Читать сборник анекдотов онлайн «Реальная ржака: 30 историй, от которых плачут (от смеха)» Лучшие 30 житейских анекдотов и реальных ситуаций, которые гарантированно вызовут улыбку (а то и истерику) своим абсурдом и узнаваемостью.
Содержание
Медицина и больницы (тут правда жизни жестокая)
- Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Доктор, я лошадь.
— Давно?
— Ну, с рождения.
— А пришли сейчас почему?
— Жена сказала, что если я не схожу на копытную, то на сено мне не даст. - Врач пациенту:
— Ваша простуда очень опасна для окружающих. Если в течение недели не начнете лечиться, я буду вынужден вас съесть. - Пациент в платке и с градусником под мышкой мрачно заходит в аптеку. Продавщица:
— Мужчина, вам что-нибудь подобрать от кашля или температуры?
— Нет, покажите, пожалуйста, что-нибудь тихое, чтобы поесть, когда рот занят соплями. - Терапевт говорит пациенту:
— У нас плохие новости. У вас осталось 10 минут.
Мужик в шоке:
— Что? Десять?! Доктор, умоляю, сделайте хоть что-то!
— Ну ладно. У вас осталось 7 минут. - Приходит мужик к хирургу:
— Доктор, у меня рука не поднимается.
— Покажите.
— Не могу, она же не поднимается.
— Тогда опустите.
— Не могу, я ее не поднял!
Семья, брак и дети (песочница для взрослых)
- Муж приходит домой в 3 часа ночи. Жена сидит на кухне и молча смотрит на него. Муж собирается с мыслями и говорит:
— Ну, дорогая, ты ведь знаешь, где я был…
— Знаю, — говорит жена.
— А пить ты меня, надеюсь, бросишь?
— Брошу.
— Ты даже не спросишь, почему?
— Зачем? Я и так знаю, что ты козел. - Утром жена говорит мужу:
— Дорогой, можешь вести себя сегодня как умный мужчина?
— Без проблем. А что случилось?
— Ты меня сейчас не слушаешь, да? - Малыш спрашивает у мамы:
— Мам, а почему папа сидит перед телевизором и пялится в одну точку?
— Тише, сынок. У него режим энергосбережения. - Сын спрашивает у отца:
— Пап, а что такое ирония?
Отец отвечает:
— Вот даю я тебе, сын, десять тысяч на кроссовки, а ты идешь и покупаешь себе кроссовки… Это не ирония. Ирония — если бы ты их пропил. - Жена мужу:
— Слушай, я сегодня у тебя в телефоне нашла контакт «Булочка с корицей». Кто это?
— Это мой тренер по карате, он лысый и злой.
— А почему так назвала?
— Ну, он всегда орет: «Я из тебя все жилы вытяну, как тесто!». - Выходные. Муж на диване, жена пылесосит. Вдруг пылесос глохнет.
Жена:
— Слышишь? Мотор сгорел! Бегом чинить!
Муж, не отрываясь от телевизора:
— Подожди, сейчас реклама дойдет, и я поплачу.
Работа, офис и начальство
- На собеседовании:
— Расскажите о ваших слабых сторонах.
— Честность.
— По-моему, это не слабая сторона.
— Мне плевать, что вы там думаете, петух вы вонючий. - Начальник подчиненному:
— Вы уволены! Соберите вещи через пять минут!
— Это невозможно, у меня везде зарядки и кружки.
— Тогда через час. Но уволены. - Сотрудник звонит шефу:
— Шеф, я сегодня не приду на работу. У меня жена убежала к любовнику. Я сижу на чемоданах и плачу.
— Плачь дома, но отчет скинь к обеду. - Программист умирает и попадает в ад. Черт дает ему яблоко и говорит:
— Ешь, но не смей кусать!
Программист взял яблоко, посмотрел, повертел и сказал:
— А где исходники? - — Петрович, почему вы на больничном?
— Да я вчера забил гвоздь молотком и так офигел от того, что молоток рабочий, что словил нервный срыв.
Школа, детство и наивное
- Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему ты такой бледный?
