Самые смешные анекдоты недели: 10 лучших шуток по версии читателей

Свежая подборка юмора о семье, работе, деньгах, любви и повседневных приключениях. Десять историй, в которых каждый узнает себя, своих родственников или хотя бы одного знакомого, которому давно пора вручить медаль за жизненные достижения.

Есть вещи, которые никогда не выходят из моды: горячий чай, разговоры на кухне, неожиданные сообщения от родственников и хорошие анекдоты. Особенно те, над которыми сначала смеёшься, а потом вдруг понимаешь, что это ведь почти про тебя!

На этой неделе мы собрали десять юмористических историй, которые могли бы стать победителями народного конкурса. Здесь есть мужья и жёны, хитрые дети, суровые начальники, экономные пенсионеры и люди, которые уверены, что знают секрет успеха. Правда, у каждого этот секрет немного свой.

Устраивайтесь поудобнее, зовите домашних и проверяйте чувство юмора. Только осторожнее с чаем: некоторые шутки лучше читать после того, как поставите чашку на стол!

1. Муж, жена и семейный бюджет

Семейная пара прожила вместе двадцать лет. Однажды вечером жена решила провести серьёзный разговор.

— Дорогой, нам нужно поговорить о семейном бюджете.

Муж отложил телефон и насторожился.

— Что случилось? Опять денег не хватает?

— Нет, деньги есть. Но я хочу понять, куда они уходят.

— Как куда? На продукты, коммунальные услуги, бензин…

— А ещё?

— Ну, иногда на ремонт машины.

— А ещё?

Муж задумался.

— Иногда на непредвиденные расходы.

— Какие именно?

— Например, когда ты покупаешь новую сумочку.

Жена медленно повернулась к нему.

— То есть мои сумочки — это непредвиденные расходы?

— Конечно. Я же никогда заранее не знаю, сколько они будут стоить!

— Прекрасно. Тогда с сегодняшнего дня твои рыболовные снасти тоже будут непредвиденными расходами.

Муж побледнел.

— Подожди! Мы же взрослые люди. Давай без угроз!

— Я не угрожаю. Я просто составляю бюджет.

— Тогда предлагаю разделить расходы поровну.

— Хорошо. Я оплачиваю продукты, коммуналку и одежду детей. А ты оплачиваешь всё остальное.

— А что входит в «всё остальное»?

Жена улыбнулась:

— Твои снасти, твой бензин, твои инструменты, твои друзья, твои походы на рыбалку и все твои непредвиденные расходы.

Муж долго смотрел на неё, а потом тихо спросил:

— Может, всё-таки не будем считать?

— Вот видишь, дорогой. Финансовая грамотность начинается с умения вовремя остановиться.

Мораль: в семейной жизни главное — не сколько денег у вас осталось, а кто первым предложил их посчитать.

2. Свекровь приехала с проверкой

Свекровь решила неожиданно навестить молодую семью. Она приехала утром, позвонила в дверь и сразу начала осматривать квартиру.

— Так, почему на кухне немытая чашка?

Невестка спокойно ответила:

— Потому что из неё только что пили чай.

— А почему на диване плед скомкан?

— Потому что на нём сидели.

Свекровь нахмурилась.

— А почему мой сын ходит в старых тапочках?

— Потому что новые он бережёт для гостей.

Свекровь замолчала. Такой ответ явно не входил в её планы.

Она прошла в спальню, заглянула в шкаф и спросила:

— А почему у вас столько одежды? Вы что, собираетесь каждый день переодеваться?

Невестка улыбнулась:

— Нет, только по праздникам. А в остальные дни будем ходить в том, что вы одобрили.

— Ты издеваешься?

— Что вы, мамочка! Я просто хочу, чтобы вам было спокойно.

В этот момент из ванной вышел сын свекрови.

— Мама, ты зачем приехала?

— Я приехала проверить, как вы живёте!

— Ну и как?

Свекровь огляделась.

— Не понимаю, как ты здесь вообще выживаешь!

Сын вздохнул:

— Мама, я живу здесь уже три года.

— Вот именно! И посмотри, до чего ты дошёл!

