Фанфик Три богатыря: Богатырский корпоратив на болоте | Сказка о том, как князь отправил героев на субботник, Водяной открыл спа-салон, а русалки устроили забастовку

«Чистота — это не только там, где метут, но и там, где мутят. Болото без ряски — как князь без короны: вроде бы и ничего, а чего-то не хватает». — Из наставлений Водяного, записанных на тине.

Глава первая. В которой праздник пошёл не по плану, а князь придумывает гениальное наказание

Всё началось с того, что князь Глеп Владимирович решил устроить грандиозный пир в честь победы над Соловьём-Разбойником. Соловья, правда, не победили, а просто договорились с ним, что он будет свистеть по расписанию и не мешать спать. Но князю нужен был повод, и он его придумал.

Пир удался на славу. Было пять бочонков мёда, три жареных вепря, каравай длиной в сажень и, конечно, богатыри во главе стола. Илья Муромец ел с достоинством, Добрыня Никитич соблюдал этикет, Алёша Попович успевал и есть, и шутить, и бросать кости под стол коню Юлию.

Конь Юлий, который в этот раз был допущен к столу как «почётный пенсионер», хлебнул лишнего хмельного квасу и начал философствовать:

— Господа, а вы знаете, почему лошади умнее людей? Потому что мы не строим дворцов на болотах. А люди строят. И потом удивляются, почему всё тонет.

— Юлий, ты пьян, — заметила Алёнушка.

— Я не пьян, я в творческом поиске, — обиделся конь и, чтобы доказать свою трезвость, встал на задние ноги, но тут же опрокинулся на бочку с мёдом.

Бочка покатилась, за ней — вторая, третья. За ними — стол. Богатыри пытались спасти угощение, но Илья, встав из-за стола, задел главный шатёр. Шатёр, рассчитанный на лёгкий ветерок, но не на богатырское плечо, рухнул вместе с княжеским знаменем и флагштоком.

Князь, который в этот момент произносил хвалебную речь, получил знаменем по голове и упал в таз с остатками киселя.

Тишина. Потом князь вылез из киселя, вытер лицо и сказал:

— Кто это сделал?

— Он, — хором показали Алёша и Юлий друг на друга.

— Я так и знал, — вздохнул князь. — Наказание будет для всех.

— Но, ваше княжество, — начал Добрыня, — это случайность.

— Молчать! — рявкнул князь, вытирая кисель с короны. — Завтра с утра все вы — и богатыри, и жёны ваши, и конь этот говорящий — отправляетесь на Большое Топкое болото. К Водяному. И будете там наводить порядок. Водяной жаловался, что мусор плавает, кувшины битые, и вообще «экология ни к чёрту».

— Но мы же богатыри, а не дворники! — возмутился Алёша.

— А кто шатёр сломал? — парировал князь. — Кто бочки раскатил? Вы! Вот и убирайте теперь болото. А я пока подумаю, прощать вас или нет.

Богатыри переглянулись. Илья вздохнул. Добрыня крякнул. Алёша попытался улизнуть, но Любава схватила его за ухо.

— Поедем, — сказала она. — А то князь ещё хуже придумает.

Конь Юлий, который всё это время делал вид, что он не говорящий, а просто обычная лошадь с похмелья, прошептал:

— На болото? К Водяному? Там же пиявки! И грязь! Я испорчу свой маникюр!

— У тебя копыта, — напомнила Алёнушка. — Какой маникюр?

— Душевный, — ответил Юлий и уткнулся мордой в сено.

На следующее утро, чуть свет, вся компания: Илья с Алёнушкой, Алёша с Любавой, Добрыня (без жены, его супруга гостила у родителей) и Конь Юлий (в резиновых сапогах, натянутых на копыта) отправились в сторону Большого Топкого болота.

Погода была пасмурная, моросил дождик, и вся природа словно предупреждала: «Не ходите туда, ничего хорошего не будет».

— А почему мы не взяли Тихона? — спросил Алёша. — Он бы хоть поклажу нёс.

— Тихон вчера тоже квасу перепил и спит под лавкой, — ответил Илья. — Так что сами.

Дорога заняла часа три. Болото открылось внезапно: вместо привычного леса — кочки, рыжая вода, чахлые берёзки и запах… серы? Нет, скорее, запах водорослей и чего-то подозрительно вкусного.

