Анекдоты «УГАРНЫЙ ХОХОТАТЬ! (Истерика, панкреатит и девятьсот девяносто девятый приступ смеха)»
Предисловие от автора (санитара дурки):
Внимание! Если у вас выпадут контактные линзы, лопнет пупок или намочите штаны — автор не виноват. Читать только натощак, ибо рискуете подавиться слюной.
РАЗДЕЛ 1: «БОЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ ПРО ВОВОЧКУ»
1. Учительница:
— Вовочка, ты мешаешь всем. Иди за дверь!
Вовочка выходит. Стоит минуту, заглядывает в класс:
— Марь Иванна, а можно мне обратно? Они там без меня смеются, а я не слышу!
2. Вовочка плачет в школьном туалете. Заходит учитель физры:
— Ты чего ревешь?
— Меня старшеклассники обидели! Сказали, что я «сосунок»!
— Ну и дураки. Ладно, не плачь, давай пять (протягивает руку).
Вовочка, шмыгая носом:
— Фу, извращенец… Я же плачу!
3. Родители купили Вовочке собаку породы «хаски».
Сосед:
— А почему у неё глаза такие безумные?
Вовочка:
— Это она на нашу зарплату посмотрела.
РАЗДЕЛ 2: «ШТИРЛИЦ, ЗАКУСЫВАЙ!»
4. Штирлиц идет по коридору. Навстречу Мюллер.
— Штирлиц, почему у вас пиджак мятый? Вы что, в нём спали?
— Нет, группенфюрер. Я в нём вчера так много пил, что он сам лёг и уснул, пока я его раздевал.
5. Штирлиц заходит в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Мне коньяк, икру и чтобы тихо играла музыка.
Через час заходит Мюллер, видит Штирлица в стельку пьяного, с гармонью:
— Штирлиц! Вы провалились!
— Нет, группенфюрер… Это я провалил тост за победу… третью уже.
6. Штирлиц стучит в дверь профессора Плейшнера. Дверь открывает жена профессора в халате.
— Фрау Плейшнер, я по делу. Разрешите валить?
— Что валить? Картошку? — удивленно спрашивает она.
— Нет, Штирлица. Я устал, — сказал Штирлиц и ушел в запой.
РАЗДЕЛ 3: «НОВЫЕ РУССКИЕ И ДИАЛОГИ С СУДЬБОЙ»
7. Новый русский купил сейф от Абрамовича.
Друг:
— Ну и сколько стоит?
— Да херня! 10 тысяч баксов.
— И что внутри?
— Пока не знаю. Сам сейф за 10 штук, а ключ от него стоит 50. Так что лежит пока, пылится.
8. Разговор двух кентов:
— Слышь, у тебя жена есть?
— Есть.
— А холодильник?
— Есть.
— А сейф?
— Есть.
— Так вот, если у тебя жена найдет ключ от сейфа в холодильнике под селедкой — ты не бизнесмен. Ты покойник.
9. Мужик на рынке у кавказца:
— Почему гранаты по 500 рублей?
— Это, дорогой, спецгранаты. Бросаешь — взрываются деньгами!
Мужик кидает гранату об асфальт. БАБАХ!
К нему подбегает другой кавказец:
— Слушай, зачем свой «Мерседес» подорвал? Деньги вон, в ларьке с шаурмой были…
РАЗДЕЛ 4: «ТУПЫЕ ВОПРОСЫ — ГЕНИАЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ»
10. — Доктор, у меня руки трясутся. Что делать?
— Да вы просто много пьете.
— А я и не пью! Я проливаю.
11. — Скажите, в вашем зоопарке можно кормить животных?
— Кормить чем угодно, можно. Но потом придется объяснять льву, почему вы забрали у него бифштекс.
12. ГИБДД останавливает деда на «Запорожце»:
— Дедуля, ты что, слепой? Я же жезлом тебе сигналил!
— Сынок, я слепой не слепой, но когда я вижу мужика с палочкой, который пляшет на дороге — я объезжаю. Мало ли, секта.