Невестка поставила перед гостьей чашку чая и тарелку печенья.

— Мамочка, не переживайте. Если вам здесь что-нибудь не понравится, мы можем исправить.

— Правда?

— Конечно. Например, если вам не нравится, что вы приезжаете без предупреждения, мы можем установить на дверь звонок с предварительной записью.

Свекровь медленно поставила чашку.

— Что это значит?

— Это значит, что теперь у нас будет возможность подготовиться к вашему визиту. Купить ваши любимые пирожные, прибраться и заранее спрятать все вещи, которые вам не нравятся.

Сын закашлялся, пытаясь скрыть смех.

Свекровь поднялась.

— Я ещё вернусь!

— Обязательно, мамочка! Только позвоните заранее. Мы вам даже ковровую дорожку постелем.

Когда дверь закрылась, муж посмотрел на жену с восхищением.

— Как ты умудрилась не поссориться с ней?

— Очень просто. Я не спорила. Я предложила улучшить сервис.

Мораль: иногда лучший способ сохранить мир в семье — превратить конфликт в услугу по предварительной записи.

3. Собеседование на работу мечты

Молодой человек пришёл на собеседование в крупную компанию.

Начальник отдела кадров внимательно изучил резюме.

— Итак, вы указываете, что обладаете лидерскими качествами, умеете работать в команде и быстро решаете сложные задачи.

— Совершенно верно!

— Прекрасно. Тогда начнём с простого вопроса. Почему вы ушли с предыдущей работы?

— Там не ценили мои способности.

— А какие именно способности?

— Я умею видеть недостатки в организации рабочего процесса.

— И что вы делали, когда их замечали?

— Сообщал начальству.

— И как начальство реагировало?

— Сначала просило меня больше не вмешиваться. Потом предложило работать удалённо. А в конце концов сказало, что я свободен.

Кадровик сделал пометку.

— Понятно. А что для вас самое важное в новой работе?

— Возможность профессионального роста.

— А зарплата?

— Зарплата тоже важна, но деньги не главное.

Начальник отдела кадров довольно улыбнулся.

— Отлично! Значит, мы можем предложить вам стартовую зарплату.

— Какую?

— Минимальную.

Молодой человек нахмурился.

— Но вы же сказали, что у вас есть возможность профессионального роста!

— Конечно. Через полгода вы сможете подать заявление на повышение зарплаты.

— А через год?

— Мы рассмотрим ваше заявление.

— А через два года?

— Если вы будете хорошо работать, возможно, мы пригласим вас на дополнительное собеседование.

Кандидат задумался.

— Скажите, а у вас есть сотрудники, которые работают здесь больше десяти лет?

— Конечно!

— И сколько они получают?

— Это конфиденциальная информация.

Молодой человек встал.

— Спасибо за беседу. Я понял, что ваша компания действительно предоставляет большие возможности.

— Вы согласны на работу?

— Нет. Я понял, что у меня большие возможности найти другую!

Мораль: если работодатель обещает золотые горы, уточните, где именно они находятся и предусмотрена ли доставка.

4. Ребёнок и школьная математика

Мама проверяет домашнее задание сына.

— Петя, сколько будет пять плюс семь?

— Двенадцать.

— Молодец! А сколько будет семь плюс пять?

Петя задумался.

— Не знаю.

— Как это не знаешь? Ведь это одно и то же!

— Не совсем, мама.

— Почему?

— Потому что когда пять плюс семь, я сразу отвечаю. А когда семь плюс пять, ты начинаешь задавать дополнительные вопросы.

Мама вздохнула.

— Ладно. Реши задачу: у тебя было десять конфет. Ты отдал три другу. Сколько конфет осталось?

— Десять.

— Почему десять?!

— Потому что я никому ничего не отдавал. Я же не дурак!

— Петя, задача не о том, что ты сделал на самом деле, а о том, что написано в условии.

— Тогда так и пиши: «Предположим, Петя совершил ошибку и добровольно расстался с конфетами». А я отвечу: «Такого не бывает».

Мама закрыла тетрадь.

— Ты вообще собираешься учиться?