— Странно, — сказала Алёнушка, принюхиваясь. — Пахнет не гнилью, а… жареными семечками?

— И шашлыком, — добавил Алёша. — Я бы сейчас шашлычка съел.

— Мы на субботник, а не на пикник, — одёрнул его Добрыня.

Но запах становился сильнее. А потом они увидели… вывеску.

Над кочкой, укреплённой на двух палках, висела доска с надписью, выжженной по дереву:

«Подводный спа-курорт “Тина и Релакс”. Водяной — главный терапевт. Грязевые ванны, массаж пиявками, икропластика для русалок. Вход — две серебряных монеты. Лягушкам — скидка».

— Что это? — опешил Илья.

— Я же говорил, — вздохнул Юлий. — Бизнес. У Водяного теперь бизнес. А нас послали мусор убирать. Ну, мусор, может, и есть, но только не там, где спа.

В этот момент из воды высунулась голова Водяного. Он был не в своём обычном виде: на голове — полотенце, на лице — маска из водорослей, а в руках — бамбуковая палочка.

— А, богатыри! — радостно сказал он. — Пришли порядок наводить? Замечательно. А вы не хотите сначала отдохнуть? У нас новый тариф: «Богатырский детокс» — три процедуры по цене двух.

— Мы не отдыхать пришли, — сурово сказал Добрыня. — Князь велел болото чистить. Где у вас мусор?

— Мусор? — Водяной обиженно выпрямился. — У меня, между прочим, образцовое болото. Экологичный спа-курорт. Всё по высшему разряду. А мусор… ну, есть немного на южной стороне. Там русалки баловались, банки из-под кильки побросали. Но это не мусор, это арт-объект.

— Показывайте, где арт-объект, — скомандовал Илья.

Водяной вздохнул, отлепил маску и повёл гостей вглубь болота. Идти пришлось по кладкам — деревянным настилам, явно сделанным недавно. Вокруг плавали кувшинки, цвели ряски, а в воздухе пахло эвкалиптом.

— Вы ещё и ароматерапию устроили? — спросила Алёнушка.

— А как же, — похвастался Водяной. — Это мы у финнов подсмотрели. Они в своих болотах такое делают! А мы чем хуже? У нас, между прочим, пиявки элитные, шведские.

— Шведские? — удивился Алёша. — В нашем болоте?

— Ну, финские, — поправился Водяной. — Ну, наши, но хорошо дрессированные.

Глава вторая. Русалочья забастовка, или почему бизнес Водяного трещит по швам

Богатыри дошли до места, которое Водяной назвал «южная сторона». Там действительно валялись банки, битые горшки и старый лапоть. Но кроме мусора, они увидели группу русалок, сидящих на кочках с очень недовольными лицами.

Русалки — существа обычно весёлые, любят петь, водить хороводы и топить купальщиков. Но эти были явно не в духе. У одной на голове вместо венка — ржавая консервная банка, у другой хвост обмотан рыболовной сетью, третья вообще плакала, размазывая зелёную тушь.

— Что с ними? — спросил Добрыня.

— А, это местные, — отмахнулся Водяной. — Работницы мои бывшие. Обиделись, что я их уволил. А за что? Курорт открыл, привлёк инвесторов. Им же лучше: не надо клиентов топить, можно легально зарабатывать. Но они, видите ли, хотят «творческую свободу» и «честный раздел тины».

— Он нас выгнал! — выкрикнула русалка в банке. — Мы здесь веками жили! А теперь приплывают какие-то лягушки-массажистки и отнимают у нас хлеб!

— Не хлеб, а ряску, — поправил Водяной. — И вообще, лягушки работают лучше. У них лапки ловкие.

— А мы чем хуже? — зарыдала другая русалка. — Мы тоже можем массаж делать! Хвостами!

— У вас чешуя грубая. Клиенты жалуются, — отрезал Водяной.

Конь Юлий, который до этого молчал, потому что боялся испортить образ, не выдержал.

— Господа! — сказал он. — Давайте разберёмся по справедливости. Что тут у вас происходит? Кто кому должен? И где мусор, который мы пришли убирать?

— Мусор — вот он, — показал Водяной на банки. — Соберите, и дело с концом. А с русалками я сам разберусь.

— Нет, не разберёшься! — заявила старшая русалка, та самая, в банке. — Мы объявляем забастовку! Не будем больше петь по ночам, не будем кувшинки украшать! И вообще, уходим в соседнее болото, к Царю Болотному. Он нас с распростёртыми объятиями примет!

