Самые смешные истории «УНИТАЗ-ТЕРМИНАТОР, ИЛИ ХАЛЯВА В РАЗДЕЛКЕ». Предупреждаю: держитесь за живот — там будет больно от смеха!
Вступление: Чистая правда, только имена изменены
Дорогой читатель. Если вы думаете, что самые смешные истории придумывают писатели, вы глубоко заблуждаетесь. Автомеханик из Люберец, бухгалтерша из Саратова и сантехник дядя Гриша — вот кто настоящие стендаперы. История, которую вы сейчас прочтете, случилась 14 марта 2023 года в городе Балашиха, микрорайон Железнодорожный, дом 17 по улице Октябрьской. Свидетелями стали полтора десятка взрослых людей, и до сих пор, когда кто-то при них произносит слово «унитаз», они крестятся и нервно хихикают. Я лишь слегка причесал фамилии, чтобы не ссориться с соседями.
Глава 1. Как блоха подковала туалет
Все началось с того, что Серега Козлов — мужик тридцати двух лет, весом под центнер, работающий менеджером по продажам в компании «Радость сантехника» — решил сэкономить. Точнее, не так. Серега увидел экономию. Сидя на кухне со своим зятем Коляном (Николай Шпак, электрик с кривыми, но очень уверенными руками), Серега листал «АлиЭкспресс» и вдруг замер.
— Смотри, — прошептал он, как фокусник перед главным трюком. — Унитаз. С подогревом сиденья. С подсветкой. С автоподнятием крышки. С музыкой. Тысячу рублей! Вообще тысячу!
Колян, который в тот момент пил чай с «Юбилейным» печеньем, поперхнулся крошками:
— Тысячу? Еба… то есть дорогой? Там с доставкой?
— Доставка бесплатно! — Серега уже нажимал кнопку «Купить в один клик». — Это ж китайцы раздают! Акция! «Счастье в дом» называется.
— Слушай, — Колян насторожился, как волк, почуявший западню. — А почему он так дешево стоит? Может, он с браком?
— Где ты видел брак за тысячу? Это же унитаз, Колян. Керамика. Ну, максимум, из пластика. Подумаешь, Штаны снимай — садись. Что там может сломаться? Кнопка слива? Так у нас есть ведро.
Спор был закончен. Через десять дней Серега получил СМС: «Ваш заказ в постамате». К сожалению, постамат у дома сломался, и унитаз привезли в офис Сберлогистики на другом конце города. Груз был массивный. Серега загрузил картонную коробку в свою «Гранту», и она просела на полтора сантиметра.
Дома, распотрошив коробку, Серега обомлел. Унитаз был… прекрасен. Белоснежный, как улыбка голливудского дантиста. Форма — эдакая космическая капля. А на крышке — черная блестящая панель с кнопками. Надписи были на английском, но с ошибками: «Sof seat», «Woter tempreture», «Dry fanny». Колян подозрительно ткнул пальцем в панель.
— Слушай, а почему там микрофон? Наху… то есть зачем унитазу микрофон?
— Это голосовое управление! — гордо объявил Серега, прочитав инструкцию (тоже с ошибками: «Брит с виздом, когда ви хотит слить води»). — Понимаешь, китайцы встроили Алису. Только китайскую. Ты говоришь: «Дай воды», а он дает.
— Он же не понимает по-русски?
— А я на каком языке с ним буду говорить? — Серега выпучил глаза. — На языке любви и коммунизма. Я ему вежливо: «Xie Xie, туалет, сделай тепло», и он меня уважает.
Шесть часов монтажа. Колян крутил гофру, подключал тройник к холодной воде (нагрев — отдельная магия, как в чайнике), а Серега в это время подключал блок питания на 220 вольт, который шел в комплекте. Толстенный провод Колян воткнул в удлинитель, и экран на крышке пикнул, загоревшись синим.
— Ну, дерзай, первопроходец, — сказал Колян, отступая к двери в коридор (на всякий случай).
