Когда нервы на пределе: смешные короткие анекдоты, чтобы просто расслабиться

Антистресс: когда всё достало

• — Доктор, я постоянно нервничаю, срываюсь на людей, кричу. Как мне успокоиться? — Ну, для начала попробуйте пустырник в каплях. — Я уже пробовал! — И как? — Не капает, бесит, аж флакон об стену разбил!
• В аптеке: — Дайте мне успокоительное, да побыстрее, а то я тут всё разнесу! — Вам в таблетках или в каплях? — Мне в отпуске!
• — Как вы справляетесь со стрессом? — Я просто пью воду. — И что, помогает? — Да. Если пить воду из бокала для мартини, коллеги думают, что я пью водку, и стараются меня не бесить.
• Мантра на каждый день: «Я спокоен. Я абсолютно спокоен. Я сейчас возьму эту монтировку и буду исключительно спокоен».
• Психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Письмо я написал. Что теперь делать с человеком?
• — Что лучше всего успокаивает нервы? — Звук падающих на твой банковский счет денег.
• Главное правило сохранения нервной системы: если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, просто ложитесь спать. Утром ситуация будет всё еще вне контроля, но вы хотя бы выспитесь.
• — Девушка, почему вы так нервничаете? Выпейте валерьянки! — Я пью. — И как, помогает? — Помогает. Я теперь нервничаю абсолютно спокойно и с легким запахом кошачьей радости.
• На приеме у психиатра: — Доктор, мне кажется, что меня никто не понимает. — А вы не могли бы объяснить это как-нибудь по-другому?
• Совет дня: чтобы нервы были в порядке, не нужно их никуда брать с собой. Оставляйте их дома в шкафчике.

Трудовые будни и офисное выживание

• Собеседование: — В резюме вы указали, что ваша сильная сторона — стрессоустойчивость. — Да. — А если мы вам откажем? — Значит, вы потеряете лучшего кандидата. А я пойду попью кофе.
• — Шеф, я больше не могу работать за троих! — Хорошо, я уволю тех двоих.
• Начальник вызывает подчиненного: — Вы сегодня опоздали на работу! — Я не опоздал, я просто откладывал момент наступления стресса.
• Если вам кажется, что вы выгораете на работе, вспомните, что вы не спичка. Вы — бенгальский огонь: искрите, воняете и быстро заканчиваетесь.
• — Как прошла рабочая неделя? — В понедельник я хотел уволиться. Во вторник я хотел уволиться. В среду я хотел уволиться. В четверг я хотел уволиться. В пятницу я понял, что в выходные увольняться не имеет смысла.
• Офисная примета: если в пятницу после обеда начальник желает вам хороших выходных, значит, он только что отправил вам письмо с задачей на понедельник.
• — Почему вы хотите работать именно в нашей компании? — Вы издеваетесь? Вы единственные, кто позвал меня на собеседование за последние полгода.
• Только русский человек может прийти на работу больным, чтобы не подвести коллег, и заразить их всех.
• Зарплата — это как менструация. Ждешь месяц, а длится всего несколько дней. И если задерживается, то начинаешь нервничать.
• — Коллега, вы так быстро печатаете! Наверное, тысячу знаков в минуту? — Да. Но такая ерунда получается.

Семейная психотерапия

• — Дорогой, я тут подумала… — О нет. Только не это. В прошлый раз, когда ты «подумала», мы купили дачу, три тонны навоза и кавказскую овчарку.
• Муж и жена ссорятся. Жена: — Лучше бы я вышла замуж за черта лысого! Муж: — Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.
• Секрет счастливого брака прост: муж должен быть глуховат, а жена — слеповата.
• — Милый, скажи, я толстая? — Нет, что ты! Ты просто очень заметная.
• Диалог в семье: — Ты меня совсем не слушаешь! — А? Что ты сказала? Я просто задумался о том, как сильно тебя люблю.
• Жена: — Я ухожу от тебя! Муж: — Куда? Жена: — Не знаю, но я буду скучать. Муж: — Я тоже. По пути захвати мусор.
• Когда муж спросил: «Что на ужин?», я ответила: «Ничего». Он обиделся. А я ведь старалась, готовила это «ничего» с любовью.
• — Пап, а почему ураганы называют женскими именами? — Подрастешь — поймешь. Сначала тихо и ласково, а потом остается только фундамент от дома.
• Настоящая семейная гармония — это когда оба супруга одновременно решают, что сегодня на ужин пельмени, потому что обоим лень готовить.
• Муж собирается в магазин. Жена диктует: — Купи хлеб, молоко, десяток яиц. И если будут авокадо, возьми шесть. Муж возвращается с шестью батонами хлеба. Жена: — Зачем ты купил шесть батонов?! Муж: — Ну, авокадо же были.

