Смешной рассказ до слез Как я играл в «Бутылочку» онлайн и чуть не женился Хотите читать правду о виртуальных знакомствах без прикрас? Тогда эта история – точно для вас. Читать его лучше наедине с котом, чтобы он не выдал ваш позор. Читайте и запоминайте: иногда бутылка указывает не на любовь, а на билет в цирк. Начинайте читать – будет мокро, смешно и страшно!
Я сидел вечером в трусах и майке, листая ленту Инстаграма, где все женились, рожали и покупали квартиры. Моя кошка Мотя презрительно косилась на меня с подоконника. Одиночество давило на психику, как ценник на товар в «Пятерочке». Я был готов к кардинальным действиям.
Вот тут и ввязался Игорек. Игорек — это мой друг детства, который мыслит категориями «подкат», «бро» и «схема». У него девушки меняются чаще, чем у меня носки (ну, ладно, не чаще, но он хотя бы их меняет).
— Андрюха, — сказал он тоном гуру. — Ты слишком умный. Женщины не любят умных. Они любят задорных. Качай «Бутылочку». Там все просто: бутылка крутится, показывает на телку, ты ей пишешь. Никаких «привет, как дела». Сразу оскорбления и комплименты. Это заводит.
— А если она меня пошлет? — робко спросил я.
— Игнорь! — рявкнул Игорь. — Там есть слоты. Ее бутылка может показать на другого. А может на тебя. Это рулетка, бро. Ты же любишь риск.
Я рискнул. Скачал приложение. Дизайн был в розовых тонах, который кричал: «У тебя еще есть шанс, задрот!». Я зарегистрировался, загрузил свою лучшую фотку с котом (потому что девушки любят котов, да?), и, конечно, купил «VIP-доступ». За 999 рублей мне обещали «крутой поворот бутылки» и «приоритет в очереди». Я чувствовал себя гигантом мысли.
Первые полчаса — тишина. Я, как дурак, сам крутил бутылку и смотрел, как она указывает на аватарки девушек с откровенными декольте. Я писал «Привет, как жизнь?» — и получал стандартное: «Иди нах*й, извращенец». Или просто молчание. Бутылка, виртуальная сука, давала мне ложную надежду. Она крутилась, указывала на красотку, я заходил в чат, а красотка оказывалась ботом, который рекламировал «жгучий перец для похудения».
И тут — ОНО. Звук уведомления, похожий на звон колокольчика в раю. Бутылка пришла в движение. Она крутилась, замедлялась, и… Указала на меня. На Эндрю (так я себя назвал). В чат зашла «Кисуня_89».
Аватарка: блондинка, голубые глаза, губы бантиком, сидит в кафешке с чашкой кофе. Прямо мисс Вселенная. Сердце забилось чаще, чем у зайца, который увидел морковку в ловушке.
Первое сообщение от «Кисуни_89»: «Ну привет, красавчик. Что делаешь в этой дыре?».
«Вот оно! — подумал я. — Игорь был прав!». Я решил играть по схеме «оскорбления-комплименты».
— Сижу, скучаю, ищу повод улыбнуться. Твой аватар — это фотошоп или у тебя реально талия с ручеек? — написал я, хитро улыбаясь.
— Ха-ха, ты смешной. Лучше скажи, а если я скажу, что я лысая и с бородой, ты продолжишь общение? — ответила она.
Я засмеялся. Она юморит. Класс! «Конечно», — пишу я. — «Я люблю нестандартные решения, Кисуня».
Дальше пошла обычная переписка. Мы обсуждали кино, музыку, она сказала, что любит «ламповые вечера и горячий шоколад». У меня уже в голове рисовалась свадьба, домик у моря и как мы будем кормить уток. Я написал, что работаю «в IT-сфере» (на самом деле я системный администратор в школе, переустанавливаю винду учителям). Она сказала, что это «очень сексуально».
Через час общения, когда я уже готов был предложить встретиться, она прислала голосовое сообщение.
Я нажал «Play».
Динамик смартфона взорвался низким, прокуренным басом, от которого зазвенела ваза на шкафу.
— Ну шо, Андрюха? Я ТАМ тебя заценила. Мне понравилось, как ты отвечаешь. Давай встретимся?
У меня чуть инфаркт не случился. Я переслушал голосовое пять раз. Это был голос дальнобойщика, который курит «Беломор» с самого детства. Голос был настолько мужским, что у меня даже усы зашевелились.
«Кисуня_89» перезвонила по видеосвязи.
Я, парализованный страхом и любопытством, принял вызов.
На экране… Ну, вы когда-нибудь видели бабу-ягу в молодости, которая работала на заводе и дружила с мужиками? Там было все: короткая стрижка, решительный взгляд исподлобья и сигарета в зубах. Она была в тельняшке.
— Чего вылупился? — рявкнула она. — Я же предупреждала про бороду! Нету у меня бороды. Я просто такая, фактурная. Зато я добрая и вареники делаю. Будешь жрать вареники?
Я промычал что-то нечленораздельное. Мое «оскорби-комплимент» дало трещину.
