенными линзами. На бейджике было написано: «Вольдемар Фёдорович, провизор-гомеопат».
— Здравствуйте, — сказал я. — Мне нужен аспирин.
Вольдемар поднял на меня глаза и медленно, как удав, произнёс:
— Аспирин? А вы уверены, что он вам нужен? Головная боль — это не просто симптом, это сигнал тела о дисбалансе энергий. Может, вам лучше попить настойку валерианы или, скажем, гомеопатические шарики от стресса?
— Нет, — твёрдо сказал я. — Мне нужен аспирин. Обычный ацетилсалициловая кислота.
— Кислота? — Вольдемар скривился. — Зачем вам кислота? Это же синтетика! У нас есть природный аналог — экстракт ивовой коры, но это по рецепту. Хотя, если вы настаиваете, я могу предложить вам «Аспирин-гомео», он сделан из наночастиц и действует на энергетическом уровне.
— Сколько стоит? — спросил я, уже готовый согласиться на что угодно.
— Двести рублей за упаковку, — ответил он.
— Давайте, — сказал я, потому что у меня не было сил спорить.
Вольдемар полез под прилавок и начал искать. В этот момент в аптеку вошёл мужчина с огромным пакетом, вывалил на прилавок банки с красной икрой и сказал: «Мне срочно нужен препарат от аллергии, я вчера съел килограмм этой икры, и теперь меня чешется всё». Вольдемар с интересом посмотрел на него и сказал: «А вы попробуйте гомеопатию от аллергии, она не имеет побочных эффектов».
Тем временем я смотрел на ценник. Стоимость «Аспирин-гомео» была 200 рублей, что было нормально. Но когда Вольдемар вытащил упаковку, я увидел, что там всего десять таблеток, и они были размером с горошину. Я мысленно чертыхнулся, но взял.
Он начал пробивать товар. Я достал карточку. Вдруг он сказал:
— А у вас есть карта лояльности?
— Нет, — ответил я.
— Тогда вам нужно оформить. Сейчас акция: при покупке товара на сумму от 500 рублей вы получаете скидку 10% и возможность участвовать в розыгрыше.
— Мне не нужно, — сказал я.
— Но это выгодно! — настаивал Вольдемар. — Вот посмотрите, у нас есть набор: этот аспирин, плюс витамины для иммунитета, и ещё добавьте что-нибудь, и получится ровно 500.
— Мне нужен только аспирин, — упёрся я.
— Тогда без карты вы не можете купить товар по акции, — сказал он. — А у нас акция на все товары, так что выходит без карты дороже.
Я посмотрел на ценник: 200 рублей, без карты — 250. Я вздохнул и согласился на оформление карты.
— Отлично! — обрадовался Вольдемар. — Заполните анкету.
Он дал мне анкету с вопросами: ФИО, дата рождения, пол, наличие хронических заболеваний, группа крови, любимый цвет и кармическое число. Я заполнил, стараясь не выходить из себя.
— Теперь, — сказал он, — я выдаю вам карту, и вы можете купить аспирин. Но я настоятельно рекомендую вам добавить к покупке этот витаминный комплекс для кур. Он сейчас по суперцене, всего 300 рублей, и с ним вы наберёте 500 и получите скидку.
— Мне не нужны витамины для кур! — воскликнул я.
— Но они же витамины! — удивился Вольдемар. — Вы же знаете, что куры, которые едят эти витамины, несут золотые яйца? Это экспериментальная разработка!
— Золотые яйца? — переспросил я, чувствуя, что попал в параллельную вселенную.
— Да, но только если давать их курам в течение месяца, — серьёзно сказал Вольдемар. — А потом яйца можно сдавать в ювелирку. Это выгодное вложение.
Я посмотрел на него, как на сумасшедшего. Но в его глазах была такая убеждённость, что я на секунду задумался. В этот момент ко мне подошла бабушка, которая стояла сзади, и сказала:
— Молодой человек, берите, я уже беру эти витамины своей курочке, она стала нести яйца с желтком ярче!
Я сдался. Я сказал:
— Хорошо, давайте этот комплекс.