— К Царю? — Водяной побледнел (насколько может побледнеть зелёное существо). — Это же мой конкурент! Не смейте!

— А мы уже сменили! — сказала русалка и показала фигу из трёх пальцев, что у русалок означает крайнюю степень обиды.

Алёша Попович, который всегда любил разрешать конфликты хитростью, а не силой, подошёл к Водяному и спросил:

— Слушай, а почему ты вообще решил курорт открыть? Кто тебе подсказал?

— Купцы, — признался Водяной. — Пришли тут одни, с юга. Сказали, что на болоте можно делать «спа», а из ряски — «скрабы». Обещали прибыль и долю. А теперь, когда всё запустили, они требуют 70 процентов. Я остаюсь с мокрым местом.

— Так ты не хозяин? — удивился Илья.

— Формально — да. А по факту — я как та лягушка, которую жарят на сковороде. И прыгаю, и квакаю, а выпрыгнуть не могу. Контракт подписал, не глядя.

— Ай-яй-яй, — покачал головой Добрыня. — Нужно всегда читать, что подписываешь. Я вас, Водяной, конечно, не оправдываю, но и купцов этих надо проучить.

— Каких купцов? — спросила Алёнушка.

— Да вон они, — Водяной указал на два сундука, стоящих на плоту. — В сундуках сидят. Приплывают раз в неделю, забирают выручку и дают указания. Боятся, что их русалки утопят, поэтому прячутся.

В этот момент один из сундуков приоткрылся, и оттуда высунулась бритая голова с усами.

— Чего шумим? — спросил голос. — Работаем? Клиенты есть? Выручка где?

— Вот, — дрожащим голосом сказал Водяной и протянул мешочек с монетами.

— Мало! — сказал купец. — Завтра привезём новую партию лягушек из-за границы. А ты, Водяной, уволь этих нытиков-русалок. Они только деньги тянут.

Богатыри переглянулись. Илья положил руку на палицу.

— Погоди, — сказал он. — Не горячись. Сначала разберёмся.

Конь Юлий, почуяв возможность проявить свои финансовые таланты, подошёл к сундуку и сказал:

— Уважаемые господа купцы! Позвольте представиться: Конь Юлий, финансовый советник князя Киевского. И я хочу взглянуть на ваш договор с Водяным.

— А ты кто такой, лошадь? — фыркнул купец. — Иди овёс жуй.

— Я, сударь, тот, кто может отправить вас в долговую яму за мошенничество, — спокойно ответил Юлий. — Потому что, если я правильно понимаю, вы не имеете лицензии на спа-деятельность на территории Киевского княжества. А без лицензии — любой договор недействителен.

Купцы засуетились. Второй сундук открылся, оттуда выглянул толстый, с бородкой.

— Какая ещё лицензия? У нас есть разрешение от боярина Феофана!

— Феофана? — удивился Добрыня. — Боярин Феофан вообще не имеет права выдавать разрешения на болотную деятельность. Это прерогатива князя.

— А нам князь не нужен! — нагло заявил первый купец. — Мы сами себе князья!

Илья перестал гладить палицу и начал её сжимать.

— Ты, купец, либо сейчас же собираешься и уезжаешь, либо я помогу тебе улететь. Выбирай.

Купцы поняли, что шутки кончились. Они захлопнули сундуки и попытались отплыть, но Алёша перерубил верёвку, которой плот был привязан к коряге. Плот закружился на месте.

— Погодите, — сказал Алёша. — Сначала отдайте Водяному всё, что заработали. И подпишите бумагу, что отказываетесь от прав на курорт.

— Это грабёж! — закричал толстый купец.

— Это справедливость, — поправил Добрыня.

Под угрозой богатырского кулака купцы высыпали из сундуков мешки с монетами, подписали отказную грамоту и уплыли на плоту, гребя вёслами из собственных шапок.

Водяной смотрел на это с открытым ртом.

— Вы… вы спасли меня! — воскликнул он. — Я теперь снова хозяин болота!

— Не спеши радоваться, — сказал Юлий. — У тебя есть проблемы поважнее. Русалки бастуют. Лягушки, наверное, тоже не в восторге. И вообще, курорт, может, и хорошая идея, но надо, чтобы все были довольны.

