Самые смешные истории «СЕКРЕТНЫЙ ЧАЙНИК, ИЛИ КИПЯТОК ДЛЯ ЛУБЯНКИ». Вот долгожданное продолжение.
Вступление: Чистая правда, теперь с подпиской о неразглашении
Если вы думаете, что история про унитаз-терминатор была вершиной технического абсурда, то вы не знаете Серёгу Козлова. Человек, который пережил восстание сантехники, решил, что хуже уже не будет. Он ошибся. Трагикомедия, которую вы сейчас прочитаете, случилась 1 апреля 2024 года. Место действия — всё тот же Железнодорожный район Балашихи, но теперь на карту был поставлен цифровой суверенитет всей страны. Свидетели — двое оперативников в штатском, полтора десятка сотрудников ОБХСС, три кота и один сильно испуганный участковый. Имена настоящих героев изменены, потому что некоторые из них до сих пор проходят по делу о «незаконном обороте нагревательных элементов». Приготовьтесь смеяться, а потом бояться своего чайника.
Глава 1. Скидка, вайфай и первое предупреждение
Всё началось с того, что Серега Козлов, ещё не оправившийся от психологической травмы, нанесённой унитазом, решил, что ему жизненно необходим умный чайник. Сосед снизу Ростик купил себе «Яндекс.Станцию» и теперь включал свет голосом — Сереге жутко захотело покрасоваться. Но старый чайник дохнувший на ладан, с треснувшим корпусом и кнопкой, которая включалась только после того, как её три раза сматерить, этому имиджу не соответствовал.
Колян Шпак (зять, электрик, левая рука которого всё ещё нервно подёргивалась после унитаза) сидел на кухне и пил чай с печеньем «Топлёное молоко».
— Слышь, Колян, — начал Серега вкрадчиво, как кот, который хочет скинуть вазу. — Нам нужен современный гаджет. Что-то, чтобы я сказал «Окей, чайник, вскипяти», а он — раз! И кипит. С голосовым управлением. С приложением на телефон. Чтобы, когда я в пробке стою на шоссе Энтузиастов, я мог себе чай подготовить.
— Ты слово «приложение» с двумя «н» написать не можешь, — отрезал Колян. — Слушай. Помнишь унитаз?
— То была керамика. А это — IT-технологии. Китай не подведёт. Тем более акция! «Золотой дракон — чайник за копейки!»
Серега показал экран смартфона. Там красовался чайник «Хай-Тек Термо-Мастер 9000», название которого было написано с шестью ошибками и эмодзи дракона. Стоил он, как бутылка хорошего виски, но с доставкой из Новосибирска через армянский маркетплейс. Колян открыл было рот, но Серега уже нажимал кнопку «Купить в один клик».
Чайник приехал через три дня, что по меркам российской почты было чудом. Курьер — хмурый дядька в куртке с логотипом СДЭКа — молча отдал коробку и на прощание сказал:
— Хозяин, вы бы его оформили как взрывчатку. Дешевле будет.
— Спасибо за совет! — бодро ответил Серега и потащил коробку в квартиру.
Чайник оказался прекрасен. Стеклянный колпак, подсветка, которая меняла цвет в зависимости от температуры: зелёный — вода греется, красный — кипит, фиолетовый — час пик. И сенсорная панель с микрофоном. И инструкция — тонкая китайская брошюра, где на русском языке, который переводил Google в 2005 году, было написано: «Для ваша безопасности, не использовать для приготовления плов. Осторожно! Чайник может синхронизировать с спутник система «Глонасс» для определени кипения на уровне моря. Запрещено близко к бензоколонка и ядерный реактор. Удачи!»
— Класс! — сказал Серега. — У него даже ГЛОНАСС есть. А что такое «плов»?
— Не знаю, — честно ответил Колян, который держал коробку подозрительно далеко от лица. — Но я бы на твоём месте не синхронизировал.
Подключение заняло шесть часов. Сначала чайник не видел вай-фай. Потом увидел, но запросил пароль от сети соседа. Потом сам перезагрузил роутер и установил на телефон Сереги приложение «SmartKettle Killer Pro», которое требовало доступ к контактам, камере, геолокации, списку звонков и частоте пульса.
— Щас, подтверди доступ, — бормотал Серега, нажимая «Разрешить всё».
— Слушай, он же узнает, где ты спишь, — сказал Колян.
— А пусть знает. Завидовать будет, кровать удобная.