— Марья Ивановна, это яблоко познания надкусил… Теперь меня весь мир ненавидит и заставляют работать. - Диктант в школе. Учительница диктует:
— «Мужик попал под трамвай. Ему отрезало ногу».
Поднимает руку Вовочка:
— Марья Ивановна, а как писать — болит или болить?
Учительница в шоке:
— Вовочка, какая разница, если ноги уже нет! - На уроке биологии:
— Дети, назовите орган, который увеличивается в десять раз при возбуждении?
Маленькая девочка тянет руку:
— Зрачок, Марья Ивановна!
— Молодец, Маша, пять! А остальным — два, как извращенцам. - Сын выходит из школы с фингалом под глазом.
— Что случилось?
— Мам, мы играли в войнушку. Дрались за кремниевую долину.
— И кто напал?
— Не помню, я был в нокауте.
Техника, гаджеты и навигаторы (проклятие прогресса)
- Едут мужики на машине. Навигатор говорит:
— Через 200 метров поверните налево.
Один мужик другому:
— Слышь, он сказал налево.
— Да пошел он, я тут 30 лет езжу!
Через 200 метров — обрыв.
— Вот видишь, — говорит навигатор. — Я же говорил: «Налево». А ты: «30 лет». - Звонит муж жене:
— Дорогая! Отключили свет! Что делать?
— Посмотри в телефоне!
— Не могу, телефон разрядился! Что делать?
— Посмотри в планшете!
— Планшета нет! У тебя есть?
— Я не знаю! Спроси у Алисы!
— У какой Алисы?! Света нет! - Разговаривают два друга:
— Купил новый принтер. Печатает всё, что я говорю. Наорал на жену — он напечатал «Дура». Наорал на кота — напечатал «Брысь». Сказал «Зарплата маленькая» — напечатал 50 тысяч.
— И что в этом плохого?
— Вчера чихнул во время секса. Напечатало: «Ой, извините». - Клиент в поддержке Яндекс Такси:
— Я заказал машину, но я в автобусе!
— Понял. Ждите на конечной.
— Но я еду!
— Ну, теперь вы — игрушка судьбы.
Животные и их логика
- Разговаривают два кота:
— Ты видел, как хозяин приходит вечером? Рыгает, падает мордой в салат, потом ползает на карачках и собирает остатки котлеты.
— Видел. Идиот.
— А главное, у него нет шерсти. Ну как таких земля носит? - Собака заходит в бар и говорит:
— Пива!
Бармен офигел:
— Чего?
— Пива, говорю.
— А деньги есть?
— Посмотри в кармане у того мужика в углу, который спит, — у него есть.
Бармен берет деньги, наливает пиво. Собака выпивает.
Бармен:
— Ты вообще собака-говорун, а просишь пиво, а не кость?
— Слушай, бармен, я тут каждую неделю кость просил — ты мне неделю выносил, а потом полгода пришлось доказывать, что я не свинья. - Хозяин набирает корм для попугая. Продавец:
— А у вас какой попугай?
— Сизый.
— Это большая клетка нужна.
— Нет, это муж сизый. Попугай вон тот, маленький и матершинник.
Застолье, алкоголь и философия пьяницы
- Два алкоголика в диалоге:
— Слышь, Вань, а ты в детстве хотел стать космонавтом?
— Да.
— И не стал?
— Не-а. Космос дорогой, а картошка дешевая. - Пьяный мужик стоит на балконе 5-го этажа и стучится в окно соседа снизу. Сосед открывает:
— Ты охренел?
— Слушай, у тебя утка есть?
— Какая утка? Ты пьян! Иди отсюда!
— А ты утку видел? Анекдот про утку слышал? Нет? Ну и проваливай! (Продолжает стучать). - Семейный ужин. Все выпили. Теща говорит зятю:
— Сынок, ты у меня такой хороший…
Зять (с надеждой):
— Да ну, мам…
Теща:
— …Что я тебя запру в гараже и буду показывать соседям за 500 рублей.
Зять жене:
— Видишь, она опять на взводе.
Жена:
— Выпей еще, она добрая.
Смейтесь до колик, и помните: лучшие анекдоты — те, что случились с нами вчера!