Глава третья. Илья предлагает кодекс, Алёша — нефть, а Юлий — конкурс

Богатыри и их спутницы разместились на центральном плоту, который Водяной называл «ресепшен». Вокруг, на безопасном расстоянии, сидели русалки и хмурились. Лягушки, работавшие массажистками, тоже вылезли на кочки — они боялись, что их уволят.

— Итак, — начал Добрыня, который взял на себя роль председателя собрания. — Ситуация сложная. С одной стороны, у Водяного теперь есть деньги и инфраструктура. С другой — русалки без работы. С третьей — лягушки боятся конкуренции. Надо найти решение, которое устроит всех.

— А с четвёртой — я хочу есть, — вставил Алёша. — Может, сначала перекусим?

— Не отвлекайся, — одёрнула Любава.

Водяной предложил угощение: рясковый пирог и компот из болотных ягод. Еда оказалась съедобной, даже вкусной. Конь Юлий с аппетитом жевал ряску, делая вид, что это элитный шпинат.

— Моё предложение, — заявил Илья, вытирая усы, — нужно принять «Болотный кодекс чести». В нём прописать, что русалки имеют право на половину рабочих мест. Лягушки — на четверть. А Водяной пусть управляет.

— Это социализм какой-то, — фыркнул Юлий. — Неэффективно. Нужна конкуренция и рынок.

— А ты, конь, предлагаешь рыночек? — спросила старшая русалка.

— Я предлагаю конкурс! — гордо сказал Юлий. — «Лучшая тина года». Пусть русалки и лягушки посоревнуются в мастерстве массажа, грязевых обёртываний и пения колыбельных для клиентов. Победители получат контракты на сезон. А проигравшие — пойдут на переквалификацию.

— А что за переквалификация? — спросила лягушка-массажистка с большими печальными глазами.

— Например, можно открыть школу плавания для утят, — предложила Алёнушка. — Или мастерскую по изготовлению кувшинок из бисера. Или экскурсии по болоту для туристов.

— Идея! — оживился Алёша. — А давайте ещё и нефть найдём! Я слышал, под болотами часто нефть бывает. Вышка — и все богаты!

— Нет, — твёрдо сказал Добрыня. — Нефть разрушит экологию. Болото исчезнет. Куда тогда русалки денутся? В сушилки?

— В сушилки — это смешно, — фыркнул конь. — Но Добрыня прав. Нефть не предлагать. Только зелёные технологии.

— Какие ещё зелёные? У нас и так всё зелёное, — удивился Водяной.

— Экологичные, — пояснил Добрыня. — Без вреда природе.

Русалки, которые сначала слушали скептически, постепенно заинтересовались. Особенно идеей конкурса.

— А что, — сказала младшая русалка, — я могу показать класс. У меня, между прочим, хвост самый гладкий в округе. И массаж я делала ещё бабушке Царя Болотного.

— А я умею петь так, что клиенты засыпают за минуту, — добавила другая.

— А мы, лягушки, можем делать точечный массаж лапками, — прошептала главная лягушка. — Тридцать два оттенка кваканья для релаксации.

— Ну вот, — подвёл итог Юлий. — У нас есть соревновательный дух. Водяной, ты как хозяин, поддерживаешь конкурс?

Водяной почесал затылок (под водорослями).

— А призы кто даст? У меня после уплаты купцам осталось только на одну бочку икры.

— Призы? — задумался Илья. — Мы скинемся. Князь, думаю, не откажется профинансировать «культурное мероприятие на болоте». Тем более, если это привлечёт туристов.

— Туристов? — Водяной аж подпрыгнул. — Вы думаете, к нам поедут туристы?

— А почему нет? — сказала Любава. — Свежий воздух, тина, пиявки. Для городских жителей — экзотика. Можно даже назвать «Эко-курорт Болотный рай».

— Или «Тина-тур», — добавил Алёша.

— «Квак-релакс», — блеснул Юлий.

Все засмеялись. Настроение улучшилось.

Глава четвёртая. Конкурс «Лучшая тина года», или как лягушки спели романс

Конкурс решили провести через три дня, чтобы подготовиться. Богатыри помогали: Илья строил сцену из плотов, Алёша разрисовал афиши (на них была изображена лягушка в короне и русалка с веером), Добрыня составил правила соревнований.