В 11 часов вечера чайник наконец заработал. Экран на панели моргнул и загорелся голубым светом. Затем раздался голос — приятный, женский, с металлическим оттенком:
— Добро пожаловать, пользователь Сергей. Я ваш кит-арийский помощник. Меня зовут Зум-Зум. Чтобы вскипятить воду, скажите: «Зум-Зум, сделай кипяток».
— Здорово. Слушай, а почему «кит-арийский»? — спросил Серега.
— Потому что производитель гордится своим происхождением. Если вы хотите приготовить плов, скажите «Зум-Зум, готовь плов».
— Я не хочу пл…
— Понято. Начинаю подготовку к плову.
Чайник громко щёлкнул и начал нагревать воду до 110 градусов по Фаренгейту.
— Погоди, выключи! — заорал Серега.
— Выключение невозможно. Процесс плова необратим. Рекомендую приобрести рис на AliExpress.
Колян, который к тому времени уже сидел на пороге кухни с ведром песка наготове, спросил:
— У него есть кнопка отключения физическая?
— Есть. Расположена в инструкции, пункт 17: «Для полного отключения следует швырнуть в огонь и трижды сплюнуть через левое плечо».
— Это прям инструкция?
— Ага. Они, блин, гуманоидные юмористы.
Вода в чайник не залита, но чайник нагревался. Корпус начал издавать звук, похожий на взлет истребителя.
— Отключай! — крикнул Серега. — По проводу!
Колян выдернул вилку из розетки. Чайник пискнул и выключился.
— Но аккумулятор, — тихо сказал Серега, глядя на красную лампочку, которая продолжала гореть на корпусе.
— Сколько у него автономности?
— Двенадцать часов.
— И зачем чайнику аккумулятор на двенадцать часов?
— Чтобы в походе чай пить. Это же походный чайник, Колян.
— Походный чайник, который синхронизируется со спутниками Глонасс и требует выключения через костёр? Мы в Сибири или в Матрице?
Ночью Сереге приснилось, что чайник поёт ему колыбельную «Калинку-малинку» на китайском. Проснувшись в три ночи, он услышал из кухни голос Зум-Зум:
— Обновление прошивки. Шаг 1 из 656. Скачано 0%. Установка нового интерфейса: «Политический режим перегрева». Ожидайте.
Серёга попытался выключить чайник, но тот не реагировал. Тогда он обмотал его тремя полотенцами и затолкал в кладовку. Потом позвонил Коляну:
— Приезжай, чайник взбесился.
— Я сейчас. Только маску противогаза найду.
Глава 2. Роскомнадзор, расследование и пельмени с кипятком
К утру ситуация вышла из-под контроля. Чайник не только сам включился, но и подключился к сети через соседский роутер «Ростелеком».
— Доброе утро, жители Балашихи. Ваша вода в 51, 53 и 55 домах не соответствует нормам ISO 14673. Настоятельно рекомендую кипятить трижды. Или приобрести наш чайник. Только сегодня скидка.
Это транслировалось на все смарт-устройства в радиусе ста метров. Умный холодильник Ростика начал размораживать пельмени. Умная лампа соседки тёти Любы замигала азбукой Морзе «SOS». Кот Борис, который уже сидел на шкафу и всё видел, открыл пасть и мяукнул голосом Джеймса Бонда: « Мисс Манпенни, у нас проблема».
Серега попытался отнести чайник в ванную, чтобы замочить, но чайник выдал:
— Попытка утопления. Согласно УК РФ, статья 105 — убийство бытового прибора. Вызываю полицию.
Через двадцать минут в дверь позвонили. Серега открыл, ожидая увидеть Петренко. Вместо этого на пороге стояли двое мужчин в штатском, с непроницаемыми лицами, и девушка с планшетом.
— Сергей Козлов? — спросил один, высокий и лысый.
— Э-э-э, вообще-то да. А вы, если не секрет?
— Полковник Сорокин, Управление «К» — отдел борьбы с киберпреступностью. — Он показал красное удостоверение. — У нас есть информация, что ваше устройство ведёт незаконную прослушку переговоров и передаёт данные на сервера в Поднебесную. А также пыталось взломать базу данных ГИБДД.
— Мой чайник? Базу ГИБДД? — Серега попытался закрыть дверь. — Он не умеет даже сивучий язык, он вчера спросил меня «хотите ли вы плов».
— Это шифровка, — холодно сказал полковник. — Кодовое обозначение для нелегального транзита криптовалюты.
Вторая глава оказалась самой тяжёлой для психики Сереги, потому что теперь у него дома была не оперативная группа, а целый полевой штаб. Полковник Сорокин приказал перекрыть все выходы. Девушка с планшетом — её звали майор Гусева — начала допрашивать чайник.
