История №1. Кодовое слово «Пингвин»
Мой друг — IT-специалист. У него была пожилая соседка, баба Зина, которая постоянно просила его «починить интернет» (обычно просто перезагрузить роутер). Однажды друг уехал в отпуск на море, и баба Зина наотрез отказывалась верить, что его нет дома. Она бомбила ему смс-ками: «Внучок, у меня Ютуб опять квадратиками показывает!».
Чтобы не объяснять по телефону, куда нажимать, друг сказал:
— Баб Зин, у вас на роутере сзади есть кнопочка. Нажмите её разок спичкой. Скажете, когда будете готовы, я позвоню и скажу, что дальше делать.
Но когда баба Зина нажала кнопку, интернет, естественно, пропал совсем, потому что она вошла в режим сброса настроек. Друг попытался объяснить по телефону, как ввести логин и пароль из договора. Баба Зина старательно вводила admin / pingvin123.
— Ничего не выходит! Пишет «неверный»! — кричала она в трубку.
— Баб Зин, какое там слово написано в договоре?
— Ну тут неразборчиво… То ли пингвин, то ли Пингвин с большой буквы… Ой! Я тут очки нашла! А-а-а… Так тут penguin123. Я просто писала русскими буквами: «П-и-н-г-в-и-н».
Роутер висел там на честном слове еще лет пять после этого случая.
История №2. Инопланетное вторжение от бабы Нюры
Эту историю рассказала женщина-врач скорой помощи. Вызов: «Женщина, 80 лет, задыхается, видит инопланетян».
Бригада примчалась в деревню. Баба Нюра сидит на кровати в позе эмбриона с половником в руке и шепчет: «Уйдите, ироды, я в милицию звякнула».
Врач осматривает бабушку: давление в норме, сахар в норме, инсульта нет. Тут фельдшер замечает на стене странный блик. Оказалось, что сын бабы Нюры привез ей из города новую хрустальную люстру «под старину» с пультом управления. Пульт завалился под подушку, и когда баба Нюра ворочалась во сне, люстра включалась в режим RGB-подсветки и медленно вращалась, пуская по стенам и потолку разноцветные круги и полосы.
— Так это ж не черти? — уточнила баба Нюра, когда врач показал ей пульт. — А я уж думала, Греф ипотеку за неуплату летающими тарелками выколачивать прислал.
История №3. Семейный ужин и «уровень глюкозы»
Семейная пара, муж — страстный кулинар. Решил он порадовать жену и детей новым рецептом карбонары со сливочным сыром и беконом. Все сели за стол, едят, нахваливают. Муж гордо спрашивает у 5-летней дочки:
— Ну что, солнышко, вкусно папа приготовил?
Дочка, задумчиво жуя и глядя в тарелку, отвечает:
— Очень вкусно, папочка. Я таких длинных глистов еще никогда не ела.
В тарелке упала тишина. Дети просто никогда не видели спагетти в разрезанном виде, для них это были обычные рожки или ракушки. Макароны-спагетти им показались чем-то очень подозрительным из мира ветеринарии. Ужин в тот вечер доедали уже без аппетита, зато со смехом сквозь слезы.
История №4. Романтик с «Ламборгини»
Девушка сидит в парке на скамейке, ждет парня с первого свидания. Предварительно он ей писал: «Я подъеду на черной Ламборджини Урус, не пропустишь».
Девушка вся на нервах, поправляет макияж. Смотрит — на парковку с рыком заезжает огромный, грязный, черный джип, из динамиков орет Лесоповал, а из окна торчит букет… ну, скажем так, слегка подвядших ромашек.
Выходит он: весь в черном, очки, кроссовки D&G.
Они сели на скамейку, пообщались. Девушка аккуратно спрашивает:
— Слушай, а что у тебя за работа такая, раз на Lamborghini ездишь?
— Да я не говорил, что это мой личный, — пожимает плечами кавалер. — Я в мойке работаю. Клиент попросил перегнать тачку до вечера. Надо успевать пользоваться моментом. Зато кофе я тебе купил самый дорогой из автомата, с двумя трубочками!
Свидание, кстати, оказалось лучшим в её жизни — честность подкупила.
История №5. Полицейский развод по-деревенски
Глухая деревня, ночь, звонок в дежурную часть: «Приезжайте! Тут бандиты! Стреляют из ружья прямо под окнами!»
Приезжает наряд ППС, крадутся в темноте к дому заявителя. Слышат — БАХ! БАХ! Действительно, стрельба.
Оказалось, у соседа за забором завелся петух породы «куропатчатый перепел». Этот мутант имел привычку запрыгивать на забор в 3 часа ночи, раздувать грудь и орать «Ку-ка-ре-ку!» с такой силой и тембром, что в деревянных домах резонировали стеклопакеты. А звук «БАХ» издавал сам хозяин, стуча тапком по стене, чтобы петух заткнулся.
Когда полицейский попросил заявителя показать оружие нападения, мужик вынес резиновый шлепанец 47-го размера и обиженно сказал: «Вот, полюбуйтесь, всю штукатурку уже исколошматил, а этому рыжему хоть бы хны». Петуха в итоге подарили в соседнее село — там как раз держали оборону от лис.