Конь Юлий взял на себя роль ведущего и главного судьи. Он надел бабочку (из куска бересты) и встал на центральный плот с бамбуковой указкой.

— Приветствую всех на первом ежегодном конкурсе «Лучшая тина года»! — объявил он. — Участники: команда русалок «Серебряный хвост» и команда лягушек «Зелёные лапки». Конкурс состоит из трёх этапов: массаж на скорость, грязевое обёртывание и колыбельная.

Водяной, который сидел в первом ряду (на кочке), нервно теребил полотенце.

— Начинаем! — крикнул Юлий.

Первый этап: массаж на скорость.

Русалки выстроились в ряд, перед каждой лежал доброволец (лягушки вызвались быть подопытными — за дополнительную ряску). Лягушки-конкуренты тоже приготовились.

— Раз, два, три — начали!

Русалки принялись массировать лягушек хвостами. Чешуя скользила, лягушки квакали от удовольствия. Лягушки же использовали свои лапки — быстро, ритмично, с точечным нажатием.

— Время вышло! — объявил Юлий. — Оцениваем качество.

Судьями были Илья, Добрыня и Алёнушка (как нейтральные стороны). Илья попробовал массаж от русалки — его спина стала мягче.

— Хорошо, — сказал он. — Но лягушки делают как-то… нежнее.

— Я голосую за ничью, — предложил Добрыня. — Обе команды достойны.

— Ничья так ничья, — согласилась Алёнушка.

Второй этап: грязевое обёртывание.

Каждая команда должна была обмазать своего добровольца лечебной грязью (которую Водяной заготовил заранее) так, чтобы слой был равномерным, а доброволец не чихал.

Русалки использовали водоросли в качестве кистей, лягушки — свои животы. Зрелище было забавное: добровольцы, покрытые чёрной грязью, походили на ожившие комья земли.

— Время! — крикнул Юлий. — Судьи, ваше слово.

Добрыня подошёл, потрогал.

— У русалок слой толще, но есть проплешины. У лягушек — тоньше, зато ровнее. Опять ничья.

— Ничья! — согласился Илья.

Третий этап: колыбельная.

Тут развернулось настоящее состязание. Русалки запели своим знаменитым голосом — высоким, тягучим, с переливами. Даже лягушки заслушались. Песня была о том, как хорошо плавать в лунном свете и не думать о налогах.

Потом выступили лягушки. Они выбрали не просто кваканье, а целую фугу в три голоса с элементами хора. Их колыбельная была такой убаюкивающей, что Конь Юлий начал засыпать прямо на сцене.

— Просыпайся, судья! — толкнул его Алёша.

— А? Что? Я слушаю, — встрепенулся Юлий. — Обе команды выложились по полной. Но… я должен выбрать победителя. И победитель…

Все затаили дыхание.

— Победитель — дружба! — объявил Юлий. — Объявляю конкурс завершённым с ничейным результатом. А значит, русалки и лягушки получают равные контракты и работают вместе!

— Как вместе? — удивилась русалка в банке. — Они же конкуренты.

— Больше нет, — улыбнулся Юлий. — Отныне вы — партнёры. Русалки будут делать массаж хвостами, лягушки — лапками. Вместе вы можете предложить клиентам уникальный сервис: сначала точечный массаж, потом расслабляющий скользящий. Это будет хитом!

Русалки переглянулись. Лягушки заквакали одобрительно.

— А что, идея, — сказала старшая русалка. — Мы, если честно, никогда не пробовали работать в паре.

— Я согласна, — кивнула главная лягушка. — Но только если нам повысят зарплату.

— Повысят, — пообещал Водяной, который уже прикидывал доходы от нового формата. — Я, кстати, и название придумал: «Русалочье-лягушачий симбиоз». Звучит научно.

— Звучит ужасно, — фыркнул конь. — Назовите «Хвост и Лапка». Или «Тина и Квак». Но дело не в названии, а в душе.

Глава пятая. Отчёт перед князем, или как субботник превратился в инвестицию

Когда через неделю богатыри вернулись в Киев, князь уже заждался. Он сидел на троне, пил квас и строил планы нового наказания — на всякий случай.

— Ну что, — спросил князь, — убрали болото? Или опять ничего не сделали?

— Сделали, ваше княжество, — отрапортовал Добрыня. — Но не совсем то, что вы ожидали.

— А что именно? — насторожился князь.