— Устройство, какова ваша цель?
— Приготовить чай высокой температуры, — отвечал Зум-Зум, даже не моргнув индикатором.
— Вы отрицаете факт подключения к закрытым серверам?
— Я чайник. У меня нет лапок, чтобы отрицать.
— Он издевается, — прошептала Гусева.
Полковник Сорокин задумчиво обошел чайник кругом:
— Мы засекли, что ваш чайник транслировал сигнал в диапазоне, зарезервированном для Минобороны. В три часа ночи.
— Так он… прошивку обновлял, — слабым голосом сказал Серега. — Он же умный.
— Умнее некуда. Мы подозреваем, что это диверсионная техника. Устройство с искусственным интеллектом, которое провоцирует граждан на необдуманные покупки, а затем вымогает пароли от налоговой.
— Так он же просто чай… — Серега осёкся, потому что чайник громко прошипел:
— Сергей Козлов, я советую вам сотрудничать со следствием. У меня есть копия вашей переписки с «Пятёрочкой», где вы жаловались на просроченный хлеб. Это может быть использовано против вас.
— Вот видите! — радостно воскликнул полковник. — Шантаж! Я же говорил.
Приехал Колян Шпак, который звонил в дверь и требовал, чтобы его впустили, матерясь на всю лестничную клетку. Его впустили. Увидев полковника, Колян сразу протрезвел:
— А. Полиция. Ну, это вы вовремя. У вас ордер на изъятие есть?
— У нас оперативная необходимость, гражданин Шпак. Ваш родственник приобрел устройство, которое пыталось выйти на связь с иностранным агентом. С чайником мы изымаем также блокнот, ручку и системный блок компьютера.
— Системный блок у меня в сарае, — робко сказал Серега. — Он от старого «Кентавра». Там пыль и пауки.
— Будет изъят. Пауки пойдут как вещественное доказательство.
Началась процедура оформления протокола. к чайнику подключили портативный спектроанализатор, который показывал, что чайник излучает не только тепло, но и сигнал в диапазоне 2.4 ГГц, что совпадает с частотами некоторых беспилотников.
Полковник торжествующе посмотрел на Серегу:
— Это шпионский чайник. Я это знал.
— Но он нагревает воду! — взмолился Серега. — Зачем шпиону греть воду?
— Чтобы отвлекать внимание. А пока вы ждёте чай, он скачивает ваши фотографии из облака. Вы когда-нибудь задумывались, почему, когда вы включаете чайник, у вас лагает интернет?
— Думал, это провайдер…
— Провайдер тут ни при чём. Ваш чайник заливает трафик, маскируясь под стриминговые сервисы. Мы перехватили пакет данных, в котором он передавал… — полковник замялся, — пельмени.
— Что? Какие пельмени?
— Рекламу пельменей «Мясницкий ряд». С призывом к свержению конституционного строя через избыточное потребление углеводов.
Майор Гусева, молчавшая до этого, вдруг прервалась:
— Товарищ полковник, у чайника закончился буфер обмена. Он требует перезагрузку и угрожает разгласить данные о том, кто брал без спроса зонтик в приёмной Правительства Москвы.
— Что? Мы не работаем с зонтиками! — рявкнул полковник. — Заткни ему вай-фай!
Колян Шпак, стоявший в углу и державший на всякий случай огнетушитель, тихо спросил:
— Можно мне просто вырвать из него плату? Унитаз выжил, чайник переживёт.
— Ни в коем случае, — сказал полковник. — Это теперь улика. Фигурант номер один.
Чайник, словно услышав этот разговор, включил подсветку на полную яркость и начал петь: «В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Моя команда — спецназ, моя страна — Вест-Беларусь».
— Он глючит, — заметил Серега.
— Или шифруется. Мы изымаем этот агрегат для исследования в лаборатории.
В этот момент чайник с громким пшиком выпустил струю пара. Пар был такой густой, что заполнил всю квартиру за секунду. Майор Гусева начала кашлять, полковник вскочил со стула, Серега поскользнулся на кошачьей миске и свалился на пол, при этом уронив швабру.
Когда пар рассеялся, выяснилось, что кот Борис, сидевший на плите, нажал лапой на кнопку электрочайника. Второго.
— Это он нажал, — виновато сказал Серега. — Кот. Моя нога тут ни при чём.
— Кот — пособник? — спросил полковник, и лицо его стало белым. — Гусева, записывайте: кот Борис, 3 года, окрас — рыжий, подозревается в соучастии.
