Ржачных историй из жизни (и не только). Устраивайся поудобнее — они того стоят.
История первая: «ЕГЭ по жизненному опыту»
Было это в конце 90-х. Мой дядя, назовём его Серёга, был студентом-заочником в педагогическом институте. Сессия — дело святое, но деньги нужны всегда, поэтому днём он работал охранником в обувном магазине, а ночью учил педагогику.
И вот финальный экзамен по психологии. Препод — старая советская школа, дама с такими очками, что казалось, будто она смотрит прямо в душу, и с идеальной укладкой, которая не шелохнулась бы и при ядерном взрыве. Дядя Серёга, выучив билет №13 про «методы воспитания упрямых подростков», пришёл на экзамен с мыслью, что конспекты ему не нужны — он всё помнит.
Заходит в аудиторию. Берёт билет. Читает: «Особенности психологии детей из неполных семей. Практическое задание: смоделируйте диалог с ребёнком, который разбил стекло и врёт».
Всё. Тут дядя понимает, что это коллапс. Методы воспитания упрямых он знал, а про неполные семьи — ноль. Минуты две он сидит как вкопанный, потом вздыхает, подходит к столу и честно говорит:
— Марь Иванна, я готов отвечать только на практическое задание. Теорию я не выучил, врать не буду.
Профессор строго смотрит поверх очков:
— Хорошо, молодой человек. Моделируйте. Я — ребёнок, который разбил стекло и вру, что это упавший метеорит. Вы — психолог.
Дядя Серёга мнётся, кряхтит и говорит первое, что приходит в голову:
— Ваня, а давай не будем врать про метеорит. Давай лучше представим, что стекло — это экран, а мы с тобой супергерои, которые тренируются выбрасывать злодеев. Но в этот раз чуть-чуть промахнулись. Признай, что ты хотел спасти мир, но рука дрогнула? Идёт?
Пауза. Профессор снимает очки.
— Молодой человек, вы издеваетесь? Я прошу профессиональную диагностику, а вы мне «Людей Икс» предлагаете?
— Марь Иванна, — истерично шепчет дядя, — а давайте я лучше спою? У меня слух есть.
— Пойте, — неожиданно соглашается она, видимо, решив добить его морально.
Дядя Серёга, с горя, запел песню группы «Сектор Газа» про «Любовь, комсомол и весну». Негромко, но проникновенно.
Профессор минут 10 слушала, не перебивая. А когда он закончил, сказала:
— Знаете, это был лучший ответ за последние 5 лет. Ни один психолог не смог бы так тонко уйти от прямого конфликта через театрализацию и абсурд. Трояк вам. И спойте ещё раз на выходе, я магнитофон включу.
Дядя получил тройку, а его исполнение хита 90-х потом переписали на кассету все преподаватели кафедры психологии.
История вторая: «Синий гид по вампирологии»
Однажды моя подруга Ленка устроилась работать в книжный магазин. Не абы куда, а в тот самый, где продают эзотерику, астрологические прогнозы и книги вроде «Как выйти из матрицы, не выходя из кухни».
Она проработала два дня и уже хотела уволиться, потому что клиенты там были уникальные. Но начальник — мужик с бородой и в жилетке из искусственного меха — уговорил остаться: «Ленка, у тебя дар убеждения! Ты даже бомжу смогла продать книгу «Как разбогатеть»!».
И вот захожу я к ней в гости через неделю. Сидим на кухне. Вдруг звонит телефон на рабочем — ей сказали в магазин не звонить, но иногда прорывались.
Ленка берёт трубку, говорит: «Алло? Это не рабочий номер, но я вас слушаю» — и сразу вырубается лицом в салфетницу.
Я трясу её: «Ты чего? Приступ?»
Она с белыми глазами пересказывает разговор:
— Звонит клиентка, голос такой страстный, бас. Говорит: «Здравствуйте, это из книжного «Эзо-Маг»? У вас есть синяя книга в золотом тиснении про вампиров? Я вчера на кассе забыл».
— Ну и что? — не понимаю я.