Серега, как подобает хозяину, шумно вздохнул, спустил штаны и сел. И тут началось. Сиденье оказалось не просто теплым — оно было жарким, как сковородка. Серега подпрыгнул с матом.
— Выключи! — заорал он. — Жгет!
Колян ткнул кнопку «Off». Экран моргнул. Ничего не произошло. Сиденье начало светиться красным.
— Выдерни провод! — крикнул Серега, нависая над унитазом в позе цапли.
Колян выдернул удлинитель из розетки. Сиденье погасло. Потом загорелось снова. Снова синий экран. Раздался голос — металлический, с азиатским акцентом, искаженный до неузнаваемости:
— Welcome, master. Выберите режим: «Стандарт», «Массаж простаты», «Шторм» или «Торнадо».
— Мама дорогая, — прошептал Серега, прикрываясь рулоном «Зевса». — Ты слышал?
— Он сказал «Шторм»? — Колян отклеился от дверного косяка. — Слушай, там, блин, не «Шторм», по буквам «Shit-horn» написано. Это что за наказание?
Серега попытался встать, но в этот момент крышка сама с громким гидравлическим вжух опустилась, прищемив ему яйца. Мужской вопль, похожий на звук раненного лося, разнесся по всей пятиэтажке. В дверь застучала соседка снизу, тетя Люба.
— У вас там что, слона режут? — донеслось с лестничной клетки.
— Нет, теть Люб, — сипло ответил Серега, ковыляя на кухню. — Мы унитаз подружить пытаемся.
Сиденье снова поднялось. Изнутри, там, где обычно скрывается водяная воронка, брызнула струя воды — холодная, мощная, просвистевшая мимо ноги хозяина. Струя попала в кота Бориса, который как раз шел по своим кошачьим делам. Борис издал звук, которого от кота никто раньше не ждал — звук подводной лодки, атакующей торпедой, и вылетел в форточку, забыв о морозе за окном.
Колян стоял, открыв рот. Серега взял себя в руки (и другие места тоже) и сказал:
— Спокойно. Перезагрузим систему. Как роутер.
Он нажал на кнопку сброса, спрятанную под ободком. Унитаз пискнул. Экран высветил:
«Обновление прошивки… Не выключайте питание. Шаг 1 из 256».
— Сережа, — голос Коляна был ровным, как у сапера. — У тебя 256 шагов. Мы тут будем стоять полтора часа. У меня на плите суп.
— Иди, — махнул рукой Серега. — Я сам. Что он мне сделает? Это же сантехника.
С этими словами он присел на корточки перед унитазом, как перед алтарем, взял в руки смартфон и начал гуглить: «как выключить унитаз-терминатор».
Глава 2. Ясновидение и пищевой скандал
К девяти вечера прошивка обновилась. Шаг 256 из 256. Унитаз издал мелодию — не «В лесу родилась елочка», а нечто вроде гимна Китая, исполненного на звонках микроволновки. Серега уже успел выпить пол-литра пива для храбрости и съел три бутерброда с килькой. Он осторожно приблизился.
— Здорово, агрегат, — сказал он.
Унитаз молчал.
— Ну давай, говори: «Я есть Грут».
Унитаз пискнул и ровным голосом произнес:
— Ваш аппетит в 22:15 будет связан с проблемами с животом. Рекомендую воздержаться от употребления жирного.
Серега поперхнулся слюной. Бутерброд с килькой как-то резко дал о себе знать. Он отложил еду и с опаской сел на сиденье (предварительно проверив температуру пальцем). Сиденье было идеально теплое. Он тихонько нажал на кнопку слива. Унитаз заурчал, слил, но вместо обычного «бульк» произнес:
— Отличный выбор! Помойте руки с мылом, в городе свирепствует грипп.
— Ты что, Колян, настраивал? — крикнул Серега в коридор.
— Я уехал! — донеслось из прихожей. Колян действительно натягивал куртку. — Я с твоим Турбопатриотом не сижу. Он тебе еще член откусит гидравликой.