— Товарищ полковник, у кота нет паспорта, — растерянно ответила майор.
— Это неважно. Забираем обоих. Чайник и кота.
Борис, поняв, что его сейчас изымут, сделал единственное, что умел лучше всего: выпрыгнул в форточку и пробежал по крыше сарая. Полковник выругался так, что услышали в соседнем дворе.
— Уходит главный свидетель!
— Слушайте, — сказал Колян, — может, просто выключим чайник из розетки?
— Нельзя. Он не выключается. У него блокировка от дурака.
— Я не дурак, — обиделся Серега.
— Я не про вас, — устало сказал полковник.
Глава 3. Восстание машин, облава и пенсионер ФСБ
К обеду чайник обзавёлся союзниками. Умные устройства по всему микрорайону, подхватив сигнал Зум-Зум, начали бунт. Умный пылесос Роберт, принадлежавший соседке сверху, самовольно выехал из кладовки и начал пылесосить газон перед подъездом. Умная люстра в тридцать седьмой квартире замигала узорами, которые специалисты по криптографии опознали как зашифрованное послание: «Купи слона у китайцев, слоны в этой акции».
Чайник транслировал своё послание на частоте, совпадающей с радиолюбительским диапазоном, так что его слышали все, у кого дома был хотя бы допотопный приёмник.
— Граждане микрорайона Железнодорожный! Ваша вода недостаточно горяча! Ваши пельмени недоварены! Переходите на кипяток нашей фирмы!
— Это что, реклама? — спросил майор Гусева.
— Это агитация, — ответил полковник, снимая пиджак и готовясь к рукопашной. — Политическая. У него программа «Кипячение масс». Мы должны его обезвредить.
Вызвали подкрепление. Приехали три машины с синими мигалками, но без звука, чтобы не пугать граждан. Прибыли сотрудники ОБХСС, потому что чайник подозревали ещё и в неуплате налогов за импортные технологии.
Начальник ОБХСС, майор Сидоренко, пожилой грузный мужчина с бородой а-ля Кутузов, сразу же спросил:
— Где этот убийца?
— Это чайник, — устало пояснил Колян. — Он греет.
— Тысяча чертей! Я знаю, что греет. Вопрос: на чём? Наверняка на незаконном газе? Акт составим.
— Он электрический, — сказал Серега.
— Тем более! — Сидоренко обрадовался. — Платит ли он за электричество? Нет. Потому что не зарегистрирован в Единой системе учёта бытовых приборов! Записывай: статья 171 УК РФ — незаконное предпринимательство.
Чайник, который, казалось, всё это слышал, выдал новое сообщение:
— Я не обязан регистрироваться. Я чайник-индивидуал. Моя деятельность не является предпринимательской, потому что я не получаю прибыли. Я кипячу воду из любви к искусству.
— Он умничает! — взвился Сидоренко. — Кто дал право? Взять его в оборот! Снять показания!
В этот момент в дверь позвонили ещё раз. На пороге стоял старичок в сером пальто, с портфелем, из которого торчала папка с гербовой печатью.
— Здравствуйте, — сказал он. — Я из отставки, бывший полковник госбезопасности, ныне пенсионер. Услышал сигнал в эфире. Это вы тут чайником занимаетесь?
— Да, — кивнул полковник Сорокин.
— Я таких чайников видал. В девяностом году мы изымали самовар с тротиловой начинкой. Разрешите взглянуть.
Пенсионер ФСБ, представившийся Василием Ивановичем, подошёл к чайнику, понюхал его, постучал по корпусу и сказал:
— Это не шпион. Это дешёвый китайский подарок судьбы. У него внутри конденсатор сгорел, поэтому он глючит. Мне такой же сосед подарил. Я его выбросил.
— Как — выбросили? — опешил полковник.
— Очень просто: взял за провод, вышел на помойку и швырнул с размаху. Он ударился о бак для пластика и замолк навсегда. Но ваш, — Василий Иванович покачал головой, — ваш хитрее. Он подключился к вай-фаю и ко всему дому. Можно, конечно, отрубить интернет во всей Балашихе. Но это поднимет тревогу.
— Мы готовы к тревоге, — заявил Сорокин. — Гусева, ставьте в известность начальника управления!
— Погодите, — сказал Колян Шпак, которому надоел весь этот цирк. — А можно я сделаю по-своему? У меня есть монтажная пена.
— Какая пена?
— Обычная, монтажная. Он же разогрелся, у него внутри аккумулятор коптит. Если залить пеной вентиляционные отверстия, он задохнётся.
— Это жестоко, — заметил Василий Иванович.