Вольдемар просиял. Он добавил к корзине ещё какой-то флакон с надписью «Эликсир молодости из горного тибетского мха», хотя я его не просил, и сказал:
— Это подарок за то, что вы оформили карту.
Я уже ничего не понимал. Он пробил общую сумму: 750 рублей. Я заплатил, получил чек, который на обратной стороне был напечатан стихотворением про любовь к здоровью, и собрался уходить.
— Подождите! — крикнул он вдогонку. — Ваш купон на розыгрыш!
Он вручил мне бумажку с номером и сказал, что розыгрыш состоится сегодня в 14:00, и мне нужно прийти.
— Я не приду, — сказал я.
— Обязательно приходите, — с загадочным видом сказал Вольдемар. — Приз — поездка в Турцию на двоих!
Турция меня не интересовала, но он уже вышел из-за прилавка и подмигнул мне. Я вышел на улицу, держа в руках пакет с аспирином-гомео, витаминами для кур и эликсиром молодости. Голова болела по-прежнему. Я решил выпить таблетку прямо на лавочке.
Открыв упаковку, я прочитал инструкцию: «Принимать по 5 капель на стакан воды три раза в день. Действие наступает через 3-4 дня. Курс — 2 недели». Это был не аспирин, это было что-то гомеопатическое, что не поможет сейчас.
Я выругался и понял, что стал жертвой маркетинга. Но возвращаться назад было стыдно. Я сел на скамейку, пытаясь переварить происшедшее. И тут мой взгляд упал на чек. Внизу было написано: «При повторном визите вы получите скидку 15% на любой препарат от геморроя». Я рассмеялся. Голова вдруг перестала болеть. Я понял, что смех — лучшее лекарство.
Я пошёл домой, но по пути зашёл на рынок, купил обычный аспирин в уличном ларьке за 30 рублей. Вернувшись домой, я выпил таблетку и забыл про всё. Через час мне позвонили из аптеки: «Поздравляем! Вы выиграли поездку в Турцию!» Я сбросил звонок.
На следующий день я пришёл в аптеку возвращать витамины для кур, потому что у меня нет кур. Вольдемар отказался их принять, сказав, что это товар надлежащего качества. Я ушёл и решил купить курицу. Теперь у меня есть курица, она несёт яйца, но не золотые. И я до сих пор не знаю, шутил ли Вольдемар или был серьёзен.
Мораль этой истории: если у вас болит голова, не ходите в аптеку в воскресенье. Лучше выпейте воды и поспите. А если всё же пошли, то хотя бы не оформляйте карту лояльности, иначе станете обладателем витаминов для кур и эликсира молодости.
Теперь я знаю все ходы в аптеке. Я стал экспертом по гомеопатии и системе скидок. И я понял, что аспирин — это просто, а счастье — это когда тебе не нужно идти в аптеку.
Эпилог
Прошёл месяц. Моя курица, которую я назвал Клавдией Петровной в честь той бабушки из очереди, до сих пор не несёт золотых яиц. Зато она перестала нестись вообще, вероятно, витамины подействовали на неё обратным образом. Вольдемар звонит мне каждую неделю и предлагает купить у него препарат для восстановления яйценоскости. Я вежливо отказываюсь, потому что понял: в этой аптеке всё пропитано абсурдом.
А недавно я узнал, что та самая сова с вывески на самом деле была просто большая картина, которую продали владельцы аптеки за долги. Теперь на вывеске красуется мухомор в кепке. И я снова хочу в аптеку, чтобы спросить, что это за мухомор, но боюсь, что меня снова втянут в розыгрыш, и я выиграю уже не Турцию, а, например, гроб.
Так что я больше не хожу в аптеки. Я пью чай с мёдом и молюсь, чтобы голова никогда не болела. А если болит — я звоню маме. Она всегда говорит: «Сынок, выпей аспирина и не ходи ни в какие аптеки, там одни мошенники». Мама права.
И пусть у вас всегда будет здоровье, а если нет — то хотя бы нормальные аптеки без гомеопатии и карт лояльности.