— А то, — Ленка судорожно глотает чай, — что в нашем магазине есть только одна книга про вампиров в синей обложке — брошюра «Как защитить свой дом от летучих мышей». И продали мы её вчера мужику с острыми клыками, который в жару был в водолазке с высоким воротом и пришёл в 17:45 (в магазине темнеет рано). И он её забыл на кассе!
— И что? — я начинаю догадываться.
— А то, что он сейчас перезвонил и сказал: «Только, пожалуйста, не дышите в трубку. У вас чеснок на обед был?» А я час назад пельмени с чесноком ела!!!
Суть истории: Ленка полдня выясняла, есть ли у этого типа заострённые уши (сказал, что просто эльфийская ДНК), предлагала ему книгу «Анатомия человека» в подарок и в итоге договорилась, что он подойдёт за брошюрой после захода солнца. Начальник, узнав, сказал: «Ленка, ты гений клиентского сервиса! Но если он попросит приглашение в гости — увольняйся сразу».
Книга «Как защитить свой дом от летучих мышей» так и осталась лежать в витрине с припиской на стикере: «Только безналичный расчёт. Серебро не принимаем».
История третья: «Экспедиция за йогуртом»
Это история про двух моих знакомых — Диму и Артура. Программисты, 25 лет, живут вдвоём в двушке. Интеллект зашкаливает, бытовой гений — на нуле. Однажды вечером, в час ночи, у Димы кончился йогурт.
Нет, обычный человек сказал бы: «Завтра куплю». Но Дима в 00:05 заявил: «Я хочу йогурт сейчас. Тот самый — с персиком и злаками, который продаётся только в «Ашане» за 10 км отсюда».
Артур, который пытался спать, сначала отбивался. Но Дима так жалостливо пищал, что Артур сдался. Поехали.
В «Ашан» они влетели за 15 минут до закрытия. Дима схватил два йогурта, Артур для компании — пачку чипсов и газировку. На кассе их встретила уставшая тётя Галя. Пробивает. Артур платит картой. Карта не проходит. Тётя Галя говорит: «Терминал глючит, только наличка».
Налички — ни рубля. Они оба забыли кошельки. Дома — ноль, потому что всё на картах. Дима стоит с йогуртами в руках, трясётся.
— Тёть Галя, можно я оставлю залог? — говорит Дима, снимая часы за 5000 рублей.
— А мне часы твои зачем? — вздыхает тётя Галя. — Ладно, идите уже. Только завтра принесёте.
Они счастливые уезжают. Выезжают с парковки. Артур говорит: «Диман, положи йогурты в пакет, они выпадут». Дима говорит: «Что вы, сударь, йогурты едут в кресле, как королевы». И в этот момент показывает на телефон карту, как ехать короче.
Машина подпрыгивает на лежачем полицейском. Оба йогурта взлетают, кувыркаются и с громким чвак шлёпаются на пол — один разбивается прямо в щель под печкой, второй — открытой стороной на коврик водителя.
Тишина. Дима смотрит на оранжевое месиво. Потом на Артура. Артур смотрит на Диму.
— Ты сказал «сударь», и высшие силы нас наказали, — прошептал Артур.
— Заткнись и вези обратно в «Ашан» за тряпками.
Они разворачиваются. В «Ашане» тётя Галя только выключила свет и закрыла дверь. Дима стучится в стекло, показывает на коврик (грязный), на себя (виноватого) и кричит: «Дайте салфетки! Я деньги за йогурты завтра!»
Тётя Галя открывает, смотрит на них ровно 5 секунд и без слов выдаёт рулон бумажных полотенец и бутылку воды. Потом говорит: «Ступайте, грешники. И йогурты свои завтра купите нормально».
На следующий день они приехали не с деньгами, а купили тёте Гале коробку конфет и в качестве извинений рассказали всю историю. Она хохотала так, что зажглись уличные фонари (хотя было утро).
Мораль: йогурт с персиком и злаками может разрушить любую, даже очень крепкую, мужскую дружбу. А может и укрепить — если вместе отскребать его от коврика в 2 часа ночи.
Надеюсь, поднял настроение. Эти истории на 100% правдивы — ну, может быть, на 99, но недостающий процент — это была ложь для смеха.