— Эй, ты чего загрустил, Эндрю? — спросила она. — Ты обещал любить нестандартные решения! Я — решение! Приезжай, я тебя накормлю и, может, даже в баньку свожу.
В этот момент моя кошка Мотя, которая сидела на подоконнике, спрыгнула, увидела на экране это чудо природы, выгнула спину дугой и издала звук, похожий на шипение кипящего чайника. Она испугалась тети. Тетя в ответ заржала в голос так, что у меня посыпалась штукатурка.
— Котэ! Люблю котиков! — заорала она. — Скажи, а как у тебя с фантазией? Может, сыграем в ролевую игру? Я буду злой училкой, а ты нерадивым учеником. У меня есть указка! И ремень!
Вот тут я впервые в жизни реально офигел. Я понял, что Игорек меня подставил. Приложение было не для знакомств, а для троллинга одиноких задротов. Я бросил трубку, но «Кисуня_89» начала бомбить меня сообщениями. Пошли мемы с медведями, надписи про «силу в правде», она скинула мне свой адрес (это был район частного сектора, где даже таксисты отказываются ездить ночью).
Я хотел удалить приложение, но любопытство — страшная сила. И тут я понял, как работает эта «Бутылочка». Я решил отомстить. Я накрутил ее, сказал, что у меня машина сломалась, но я «прямо сейчас чиню ее голыми руками».
Пока «Кисуня_89» писала мне инструкции, как починить карбюратор (причем профессионально!), я зашел в общий чат и увидел, что там творится АД.
Оказывается, все нормальные люди используют эту «Бутылочку» как чат для троллинга. Там было модно притворяться кем-то другим. Я нашел девушку с аватаркой единорога. Написал ей: «Салам алейкум, я твой суженый, отправь фотку ног, посмотрю, подходят ли они для танцев с бубном».
В ответ пришло: «Иди в жопу, маракас! Бутылка на меня не показывает, ты сам нашел меня в списке, лох!»
И тут я понял механику. Нужно не ждать, пока бутылка покажет, а просто спамить всех подряд. Я открыл список «Онлайн», там было человек 50. Я начал писать всем стандартное: «Привет, любовь моя, дай второй шанс в этой никчемной жизни».
Из 50 человек ответили 2.
Первая — «Анжелика_777». На аватарке у нее была попка в бикини на фоне моря. Я написал ей: «Анжелика, я в шоке от твоей красоты. Ты как нимфа. Выйдешь за меня?».
Она ответила текстом, от которого я стал задыхаться от смеха:
«Слышь, умник. Я сейчас закручу бутылку так, что она полетит в твой монитор. Я вообще-то в поиске спонсора, а ты там со своим «Приветиком». Покажи мне сначала свой кошелек, а потом свою душу. Или у тебя душа в кошельке? А ну скинь скрин баланса!»
Я скинул ей скрин, где на карте было 40 рублей.
— Ну ты и нищеброд, — написала она. — Иди нах*й, неудачник. Бутылка крутится, а ты стоишь.
Вторая — «Марина_1980». Прямо в лоб спрашивает:
— Рост? Вес? Размер? Стоячего и сидячего?
Я пошутил:
— Рост 180, вес 80, размер ноги 43, а стоячий… ну, как у уставшего хомяка.
— Фу, — написала она. — Ты еще и шутник. Мне нужен мужик, чтоб без иронии, серьезный, как скала. У меня двое детей от разных браков, я ищу им папу. Ты готов усыновить двоих оболтусов и еще купить мне шубу? Бутылка на тебя не просто так показала, это судьба!
Я почувствовал, что сейчас лопну от нервного смеха. Я сидел в трусах, пил холодный чай, а виртуальная «Бутылочка» подсовывала мне кандидаток в жены — лесбиянку-дальнобойщицу, альфонс-охотницу за бюджетом и мать-героиню, ищущую спонсора.
И тут, в самый разгар моего цифрового кошмара, в комнату зашел мой сосед по квартире, Диман. Он увидел мое багровое лицо, увидел мои пальцы, судорожно печатающие «Нет, Марина, я не хочу усыновлять твоего Петю, у него, говорят, уже усы есть!».
— Ты чего, Андрюха? — спросил Диман, заглядывая в экран. — В порнуху играешь?
— Это «Бутылочка», знакомства, — простонал я. — Игорь посоветовал. Я тут почти женился на бабе с голосом грузчика.
Диман заржал. Он заржал так, что упал на диван и начал кататься, прижимая ноги к животу. Я психанул и швырнул телефон в кресло.
— Давай удаляй это дерьмо, — сказал он, утирая слезы. — Ты еще не наигрался в «Русскую рулетку» с горлышком?
Но я не удалил. Во мне проснулся азарт. Я снова открыл приложение. И тут случилось НЕЧТО.
Бутылка закрутилась сама по себе. Она крутилась со скоростью пропеллера, зависла, покраснела, и… указала на аватарку без фотографии, просто серый круг. Ник: «Sveta_Prosto».
Я подумал: «Ну, это бот». И написал: «Света-просто, а просто ты меня разведешь на деньги или просто пошлешь?».
