Короткие, убойных и реальных историй, которые можно пересказать за 30 секунд.
Про йогурт и гордость
Стою в пробке, жара, все злые. Смотрю в зеркало заднего вида: водитель фуры позади меня ест йогурт. Ложкой. Из стеклянной банки. Аккуратно так, с достоинством, как лорд в пробке. И тут он понимает, что я на него смотрю. Он невозмутимо показывает мне пустую банку, кивает, как бы говоря «вкусно, оцени», и ставит её на торпеду.
Про бобра-дебошира
Вызвали полицию в частный сектор. Соседи жаловались, что кто-то среди ночи с грохотом ворует у них дрова из поленницы и стаскивает в канаву. Устроили засаду. Оказалось, это бобр. Огромный, наглый, перешел дорогу, выбрал самые ровные полешки и методично катал их к воде, игнорируя свет фонариков. На него просто составили устное предупреждение. Он не отреагировал.
Про бабушку и сюрприз
Бабушка попросила настроить ей «Ватсап». Настроил, поставил фото профиля — она там с внуком на море. Через час звонок:
— Внучек, убери эту картинку!
— Почему, ба?
— Мне тут все старухи с бухгалтерии пишут: «Нинуль, это кто с тобой рядом? У тебя что, мужчина появился?!». А я им говорю, что это внук, а они не верят. Позор на весь дом престарелых!
Про «красную» рыбу
Прихожу в магазин. Передо мной мужик выбирает рыбу на витрине. Долго смотрит и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а эта форель точно красная?
— Да, свежайшая.
— А внутри она какого цвета?
— Ну… мясо розовое.
— Нет, я имею в виду — политические убеждения у неё какие?
Продавщица на полном серьезе перевернула рыбину, посмотрела ей в глаза и выдала: «Знаете, по взгляду — явно беспартийная».
Про звонок из «службы безопасности»
Звонят мошенники маме:
— Здравствуйте, это служба безопасности банка. С вашей карты пытаются перевести 15 тысяч. Вы подтверждаете операцию?
Мама (с искренним ужасом в голосе):
— Ой, сынок, не надо 15! Мне бы хоть пятьсот рублей с неё снять! Там же всего ничего! Вы уж переведите, раз начали!
Мошенник выпал в осадок и бросил трубку. Видимо, план по обогащению дал трещину из-за бедности жертвы.
Про пельмени и шпионаж
На работе поставили камеры наблюдения. Начальник на утренней планерке:
— Имейте в виду, я теперь всё вижу. Вчера, например, видел, как вы в холодильник лазили чужие пельмени доедать.
Сотрудник:
— А вот и не всё! Это были мои пельмени! И вообще, там темно было, я камеру фольгой заклеил!
Про запись к врачу
Захожу в регистратуру поликлиники. Передо мной бабушка с палочкой.
— Милая, запиши меня к проктологу.
— Бабуль, к проктологу сейчас талонов нет. Только на следующей неделе.
— Ой, дочка, да я не доживу! Мне ж не лечиться, мне просто справку для бассейна, что я не заразная. Ты мне кого угодно дай, я и к окулисту с тем же вопросом схожу, он тоже с той стороны смотрит.