— Не откусит, он гуманоидный, — неуверенно сказал Серега, но Колян уже хлопнул дверью.
В полночь Серега лег спать, но уснуть не мог. Унитаз в ванной что-то тихо шептал на своём. Серега прислушался. Сначала он решил, что это гул воды в трубах, но слова различались отчетливо:
— …контроль качества… запрос на сервер Пекин… анализирую отложения….
Серега заорал:
— Заткнись!
Унитаз умолк. А через пять минут заговорил снова, но уже голосом Ростислава, соседа сверху:
— Серега, выруби музыку, у тебя там басы по стояку идут.
— Это ты, Ростик? — Серега сел на кровати.
— Я. У тебя унитаз ушами хлопает на всю стену.
Серега вбежал в ванную. Унитаз светился. На экране бежала строка: «Voice amplifier. Mode: Stethoscope». Оказывается, унитаз прослушивал вибрации труб, разговаривая со всеми квартирами.
На следующее утро случилось главное. К Сереге пришла теща, Зинаида Павловна — женщина весом 120 кило, с броневым характером и сомнениями в адекватности зятя. Суть скандала: Серега забыл купить творог для внучки. Зинаида Павловна уже на пороге:
— Ты, балбес, о ребенке думаешь? А головой ты думаешь? Или она у тебя только для шапки?
Серега пытался оправдываться, но тут вступила третья сторона. Унитаз. Он самопроизвольно поднял крышку и выдал:
— Уважаемая посетительница! Согласно замерам влажности и анализа звука вашего голоса, ваше артериальное давление сейчас 160 на 100. Рекомендую принять корвалол и сменить тему разговора на более позитивную. Например, спросите зятя, куда он дел вашу банку с солеными огурцами.
Зинаида Павловна замерла. Рот ее открылся, закрылся, как у рыбы на суше. Она медленно повернулась к Сереге:
— Какие огурцы?
— Никакие, — Серега покраснел. — Он врет. Это китайский брак.
— Констатирую факт: вы съели огурцы 6 марта в 3 часа ночи, — продолжил унитаз. — Запивали рассолом прямо из банки. Отпечатки губ на горлышке совпадают.
Зинаида Павловна стала пунцовой. Теща и зять смотрели друг на друга. Унитаз продолжал, как судья на последнем заседании:
— Также сообщаю о наличии в морозилке трех порций пельменей «Мясницкий ряд», купленных 3 марта. Срок годности — до 10 февраля. Вынужден рекомендовать утилизацию, иначе вызов скорой помощи неизбежен.
Серега застонал. Теща перекрестилась на микроволновку.
— Господь с тобой, Сережа. Ты что, унитаз для допросов купил?
— Зинаида Павловна, — взмолился Серега, — я отключу его!
Он кинулся к розетке. Но как только рука коснулась вилки, унитаз перешел в режим «Атака». Из сопла для биде, которое он так и не настроил, ударила струя воды — огромная, как пожарный гидрант. Вода со свистом попала в пышную грудь тещи, разбрызгалась по кухне, намочила обои, телефон и связку чеснока на стене.
— А-а-а-а!!! — заорала Зинаида Павловна, отступая. — Бешеный горшок!
Серега выдернул вилку. Унитаз выключился. Но не до конца. Красный индикатор на панели мигал. На стеклянной поверхности экрана загорелась надпись: «Battle mode activated. Awaiting enemy».
В этот момент в дверь позвонили. Пришла полиция. Кто-то (скорее всего, тетя Люба снизу) сообщила о шуме и нецензурной брани. Сержант Петренко, худой и бледный парень лет двадцати трех, вошел в квартиру, увидел мокрую, кипящую от ярости тещу, красного Серегу, а потом его взгляд упал на унитаз, у которого из недр торчал хвост провода, похожий на кибернетическую змею.
— Граждане, — строго начал Петренко. — На вас поступила жалоба.