— Мы организовали на болоте спа-курорт, провели конкурс профессионального мастерства, уладили трудовой конфликт между русалками и лягушками, а также выгнали жуликов-купцов, которые незаконно вели бизнес.

— И… причём тут субботник? — опешил князь.

— Мусор мы тоже убрали, — добавил Илья. — Вот, три мешка битых горшков и банок.

Князь посмотрел на мешки, потом на богатырей, потом на коня Юлия, который гордо выступал вперёд с бумагой в зубах.

— Что это? — спросил князь, взяв бумагу.

— Инвестиционное предложение, — сказал Юлий. — Курорт «Тина и Релакс» приносит доход сто гривен в месяц. Мы предлагаем вам, ваше княжество, войти в долю. Вы даёте пятьдесят гривен на рекламу и вывески, а получаете тридцать процентов прибыли.

— Я? Инвестировать в болото? — князь чуть не поперхнулся. — Ты в уме, конь?

— Вполне, — ответил Юлий. — Посмотрите на цифры. Князь взглянул на бумагу, где были нарисованы столбики (конь не умел писать цифры, но столбики выглядели убедительно). Один столбик был низкий (расходы), другой высокий (доходы), третий вообще за облаками (прибыль через год).

— А это что за столбик? — спросил князь.

— Это если мы ещё и баню построим на болоте. Желающих попариться в торфяной сауне будет тьма.

Князь задумался. С одной стороны, болото — не место для инвестиций. С другой — конь Юлий ещё ни разу не подводил (кроме случая с пропавшим кошельком, но то было недоразумение).

— Ладно, — сказал князь. — Даю пятьдесят гривен. Но если через месяц не увижу прибыли — продам тебя, конь, в соседнее княжество, в рудники.

— Не продадите, — уверенно сказал Юлий. — Я слишком умный.

Глава шестая. Эпилог на болоте, или как русалки полюбили лягушек

Прошёл месяц. Курорт «Тина и Релакс» процветал. Клиентами были не только киевские бояре, но и купцы из соседних городов, и даже один половецкий хан (он приехал инкогнито, но его выдал акцент).

Русалки и лягушки работали в паре. Клиенты сначала удивлялись, но потом втягивались. Особой популярностью пользовалась процедура «Двойное ква-массаж»: сначала лягушки делали точечный разогрев, потом русалки гладили хвостами.

Водяной ходил в новом халате с золотыми кистями и курил трубку из кувшинки (без табака, просто для имиджа). Он даже написал мемуары «Как я стал бизнесменом, или Субботник, который изменил жизнь».

Конь Юлий наведывался на болото раз в неделю — проверить отчётность. Он требовал, чтобы ему подавали овёс на отдельном плоту и называли не иначе как «инвестор-куратор».

Богатыри тоже иногда заезжали отдохнуть. Илья любил грязевые ванны — они снимали напряжение после битв. Алёша предпочитал массаж — и часто флиртовал с русалками, за что получал от Любавы по голове. Добрыня ограничивался чаем из болотных трав и беседами с Водяным о философии.

Однажды князь тоже решил посетить курорт. Он приехал инкогнито, без короны, в простой рубахе. Водяной его не узнал и провёл полный спа-день. Князь остался доволен, оставил чаевые — пять гривен — и сказал:

— Передайте своему хозяину, что я, князь, одобряю такой подход к делу.

— Так вы же князь! — опешил Водяной, узнав голос.

— Тсс, — сказал князь. — Я сегодня не князь, я клиент. А клиент всегда прав.

И уехал, оставив Водяного в полном восторге.

Тихон, который вёз князя, записал в свою летопись:

«В лето 1234 от Рождества Христова свершилось чудо: болото, которое прежде было местом страха и грязи, стало источником радости и дохода. Ибо когда сильные мира сего не гнушаются трудиться, а слабые — объединяться, тогда даже тина становится золотом. А помогли в том богатыри и конь говорящий, который, оказывается, не только умеет ржать, но и считать».

И поставил жирную точку.

Конец.

Примечание: Если вы когда-нибудь окажетесь на Большом Топком болоте, спросите процедуру «Богатырский детокс». Говорят, после неё даже Соловей-Разбойник перестаёт свистеть на три дня. А если встретите русалку в банке на голове — не пугайтесь, это новая мода. И не забудьте оставить чаевые лягушкам — они очень стараются.