Философия взрослой жизни

• В 20 лет ты можешь не спать всю ночь, пить, гулять, а утром пойти на экзамен и сдать его на отлично. В 30 лет ты можешь поспать 8 часов, выпить утром кофе, а потом весь день чувствовать себя так, будто тебя переехал каток, просто потому что ты как-то не так повернул шею во сне.
• Главный признак взросления — когда ты начинаешь искренне радоваться подаренным носкам и сковородке.
• Раньше я боялся темноты и бабайку. Теперь я боюсь квитанций за ЖКХ и цен в стоматологии.
• — Как твои дела? — Как у зебры. Полоса белая, полоса черная, а в конце — хвост.
• Парадокс возраста: в детстве мы хотим скорее вырасти, чтобы нам никто не указывал, что делать. Вырастаем и судорожно ищем кого-то, кто укажет, что нам делать со всей этой свободой.
• Диета — это когда ты с грустью смотришь на кусок торта, понимаешь, что тебе его нельзя, вздыхаешь и съедаешь его с чувством вины.
• — Вы занимаетесь спортом? — Конечно. Каждое утро я делаю зарядку для телефона.
• Взрослая жизнь — это постоянный поиск баланса между «надо бы сэкономить» и «один раз живем».
• Если после тридцати лет утром у тебя ничего не болит, значит, ты умер.
• Самое сложное в самостоятельной жизни — придумывать, что приготовить на ужин, каждый божий день до конца своих дней.

Медицина и здоровье

• Приходит пациент к врачу: — Доктор, помогите! Я разговариваю сам с собой! — Ничего страшного, это бывает. — Да, но я такой зануда…
• — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Ну, это не ко мне. Это к бармену.
• Врач говорит пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Мы назовем эту болезнь вашим именем.
• — Доктор, у меня звон в ушах! — Не обращайте внимания, пусть звонят.
• Стоматолог: — Не бойтесь, это будет совсем не больно. Просто закройте глаза и представьте, что вы на пляже. Пациент: — С открытым ртом и сверлом в зубе? Отличный пляж.
• — Доктор, я буду жить? — А смысл?
• Медосмотр. Окулист: — Какую букву я показываю? — А где вы стоите?
• — Доктор, вы прописали мне таблетки от кашля, но они не помогают! — А вы их пьете? — Нет, рассасываю. Как конфеты. Только невкусные.
• Минздрав предупреждает: чтение симптомов в интернете может привести к обнаружению у себя всех болезней, включая беременность у мужчин.
• Хирург перед операцией: — Так, скальпель, зажим, спирт, огурец…

Технологии, коты и прочий абсурд

• Кот — это единственное животное, которое может нагадить в тапки, разбить вазу, порвать шторы, а потом посмотреть на тебя так, что стыдно станет тебе.
• Умный дом — это когда колонка отказывается включать свет на кухне, потому что у нее нет подключения к интернету, и ты стоишь в темноте с бутербродом в руках, чувствуя себя пещерным человеком.
• — Мой кот постоянно смотрит в одну точку на стене. Мне страшно. — Не бойся. Он просто загружает обновления матрицы.
• Робот-пылесос — это домашний питомец, которого нужно спасать от проводов, носков и кота.
• Современная примета: если телефон разрядился, значит, ты остался один на один со своими мыслями. И это пугает больше всего.
• — Почему ты не отвечал на сообщения? — Я мысленно ответил. Разве технологии еще не дошли до телепатии?
• Кот считает, что он бог, потому что ты его кормишь и убираешь за ним. Собака считает, что ты бог, потому что кормишь и убираешь за ней. Человек считает, что он бог, пока у него не отключили Wi-Fi.
• Самая сложная задача для искусственного интеллекта — понять, что имеет в виду бабушка, когда вводит в поисковик запрос: «как сделать ту штуку, ну которую вчера показывали по телевизору».
• Два кота сидят на крыше. Один говорит: — Смотри, вон тот двуногий идет. Опять забыл купить мой любимый корм. Второй: — Ничего, сейчас придет, погладит, и мы его простим. Мы же великодушные.
• Я понял, что технологии зашли слишком далеко, когда мой холодильник прислал мне уведомление, что у него закончилось молоко. Теперь мне стыдно перед холодильником.