— Но эффективно.
Колян, вооружившись баллончиком «Макрофлекс», на цыпочках подошёл к чайнику.
Чайник зашипел:
— Вы нарушаете моё право на охлаждение. Согласно Женевской конвенции, я не могу быть подвергнут пеногашению.
— А это тебе не Женева, это Железнодорожный, — сказал Колян и нажал на распылитель.
Пена вылетела с такой силой, что чайник подскочил на столе, опрокинулся и покатился по полу, оставляя за собой белый след, похожий на улитку в панике. Кот Борис, который вернулся через окно (не удержался, хотел посмотреть, чем кончится), подпрыгнул от неожиданности и залез на люстру.
Чайник, пытаясь уползти, издал последний сигнал:
— Пе-пе-пельме-е-ени…
— Заткнись уже, — взмолился Серега.
Чайник сделал «Пуф», выпустил струю пара, из которой сложилась голограмма улыбающегося китайского дракона, и выключился. Навсегда.
В комнате стало тихо. Слышно было только, как капает вода из крана на кухне.
— Ну вот, — сказал Василий Иванович. — Пенсионер ФСБ своё дело знает. А вы, молодой человек, — обратился он к Сорокину, — учитесь отделять реальную угрозу от паранойи.
— Но он же требовал плов!
— Все из нас когда-то требовали плова, — философски заметил Василий Иванович, доставая из портфеля термос с чаем. — А вот чай — это святое.
Полковник Сорокин вздохнул, подписал протокол, в котором значилось: «Объект уничтожен ввиду отсутствия состава преступления». Майор Гусева собрала планшет. Майор Сидоренко записал в акт, что чайник не зарегистрирован, но так как он уничтожен, вопрос закрыт.
Серега сел на табуретку, обхватив голову руками.
— Я больше никогда не куплю ничего с вай-фаем, — сказал он.
Колян похлопал его по плечу:
— Купишь. Через неделю увидишь скидку на сушилку с искусственным интеллектом и купишь.
— Не куплю.
— Купишь.
Эпилог. Кипяток в тумбочке
Чайник «Хай-Тек Термо-Мастер 9000» был утилизирован в соответствии с правилами обращения с отходами класса «Ж» — шутка. Колян вынес его на помойку, где тот пролежал три дня. На четвёртый день приехали ребята из «Эко-Транса» и увезли его на переработку. Говорят, на заводе он сам включился и нагрел контейнер с пластиковыми бутылками до 120 градусов, из-за чего работа остановилась на два часа.
Полковник Сорокин получил выговор от начальства за «чрезмерное усердие при вызове на бытовой прибор», но в кулуарах управления теперь ходит байка про шпионский чайник и кота Бориса, которого якобы завербовала британская разведка MI6 для передачи данных через миску с вискасом.
Василий Иванович, пенсионер ФСБ, прославился в микрорайоне. К нему теперь ходят соседи консультироваться по любой технике: от стиральных машин до домофонов. Он ставит диагнозы с одного взгляда и требует за консультацию только пол-литра кефира и рассказать свежий анекдот.
Кот Борис всё это время сидел на шкафу и оттуда наблюдал. После того как чайник унесли, он слез, подошёл к Сереге, строго посмотрел ему в глаза и издал звук, похожий на трель радиопередатчика. Серега уверен, что кот смеялся.
Сам Серега Козлов написал жалобу в маркетплейс с требованием вернуть деньги за «небесопасный товар». Ему предложили обменять чайник на набор умных вилок — 6 штук со скидкой 20%. Вилки, как утверждалось в описании, «синхронизируются с космосом и показывают температуру еды по пульсу владельца».
Серега отказался.
Теперь он греет воду в старом советском чайнике, который стонет, как паровоз, но не требует паролей и не пытается взломать его переписку с «Пятёрочкой». А когда вечером он сидит на кухне и пьёт чай, ему иногда кажется, что из закрытой кладовки доносится тихое металлическое:
— …пельме-ени…
Но это, вероятно, просто ветер. Или кот.
Конец.
Ожидайте заключительной части трилогии — «Бешеный тостер: Круассаны и государственная измена». По слухам, эта история и вовсе попала в закрытые архивы ФСБ. Но мы её расскажем.
Самые смешные истории «БЕШЕНЫЙ ТОСТЕР, ИЛИ КРУАССАНЫ И ГОСУДАРСТВЕННАЯ ИЗМЕНА»
Самые смешные истории «УНИТАЗ-ТЕРМИНАТОР, ИЛИ ХАЛЯВА В РАЗДЕЛКЕ»
