Вот ещё подборка жизненных ситуаций, в которых абсурд и реальность сплелись воедино. Всё это либо было на самом деле у знакомых, либо имеет все шансы произойти в любой семье.
Операция «Сгущёнка»
Мой племянник (5 лет) очень любит сгущёнку. Мама прячет банку на верхнюю полку, за банками с гречкой. Однажды утром тишина в доме — подозрительная. Заходим на кухню, а там картина: табуретка придвинута к столу, на столе стул, на стуле подушка, а на подушке стоит он — весь липкий, счастливый и с консервным ножом в руке.
— Ты как туда забрался?!
— Я строил пирамиду Хеопса, чтобы достать нектар богов.
Самое смешное: банка была закрыта, он только пробил одну дырочку и пытался пить сгущёнку через край, как из бутылки. Половина была на нём, половина — на шторе. Шторы стирали, ребёнка отмывали, а за инженерный склад ума дали ложку сгущёнки в награду.
Очень точный поиск работы
История от HR-менеджера. Ищут компания водителя-экспедитора на газели. Звонит соискатель, голос бодрый, всё чётко:
— Здравствуйте, я по вакансии. У меня стаж 10 лет, права категории B, C, знаю город как свои пять пальцев.
— Отлично, приезжайте на собеседование. Диктуйте номер телефона, я скину адрес в WhatsApp.
— Э-э-э… а WhatsApp — это же приложение на смартфоне?
— Да, конечно.
Повисает пауза на 20 секунд. Потом мужчина тяжело вздыхает и говорит:
— Девушка, извините. У меня кнопочный телефон. Я вам не подхожу. Вы там ищете кого-то с более современным транспортом, наверное.
И повесил трубку. Видимо, решил, что для работы водителем нужен iPhone.
Шах и мат, бабушка
Внук учил бабушку пользоваться голосовым поиском в телевизоре. Объясняет:
— Нажимаешь кнопку и громко, чётко говоришь: «Второй канал».
Бабушка кивает. Через час внук заходит в комнату. Бабушка стоит вплотную к телевизору, держит пульт у рта, как микрофон, и орёт благим матом:
— ВТОРО-О-ОЙ КАНА-А-АЛ!!! СУКА ТЫ ГЛУХАЯ, ВТОРОЙ!!!
Оказалось, она нажимала не ту кнопку и просто выключала звук. Телевизор показывал немое кино, а бабушка думала, что он её игнорирует.
Неожиданный комплимент
Еду в лифте с соседкой, женщиной лет 60. Она пристально меня разглядывает, я чувствую себя неловко. Вдруг она выдает:
— А ты знаешь, что у тебя спина красивая?
— Спасибо… наверное.
— Нет, правда! Я сейчас смотрю — ровная, прямая. Не то что у моего оболтуса. Я ему говорю: «Вовка, выпрямись!», а он как знак вопроса ходит. А ты идёшь — профиль царский.
Весь день ходил гордый, но с мыслью, что в моём доме, видимо, существует тайный клуб по оценке осанки соседей.
Битва за урожай
Купили родителям дачу. Мама решила посадить клубнику, купила дорогие сортовые кустики. Приезжаем через неделю — грядка ровненькая, но пустая. Ни одного листочка.
— Мам, а где клубника?
— Не знаю! Я её специально высоко посадила, чтобы кроты не съели!
— Что значит «высоко»?
— Ну я корнями вверх посадила. Думала, они сверху погрызут, а корни в земле останутся целые. Пусть подавятся!
Клубника, конечно, героически погибла, пытаясь фотосинтезировать корнями.
Экзамен по географии
Подруга — учительница начальных классов. Урок окружающего мира. Тема — континенты.
— Дети, кто знает, где живут пингвины?
Лес рук. Вызывает мальчика Петю.
— В Икее! Они там на входе сидят, мягкие, и стоят 599 рублей.
Петя получил пять с минусом за смекалку, но тему «Антарктида» пришлось объяснять заново.
Правила хорошего тона
Стою на кассе в супермаркете. Впереди мужчина с тележкой, полной пива, чипсов и замороженной пиццы. Пробивают товар, он расплачивается и вдруг обращается к кассирше:
— Девушка, а у вас пакетов нет?
— Есть, конечно. Большой или маленький?
— Мне без разницы, лишь бы не позориться. А то жена увидит, что я с одной пиццей иду — убьёт. А с пакетом — будто я за картошкой в погреб ходил. Конспирация!