— Конечно. Я уже понял, что математика — это когда взрослые придумывают ситуации, которые в жизни никто не стал бы совершать.

На следующий день мама пошла в школу.

Учительница встретила её с улыбкой:

— У вашего сына прекрасное логическое мышление. Только он постоянно спорит с условиями задач.

— И что мне с этим делать?

— Ничего. Возможно, из него получится юрист.

Дома мама рассказала всё мужу.

Тот задумался и сказал:

— Отлично! Пусть становится юристом. Наконец-то в семье появится человек, который сможет объяснить, почему я не виноват.

Из комнаты донёсся голос Пети:

— Папа, это будет стоить денег!

Мораль: некоторые дети не просто делают домашнее задание — они уже с ранних лет ведут переговоры об условиях контракта.

5. Пенсионер и современные технологии

Пожилой мужчина пришёл в магазин электроники.

— Мне нужен телефон.

Продавец показал несколько моделей.

— Вот этот умеет фотографировать, снимать видео, выходить в интернет, оплачивать покупки и распознавать лицо владельца.

Пенсионер нахмурился.

— А звонить он умеет?

— Разумеется!

— Тогда почему он стоит как половина автомобиля?

— Это современный смартфон.

— Молодой человек, мне не нужен телефон, который умеет делать всё. Мне нужен телефон, который умеет делать главное.

Продавец достал простую модель с большими кнопками.

— Вот этот подойдёт. Звонки, сообщения, хороший аккумулятор.

— Прекрасно! Сколько стоит?

— Пять тысяч.

Пенсионер достал кошелёк, но вдруг остановился.

— А почему такой дешёвый?

Продавец растерялся.

— Потому что в нём нет лишних функций.

— То есть он не следит за мной?

— Нет.

— Не собирает мои данные?

— В основном нет, если не считать необходимых технических сведений.

— Не предлагает мне купить то, что я уже купил?

— Нет.

Пенсионер задумался.

— Знаете, молодой человек, а покажите ещё раз тот дорогой.

— Но вы же сказали, что он вам не нужен!

— Теперь мне интересно. Если телефон умеет всё, может, он и пенсию за меня получит?

Продавец рассмеялся.

— Пока нет.

— Тогда зачем он мне? Я и сам могу получить пенсию. Правда, для этого приходится два раза объяснять сотруднице, что я ещё жив.

В итоге пенсионер купил простую модель.

На выходе он повернулся к продавцу:

— И ещё один вопрос. Как на этом телефоне отключить рекламу?

— На нём практически нет рекламы.

— Вот! А говорят, старики ничего не понимают в технологиях.

Мораль: современный человек покупает устройство с сотней функций, а потом ищет в интернете инструкцию, как отключить девяносто девять из них.

6. Муж на кухне

Жена решила устроить романтический вечер и попросила мужа приготовить ужин.

— Дорогой, сегодня я хочу отдохнуть. Приготовь, пожалуйста, что-нибудь вкусное.

Муж гордо выпрямился.

— Без проблем! Что ты хочешь?

— Удиви меня.

— Прекрасно. Я умею делать яичницу.

Жена посмотрела на него с надеждой.

— Может, что-нибудь посложнее?

— Конечно. Я могу сделать яичницу с помидорами.

— А ещё?

— С сыром.

— А если объединить всё это?

Муж задумался.

— Тогда получится праздничная яичница!

Жена решила не спорить и ушла в спальню.

Через сорок минут муж торжественно позвал её на кухню.

На столе стояла сковорода, рядом лежали хлеб, нарезанный огурец и две тарелки.

— Прошу к столу! — объявил он. — Сегодня у нас авторское блюдо.

Жена попробовала.

— Вкусно. А почему ты назвал это авторским блюдом?

— Потому что я сам придумал рецепт.

— А где помидоры?

Муж замер.

— Я забыл их купить.

— А сыр?

— Я решил, что он испортит естественный вкус яиц.

Жена улыбнулась.

— А почему хлеб подгорел?

— Это не подгоревший хлеб. Это хлеб с хрустящей корочкой.

— А почему чай холодный?

Муж задумался.

— Потому что я решил подать его в европейском стиле.