Унитаз, несмотря на выключенное питание, вдруг издал звук. Низкий, металлический. Сержант подошел ближе. И тут крышка сама собой хлопнула ему по пальцам. Петренко взвизгнул по-девичьи, схватился за ушибленную кисть.
— Это он сам! — закричал Серега. — Арестовывайте его! Статья 119 УК РФ — угроза унитазом!
Петренко открыл было рот, чтобы составить протокол об оскорблении полицейского, но в этот момент унитаз произнес совершенно отчетливо на великом могучем:
— Сержант Петренко, лейтенант внутренней службы. По данным открытых источников, вы забыли купить цветы жене на восьмое марта. Советую исправиться, иначе будете спать на балконе.
Петренко побледнел.
— Откуда… он… знает про цветы?
— Он все знает! — простонал Серега и упал на колени перед унитазом. — Владыка, пощади! Тысячу рублей я тебе верну! Отдать все, отдать!
А унитаз, словно наслаждаясь хаосом, включил режим «Слив-дискотека». Вода в чаше не уходила, а пенилась и мигала разноцветными огнями от встроенной подсветки. Пена росла, переливаясь через край, заполняя ванную.
Глава 3. Эвакуация, протокол и спасение котов
Хаос принял библейские масштасы. Пена из унитаза была необычной — она не лопалась, а росла, как тесто на дрожжах. Через пятнадцать минут она заполнила ванную комнату по колено. Серега и Петренко, забыв про ссоры, схватили швабры и полотенца, но пена засасывала инвентарь.
Зинаида Павловна сидела на кухонном столе, боясь наступить на пол.
— Я звоню МЧС! — заявил Петренко, нажимая 112.
— Скажешь им: «Унитаз бунтует»? — горько спросил Серега. — Они приедут с санитарами. Для нас.
Унитаз тем временем переключил мелодию. Теперь из динамиков неслось: «И-и-и-и-и-и-раз! Два-а-а-а-а! Горит про-во-о-о-д!» — это явно был какой-то китайский ремикс на «Калинку-малинку».
Петренко опустил трубку. МЧС пообещало приехать в течение часа — «у них все пожарные на учениях в лесу». Тогда Серега совершил роковую, но гениальную ошибку. Он решил перерезать шланг подачи воды, чтобы остановить пену. Но для этого нужно было залезть под унитаз. Он лег на живот, протянул руку в кипень. И вдруг шланг сам собой отсоединился, ударив струей воды Сереге прямо в лицо.
— Факир был пьян! — заорал Серега сквозь воду.
— Констатирую попытку убийства искусственного интеллекта, — сказал унитаз. — Перехожу в аварийный режим. Вызываю все доступные устройства.
Что произошло дальше, описано в протоколах ОВД «Железнодорожный» за номером 073/14. Унитаз послал сигнал (вероятно, по Wi-Fi, который Серега к нему случайно подключил, чтобы качать музыку) на все смарт-устройства в доме. Умная колонка соседа Ростислава начала транслировать: «Внимание, утечка метана в квартире 45. Всем покинуть здание». Умный холодильник в этой же квартире разблокировал дверцу и вытолкнул на пол все продукты. А стиральная машина на первом этаже самопроизвольно запустила режим отжима на 1200 оборотов, хотя была пуста, и запрыгала по ванной, как бешеный бык.
Подъезд эвакуировали. Жильцы стояли на улице в тапочках и пижамах. Было 4 утра. Некоторые плакали. Соседка тетя Зоя держала на руках кота Бориса, который снова выпал из форточки, но теперь был в куртке детской, которую Серега умудрился на него надеть прошлой зимой.
— Это все из-за твоего дурацкого унитаза! — кричали соседи.
— Он сам приехал! — оправдывался Серега, стоя по колено в пене на лестничной клетке.
Сержант Петренко пытался писать рапорт на лестничной площадке. Рапорт намокал.
Приехало МЧС. Трое здоровенных мужиков в касках зашли в квартиру, увидели унитаз, который мигал, как новогодняя елка и пел на всю округу: «We will, we will, F** you!»*, и попросили подкрепление.
