Написаны в формате коротких юмористических рассказов-анекдотов, которые очень хорошо читаются на сайте chitayem-rasskazy.ru в рубрике «Смешные анекдоты».
1. Как я сдавал квартиру «идеальной» паре
Я решил сдать свою однушку через Авито. Написал объявление: «Сдам идеальной паре, не пьющим, не курящим, без животных».
Пришли смотреть парень и девушка — просто картинка: оба в белых рубашках, вежливые, улыбчивые.
— Мы очень чистоплотные, — сказала она. — У нас даже кота нет.
Я обрадовался и сдал им квартиру.
Через неделю звонят соседи снизу:
— У вас там что, корова по потолку скачет?
Приезжаю. Захожу — тишина. Открываю дверь в комнату и вижу: парень в наушниках играет на барабанной установке, а девушка стоит на столе и снимает это на телефон для TikTok.
На кухне — три кошки, два хорька и попугай, который орёт матом.
На стене висит плакат «Live fast, die young».
Я в шоке:
— Вы же говорили, что чистоплотные и без животных!
Парень спокойно:
— Мы и есть чистоплотные. Просто у нас сегодня генеральная уборка была… позавчера.
2. Бабушка идёт в онлайн-магазин
Моя бабушка в 79 лет впервые решила заказать продукты через интернет. Я настроил ей приложение, показал, как добавлять в корзину, и уехал на работу.
Вечером звоню:
— Бабуль, получила заказ?
— Получила, внучек… Только они что-то напутали.
— А что привезли?
— Двенадцать упаковок презервативов, три бутылки виски и крем для увеличения груди.
Я чуть телефон не уронил:
— Бабушка, ты что заказывала?!
— Ну как что? Молоко, хлеб, гречку и творог 5%. А они мне вот это прислали. Я подумала — может, это новая акция «Счастливый пенсионер»?
Оказалось, она случайно нажала на «похожие товары» и добавила всё подряд. Особенно понравилась кнопка «Купить в один клик».
Сейчас у бабушки дома 144 презерватива. Она говорит:
— Буду дарить соседям на Новый год. Пусть хоть чем-то пользуются.
3. Свидание с «идеальной» девушкой
Друг познакомил меня с «идеальной» девушкой. Говорит: «Она умная, красивая, с чувством юмора и готовит борщ».
Пришли в ресторан. Всё отлично: смеёмся, разговор течёт. Вдруг она говорит:
— Ой, извини, мне нужно в туалет.
Проходит 15 минут — её нет. 25 минут — тишина. Я уже начал волноваться.
Подхожу к официанту:
— Девушка в красном платье не выходила?
Официант:
— Выходила. Сказала, что ей очень понравилось общение, но у вас слишком громко смеётся, и она пошла домой.
Я в шоке:
— И что, даже не попрощалась?!
— Попрощалась. Сказала передать вам: «Спасибо за ужин, борщ я и сама умею готовить».
4. Как я пытался бросить курить
Решил бросить курить раз и навсегда. Купил пластыри, электронную сигарету, книгу Аллена Карра и начал.
На третий день сижу на работе, ломка страшная. Коллега предлагает:
— На, затянись, легче станет.
Я гордо:
— Нет, я бросил!
Через час уже сам подхожу:
— Слушай, дай одну… чисто для моральной поддержки.
На пятый день я уже курил пластырь, потому что сигареты кончились, а ломка была сильнее.
На десятый день жена застаёт меня на балконе. Я стою и курю… веточку укропа из холодильника.
Жена:
— Ты что делаешь?!
— Бросаю курить, дорогая. Методом замещения.
5. Ремонт своими руками
Жена попросила повесить полочку в ванной. Я, как настоящий мужчина, сказал: «Без проблем!»
Купил дрель, уровень, саморезы. Прихожу домой героем.
Начинаю сверлить. Дрель орёт, как бешеная. Через минуту из стены хлещет вода — я попал точно в трубу.
Жена вбегает:
— Что происходит?!
Я, весь мокрый:
— Дорогая, я не просто полочку повесил… я сделал тебе джакузи прямо в стене!
В итоге полочки нет до сих пор. Зато теперь у нас в ванной настоящий фонтан. Соседи приходят фотографироваться.