Жена рассмеялась.

— Знаешь, дорогой, ты удивил меня. Я думала, что ты не умеешь готовить, а оказалось, что ты умеешь объяснить всё что угодно.

Муж довольно кивнул.

— Это семейный талант.

На следующий день он рассказал друзьям, что приготовил жене изысканный ужин.

— И что она сказала? — спросили его.

— Что я могу стать шеф-поваром.

— Правда?

— Нет. Она сказала, что мне пора искать работу, где не нужно ничего готовить.

Мораль: в кулинарии главное — не только приготовить блюдо, но и вовремя придумать ему красивое название.

7. Сосед, ремонт и перфоратор

В воскресенье утром мужчина решил наконец сделать ремонт в квартире.

Он достал перфоратор, включил его и начал сверлить стену.

Через пять минут раздался звонок в дверь.

На пороге стоял сосед снизу.

— Вы не могли бы прекратить?

— Что случилось?

— У меня люстра подпрыгивает!

— Так вы её закрепите.

— А у меня кот под диван забился!

— Значит, он боится ремонта.

— А у меня жена проснулась!

Мужчина пожал плечами.

— Ну, это уже не моя вина.

Сосед тяжело вздохнул.

— Послушайте, я понимаю, что вам надо ремонтировать квартиру. Но можно хотя бы после десяти утра?

— Сейчас без четверти десять.

— Тогда через пятнадцать минут!

— Хорошо.

Сосед ушёл.

Мужчина посмотрел на часы и решил заняться чем-нибудь другим. Он достал молоток, несколько гвоздей и начал собирать полку.

Через три минуты сосед снова позвонил.

— Вы же обещали не шуметь!

— Я не шумлю. Я собираю мебель.

— Но я слышу каждый удар!

— Так у вас хороший слух.

— У меня уже нервный срыв!

Мужчина задумался.

— Знаете что? Давайте договоримся. Я заканчиваю ремонт сегодня, а вы завтра начинаете играть на пианино.

— Я не умею играть на пианино!

— Вот и прекрасно. Будете учиться. А я наконец пойму, как вы себя чувствуете.

Сосед посмотрел на него несколько секунд, затем неожиданно рассмеялся.

— Ладно. Только после десяти.

— Договорились.

На следующий день мужчина проснулся от звуков пианино. Сосед снизу играл одну и ту же ноту снова и снова.

Мужчина спустился к нему.

— Вы что делаете?!

— Учусь играть на пианино. Вы же сами предложили!

— Но можно потише?

Сосед улыбнулся.

— Конечно. Только сначала объясните, как сделать так, чтобы моя люстра перестала подпрыгивать.

Мораль: добрососедские отношения строятся на взаимном уважении. И на понимании того, что у каждого есть свой перфоратор.

8. Диета с понедельника

Женщина решила похудеть и объявила семье:

— С понедельника я сажусь на диету. Никаких сладостей, мучного и поздних ужинов!

Муж поддержал её:

— Молодец! Я тоже с тобой.

— Правда?

— Конечно. Буду помогать тебе морально.

В понедельник жена приготовила овсянку на воде, выпила чай без сахара и отправилась на работу.

Вечером она вернулась домой и увидела на столе огромную пиццу.

— Это что?!

Муж виновато улыбнулся.

— Я хотел приготовить тебе ужин, но не знал, что можно есть на диете. Поэтому заказал пиццу для себя.

— А мне?

— Тебе я приготовил салат.

На тарелке лежали три листика салата и половинка помидора.

Жена посмотрела на пиццу, затем на салат.

— И как ты собираешься помогать мне морально?

— Очень просто. Я буду есть пиццу, а ты будешь смотреть и укреплять силу воли.

Жена молча взяла салат.

На второй день муж купил торт.

— Зачем?

— У коллеги день рождения. Я принёс кусочек домой, чтобы не обидеть человека.

— А почему целый торт?

— Коллега очень щедрый.

На третий день жена нашла в холодильнике шоколад, пирожные и мороженое.

— Ты издеваешься?!

— Нет! Я провожу исследование.

— Какое ещё исследование?