РАЗДЕЛ 5: «ЖИЗНЕННОЕ (ДО СЛЁЗ)»
13. Жена говорит мужу после ссоры:
— Я ухожу от тебя! Навсегда! И чтобы ты знал: у меня есть любовник!
Муж (не поднимая головы от газеты):
— Да ладно? Кто?
— Твой лучший друг!
— А-а-а… Ну и дурак. Скажи ему, пусть возвращает мой пылесос, который брал на прошлой неделе.
14. Сидят две подруги:
— У меня муж как танк! Не слышит, не видит, жрет всё подряд и матерится.
— А мой как самолет: много шума, все время улетает, а когда возвращается — вечно требует выпить и «дам шасси».
15. — Мам, дай денег на операцию! Мне увеличивают грудь.
— Дочь, ты чего? У тебя же нет денег даже на нормальный лифчик!
— Вот поэтому я и прошу! Третьего размера лифчик стоит как крыло от «Боинга». Проще купить свою грудь.
РАЗДЕЛ 6: «ЧЕРНЫЙ ЮМОР ЕЩЕ ТЕМНЕЕ, ЧЕМ МОЯ ДУША»
16. К бабке приходит смерть. Бабка:
— Ой, касатик, дай пару минут, я хоть творог с огорода заберу!
Смерть:
— Ну ладно, беги, бабуля.
Через минуту бабка возвращается с банкой творога.
Смерть:
— Быстро ты.
— А я пенсию не получала 3 месяца. Творог конфисковали приставы ещё в прошлый вторник. Я просто хотела тебя задержать, а творог пустой.
17. Похороны. Плачут все. Один мужик в черном стоит улыбается.
Подходит жена умершего:
— Это что еще за наглость?!
— Извините, я фирмач. Ваш муж забыл в завещании написать, где у него лопата. Теперь мне придется копать рукой. Смешно, да?
18. Встречаются два друга-алкоголика:
— Серега, говорят, если пиво смешать с водкой, будет «ёрш».
— Ну, будет.
— А если смешать валерьянку с коньяком?
— Будет… спокойный ёрш?
РАЗДЕЛ 7: «АБСУРД И ХАОС»
19. Звонит мужик в справочное бюро вокзала:
— Скажите, ваш поезд Москва-Владивосток опаздывает?
— Нет, идёт по расписанию.
— Хорошо, а Москва?
— В смысле?
— Ну, я стою на платформе во Владивостоке и хочу встретить… эээ… маму. По ходу, я сел не тот поезд.
20. Чебурашка сидит на вокзале пьяный, плачет. Гена подходит:
— Чебурашка, ты чего?
— Гена, меня крокодил обидел.
— Но я же крокодил! Кто обидел?
— Вон, — Чебурашка показывает пальцем на киоск «Союзпечать».
— Это крокодил? Это журнал!
— А он сказал, что я, блин, «сделал ручкой» его тиражу. А я просто чихнул на прилавок!
21. Объявление на дверях психиатрической лечебницы:
«Уважаемые пациенты! По многочисленным просьбам инопланетян, которые живут у нас в подвале, запрещается пугать санитаров игрушечными пистолетами. У них слабое сердце».
БОНУС-ТРЕК: «ДО ИКОТЫ»
22. Мужик приходит к врачу. Врач:
— У вас сильная форма раздвоения личности.
— Ах ты, старый козёл! Заткнись! — закричал мужик.
Доктор (второй личностью):
— Вот видите? Он опять начинает…
23. Полиция ловит пьяного за рулем. Инспектор:
— Выдышите в трубочку.
Мужик дует, аппарат молчит.
— Ещё раз дуньте!
Мужик дует сильнее — тишина.
Инспектор со вздохом:
— Знаете, это первый случай. Вы надышали так, что алкотестер обиделся и ушел в отказ.
Инструкция после прочтения:
- Вытрите слезы.
- Если болит живот — это нормально.
- Если в процессе вы начали разговаривать с Вовочкой — срочно звоните другу, чтобы рассказать анекдот №4.
- Хохотать истерично!