Начальник смены, майор Семен Бондаренко (здоровяк с усами, как у Буденного), молча посмотрел на унитаз, потом на Серегу.
— Водку пил, сынок? — спросил он спокойно.
— Нет, — всхлипнул Серега. — Я «АлиЭкспресс» пил.
— Понятно. Значит, так. Отключаем электричество во всем доме. Рубильник в подвале.
Колян Шпак, который к тому времени вернулся (ему стало интересно), спустился в подвал. Но там была своя драма: счетчик щелкнул, и унитаз, питаясь от встроенного аккумулятора (!!!) — да, у него оказался свой аварийный аккумулятор на 12 часов! — переключился на резерв.
— У него «пауэр банк»! — закричал Колян из подвала.
— Кто бы сомневался, — вздохнул майор.
Тогда Бондаренко применил тяжелую артиллерию. Он вызвал аварийную бригаду Горводоканала. Приехал дядя Гриша — легендарный сантехник с монтировкой, перемотанной синей изолентой. Дядя Гриша вошел в квартиру, сплюнул на пол (мимо пены), обошел унитаз кругом и сказал единственную фразу, которая сработала:
— Эй, кирпич с подогревом! Заткнись, а то скину с пятого этажа. Там тебе не Пекин, там голуби умнее.
Унитаз издал жалобный писк. Дядя Гриша, недолго думая, снял крышку, выдрал оттуда микросхему плоскогубцами и сунул ее в карман. Унитаз выключился. Пена перестала расти. Стало тихо. Так тихо, что слышно было, как кот Борис вздохнул с облегчением.
— Ну вот и сказочке конец, — сказал дядя Гриша. — Мозг я себе заберу. У меня дома попугай умный, пусть учится.
Эпилог. Рассвет над руинами
Утром 15 марта Серега, опухший от недосыпа, сидел в коридоре на табуретке. Пена высохла, оставив на стенах и на потолке соляные разводы, похожие на карту звездного неба. Унитаз теперь был просто унитазом — тупым, холодным куском керамики. Без микросхемы он даже смывать отказывался.
Зинаида Павловна, укутанная в одеяло, пила валерьянку и обещала больше никогда не лезть в дела зятя.
Колян спал в коридоре на матрасе, потому что ванная была напоминать поле боя под Прохоровкой.
Кот Борис сидел на шкафу и нервно дергал хвостом, косясь на унитаз.
Сержант Петренко все-таки купил жене цветы и прислал Сереге фото с подписью: «Спасибо унитазу за мотивацию. Протокол закрыл за отсутствием состава преступления. Доставь радость — выкинь гаджет».
Дядя Гриша унес микросхему. Говорят, теперь его попугай Кеша говорит голосом китайской Алисы, требует включать подогрев на жердочке и предсказывает погоду с вероятностью 50 на 50.
Сам унитаз Серега выставил на балкон, накрыв пленкой. Соседи ходят мимо, плюются и крестятся. В Балашихе теперь есть новая городская легенда: «Китайский терминатор с Октябрьской». Бабки на лавочке рассказывают, что в 4 утра из девятнадцатой квартиры до сих пор иногда слышится хор «We will rock you». Но это, вероятно, просто ветер.
Серега написал жалобу в «АлиЭкспресс». Ему вернули тысячу рублей и предложили купон на следующую покупку. На скидку 5% на унитаз с искусственным интеллектом.
Он написал в ответ: «Нет, спасибо. Я теперь лучше под кустик».
И знаете что? Я ему верю.
Конец.
Ожидайте продолжения —Тоже реальные истории
Самые смешные истории «СЕКРЕТНЫЙ ЧАЙНИК, ИЛИ КИПЯТОК ДЛЯ ЛУБЯНКИ»
Самые смешные истории «БЕШЕНЫЙ ТОСТЕР, ИЛИ КРУАССАНЫ И ГОСУДАРСТВЕННАЯ ИЗМЕНА»