— Проверяю, насколько сильно ты хочешь похудеть.

Жена медленно закрыла холодильник.

— Отлично. Теперь я тоже буду проводить исследование.

— Какое?

— Проверю, насколько сильно ты хочешь жить без пульта от телевизора.

Муж задумался.

Вечером вся семья ела овощной суп. Торт исчез, шоколад был спрятан, а мороженое почему-то оказалось в морозилке у соседки.

Через неделю муж спросил:

— Ну как твоя диета?

— Прекрасно! Я похудела на два килограмма.

— Поздравляю! А как ты это сделала?

— Очень просто. Перестала покупать продукты, которые ты приносишь домой.

Муж вздохнул.

— Значит, теперь я могу купить пиццу?

— Конечно, дорогой.

— Правда?!

— Да. Но есть ты её будешь у мамы.

Мораль: правильное питание начинается не с отказа от торта, а с умения определить, кто именно приносит его в дом.

9. Разговор о любви

Молодой человек решил сделать предложение своей девушке.

Они сидели в кафе, и он долго собирался с духом.

— Дорогая, я хочу поговорить с тобой о нашем будущем.

Девушка улыбнулась.

— Я слушаю.

— Мы вместе уже два года. За это время я понял, что ты самый близкий мне человек.

— Как мило!

— Ты поддерживаешь меня, когда мне трудно, радуешься моим успехам и веришь в меня.

— Конечно!

— Поэтому я хочу, чтобы мы всегда были вместе.

Девушка замерла от счастья.

— Ты хочешь…

— Да. Я хочу, чтобы ты стала моей женой.

Она закрыла лицо руками.

— Господи, я так ждала этих слов!

Молодой человек достал маленькую коробочку.

Девушка открыла её и увидела кольцо.

— Оно прекрасно! — прошептала она.

— Я рад. Только есть один нюанс.

Она перестала улыбаться.

— Какой?

— Я пока не могу позволить себе большое торжество, дорогую квартиру и путешествие на море.

— Ничего страшного! Главное — любовь.

— И ещё я не умею готовить.

— Научимся вместе.

— Я забываю выносить мусор.

— Буду напоминать.

— Иногда я оставляю носки возле кровати.

Девушка посмотрела на него с подозрением.

— Сколько носков?

— Это зависит от недели.

— А ты умеешь хотя бы стирать?

— Конечно! Я знаю, где находится стиральная машина.

Девушка задумалась.

— А посуду мыть умеешь?

— Да. Я однажды мыл тарелку целых семь минут.

— И что случилось?

— Она разбилась.

Девушка сняла кольцо с пальца и положила обратно в коробочку.

Молодой человек побледнел.

— Ты отказываешься?

— Нет. Я согласна.

— Тогда почему сняла кольцо?

— Я хочу, чтобы ты сначала прошёл испытательный срок.

— Какой ещё срок?!

— Три месяца. Ты научишься стирать, готовить хотя бы три блюда и выносить мусор без напоминаний. А потом мы поженимся.

Молодой человек облегчённо выдохнул.

— Хорошо! А если я справлюсь, ты выйдешь за меня?

— Конечно.

— А если не справлюсь?

Девушка улыбнулась:

— Тогда ты станешь идеальным мужем для моей мамы. Она давно ищет человека, который будет жить у неё и помогать по хозяйству.

Молодой человек немедленно надел кольцо обратно на её палец.

— Дорогая, я готов начать обучение прямо сейчас!

Мораль: настоящая любовь не боится испытаний. Особенно если альтернатива — переезд к будущей тёще.

10. Самый честный продавец

Покупатель зашёл в магазин бытовой техники и обратился к продавцу:

— Мне нужен самый надёжный холодильник.

— Конечно! Вот эта модель работает практически бесшумно, экономит электричество и имеет гарантию пять лет.

— А что-нибудь подешевле?

Продавец показал другую модель.

— Этот холодильник тоже хороший. Правда, немного шумит.

— Насколько громко?

— Если поставить его на кухне, вы будете знать, что он работает.

— А если поставить в спальне?

— Тогда вы будете знать, что он работает даже ночью.

Покупатель нахмурился.