Через секунду пришел ответ: «Андрей? Ты что ли? Это я, твоя тетя Галя из Саратова! Чего ты там забыл в этой помойке? Игорек сказал, ты здесь ищешь невесту. Ты дурак, что ли? Ты лучше к нам приезжай, у нас тут соседка, Нюра, вдовушка, хорошая, корова есть!»
Я выпал в осадок. ТЕТЯ ГАЛЯ? Откуда у нее это приложение? Оказалось, Игорек, угарнув над моими похождениями, решил «подколоть» меня окончательно. Он позвонил моей тете в Саратов, объяснил ей, как скачать игру, зарегистрироваться, и она специально искала мой ник, чтобы потроллить меня. Тетя Галя — это 60-летняя женщина, которая ненавидит интернет и считает, что «Ватсап» — это название болезни. И она сидит в приложении для знакомств. У меня случился разрыв шаблона.
— Андрюха, — писала тетя Галя. — Ты чё там, с жиру бесишься? Возвращайся на землю. Я тут накрутила бутылку, она показала на какого-то деда, я ему написала. Он мне прислал фотку своего кактуса. Я думаю, нормальный мужчина. Иди лучше к Нюре, у нее хозяйство крепкое!
В этот момент я понял, что приложение «Бутылочка» — это не просто знакомства. Это портал в параллельную реальность, где у каждого свои тараканы, и все они бегают по моему телефону.
Моя кошка Мотя, устав от моих истерических воплей, запрыгнула на колени и начала тереться о руки. Я сидел, гладил кошку и смотрел на чат с тетей Галей. Слезы текли ручьем. Я смеялся так, что начал икать и пукать одновременно. Диман, который к этому моменту уже лежал на полу с красным лицом, показывал мне два пальца вверх, мол, «Победа».
Я понял главную истину: в виртуальной «Бутылочке» крутятся не судьбы, а чьи-то больные фантазии. Но мне стало смешно до ужаса. Чувство стыда улетучилось, его вытеснило чистое, детское чувство абсурда.
Я написал тете Гале: «Галя, я тебя люблю, но ты удаляй приложение, а то дед с кактусом тебя в Саратове подкараулит».
— А он уже пообещал приехать! — написала она. — У него «Нива», бак полный!
Я сдался. Я удалил приложение, обнял Мотью, выключил свет и лег на диван. Я лежал и в темноте иногда всхлипывал от смеха, вспоминая голос «Кисуни_89» и предложение усыновить малолетнего разбойника Петю.
Игорек позвонил через час, гогоча как конь:
— Ну что, женишок? Как там тетя Галя? Будете жить с Нюрой? Я слышал, у нее три дойные коровы! Ты и Андрей — молочный король!
— Пошел ты, Игорек, — сказал я. — Твоя «Бутылочка» — это машина для унижения. Но знаешь… Хорошо посмеялся. Спасибо. Я теперь понял, что мое одиночество — это не проблема, это дар. Лучше быть одному, чем с «Кисуней» в тельняшке.
На следующее утро я вышел на улицу, купил свежий хлеб, покормил голубей. Я чувствовал себя очищенным. Зазвонил телефон. Номер незнакомый.
— Алло? — ответил я.
— Здравствуйте, это вам «Кисуня_89» звонит, — раздался приятный женский голос. — Я это… с другого аккаунта. Вы вчера так смешно убежали. Я на самом деле актриса, это был челлендж! Мне нужен был парень для шоу. Вы очень спонтанный. Давайте встретимся? У меня есть два билета в кино.
Я стоял посреди улицы с отвисшей челюстью. Я офигел окончательно. Это была ловушка в ловушке. Или просто удача? Я посмотрел на небо.
— Конечно, давайте, — сказал я, чувствуя, как внутри снова закипает нервный смех. — Только, чур, никаких бутылок. И у вас нет бороды, точно?
— Точно, — засмеялась она. — Это была роль.
Мы встретились. Она оказалась реально симпатичной блондинкой, которая работала в театре. Мы ходили в кино, пили кофе. Потом я рассказал ей про тетю Галю и деда с кактусом. Она смеялась до икоты, аж слезы текли.
— Ты гений, Андрей, — сказала она. — Ты прошел квест и не свихнулся.
Я пожал плечами:
— Ну, когда сидишь в трусах, пишешь тете Гале, а кошка смотрит с подозрением, сложно свихнуться. Там уже некуда.
Вот так я познакомился с девушкой. Не через «Бутылочку», а благодаря ей. Спасибо тебе, приложение «Бутылочка: Знакомства 18+». Спасибо тебе, тетя Галя. Спасибо тебе, «Кисуня_89». И, конечно, спасибо моему другу Игорьку, который научил меня главному: если хочешь найти любовь, нужно сначала хорошо проваляться в грязи и посмеяться над собой до слез, до колик, до пука.
Теперь мы с той блондинкой уже два месяца встречаемся. А Игорек все еще один. И он все еще играет в «Бутылочку». На днях он жаловался, что бутылка показала на бабушку, которая прислала ему рецепт блинов. Кто знает, может, его ждет Нюра из Саратова?