— А есть холодильник, который вообще не шумит?

— Есть.

— Отлично! Покажите.

Продавец подвёл его к дорогой модели.

— Вот этот практически бесшумный.

— Почему он такой дорогой?

— Потому что у него современный компрессор, качественная изоляция и интеллектуальная система управления.

Покупатель задумался.

— А холодильник понимает, когда я открываю дверцу ночью?

— Нет, но он поддерживает стабильную температуру.

— А может предупредить, что я слишком часто ем?

— Нет.

— А может сам закрыть дверцу?

— Нет.

— Тогда зачем мне интеллектуальная система?

Продавец улыбнулся.

— Чтобы вы могли рассказывать гостям, что у вас дома умная техника.

Покупатель рассмеялся.

— Знаете, вы первый продавец, который говорит честно.

— Спасибо. Мы стараемся.

— Тогда последний вопрос. Какой холодильник купили бы вы сами?

Продавец понизил голос:

— Самый простой. Главное, чтобы он хорошо охлаждал продукты и не ломался.

Покупатель посмотрел на него с уважением.

— Вот теперь я вам верю.

Он выбрал недорогую модель, оплатил покупку и уже направился к выходу, когда продавец окликнул его:

— Постойте! Может быть, вам ещё телевизор показать?

Покупатель обернулся.

— А он умеет сам оплачивать коммунальные услуги?

— Нет.

— Тогда не надо. Я ищу технику, которая делает мою жизнь проще, а не список моих расходов длиннее.

Мораль: лучший товар — не тот, у которого больше функций, а тот, который действительно решает вашу задачу.

Бонус: короткие анекдоты для хорошего настроения

Если после десяти больших историй вам хочется ещё немного юмора, вот несколько коротких шуток, которыми можно поделиться с друзьями.

1. Про возраст

— Доктор, скажите, в моём возрасте ещё можно заниматься спортом?

— Конечно! Сколько вам лет?

— Семьдесят пять.

— Тогда начинайте с прогулок.

— А бегать можно?

— Можно. Но сначала уточните, кто за вами гонится.

2. Про зарплату

Начальник спрашивает сотрудника:

— Почему вы хотите повышения зарплаты?

— Потому что цены растут.

— Но вы же работаете не в магазине!

— Вот именно. Я не могу просто приклеить новый ценник на себя.

3. Про телефон

Муж говорит жене:

— Ты опять разговаривала по телефону два часа!

— Я просто уточняла у подруги рецепт пирога.

— И что, рецепт такой сложный?

— Нет. Но мы давно не виделись.

4. Про отпуск

— Как прошёл отпуск?

— Прекрасно! Я полностью отдохнул от работы.

— А куда ездил?

— Никуда. Просто выключил рабочий телефон и не открывал электронную почту.

— И что, получилось?

— Да. Правда, теперь у меня новая работа.

— Какая?

— Искать работу.

5. Про покупки

Жена говорит мужу:

— Я решила экономить. Теперь буду покупать только самое необходимое.

— Отлично! И что ты купила?

— Органайзер для вещей, которые я больше не буду покупать.

6. Про утро

— Почему ты сегодня такой весёлый?

— Я наконец понял смысл жизни!

— И какой же?

— Если утром не вставать с кровати, то не придётся весь день мечтать вернуться обратно.

7. Про ремонт

— Ты закончил ремонт?

— Почти.

— Что осталось?

— Убрать строительный мусор, поклеить обои, установить двери, положить пол и закончить потолок.

— А что уже сделано?

— Я купил перфоратор.

8. Про диету

— Я уже неделю на диете!

— И какие результаты?

— Прекрасные. Теперь я могу определить вес торта по фотографии.

9. Про семейную жизнь

— В чём секрет счастливого брака?

— Нужно уметь слушать жену.

— А если она говорит неправду?

— Тогда особенно внимательно слушать, чтобы понять, почему она решила не говорить правду.

10. Про мудрость

Молодой человек спрашивает старика:

— В чём секрет вашего спокойствия?

— Я давно перестал спорить с глупцами.

— Но это же невозможно!

— Вы совершенно правы, молодой человек.