Сборник смешных анекдотов на разные темы. Ржать как конь — до первого пука

Есть люди, которые смеются тихо и с достоинством. А есть те, кто сначала хихикает, потом начинает всхрапывать, а в финале уже не может объяснить, почему плачет над фразой «у кота был план». Этот сборник — для второй категории.

А если в какой-то момент раздастся подозрительный звук — не пугайтесь. Возможно, это просто финал шутки.

Про работу и начальство

1. Собеседование

— Почему вы ушли с предыдущей работы? — спрашивает кадровик.

— Там было невозможно развиваться.

— А как вы это поняли?

— Каждый раз, когда я пытался, начальник говорил: «Не выдумывай, делай как раньше».

— И что же вы сделали?

— Стал делать как раньше.

— И?

— Теперь меня и оттуда уволили. Сказали, что я слишком долго не развиваюсь.

Кадровик задумался и записал в анкете: «Человек гибкий. Виноват всегда начальник».

2. Совещание

Начальник собрал сотрудников:

— Коллеги, предлагаю провести мозговой штурм. Кто-нибудь знает, что это?

Молчание.

— Правильно, — сказал начальник. — Это когда я говорю, а вы делаете вид, что записываете.

Через полчаса совещание завершилось. Все разошлись с одинаковым выражением лица.

— Ну как, продуктивно? — спросил начальник у секретаря.

— Конечно. Вы говорили сорок минут, а мы ни разу не перебили.

— Вот видите! Команда работает слаженно.

— Нет, просто мы все одновременно думали о выходных.

3. Зарплата

— Петрович, почему вы такой грустный?

— Зарплату получил.

— Так это же хорошая новость!

— Ага. Теперь опять месяц ждать, когда я стану богатым.

— Но ты же не богатеешь, ты просто получаешь зарплату.

— Я знаю. Но каждый раз надеюсь на чудо. Вдруг бухгалтер ошибётся в мою пользу.

— И ошибалась?

— Да. Однажды мне начислили на рубль больше.

— И что ты сделал?

— Купил билет лотереи. Хотел закрепить успех.

4. Рабочая переписка

Сотрудник пишет начальнику:

«Доброе утро! Я сегодня задержусь на двадцать минут. У нас небольшая семейная ситуация».

Начальник отвечает:

«Что случилось?»

Сотрудник:

«Жена не может найти ключи».

Начальник:

«Это срочно?»

Сотрудник:

«Для жены — да. Для меня — не очень. Но она ищет мои ключи».

Начальник:

«Понял. Не торопитесь. У нас на работе такая ситуация каждый день, только ключи от кабинета искать незачем».

5. Удалёнка

Начальник спрашивает сотрудника на видеозвонке:

— Почему у вас камера выключена?

— Интернет слабый.

— Но звук хороший.

— Звук у меня сильный. Это мой голосовой интернет.

— А почему вы не отвечаете на вопросы?

— Я отвечаю. Просто камера не показывает, как я киваю.

— Тогда хотя бы включите микрофон.

— Не могу. Ребёнок спит.

— Так вы же один дома!

— Вот именно. Ребёнок спит у соседей. Я его туда отнёс, чтобы спокойно работать.

Начальник вздохнул:

— Хорошо. А сами вы где?

— В соседней комнате. Ребёнок не разрешил мне шуметь.

Семейные дела

6. Кто главный

Муж рассказывает другу:

— У нас с женой в семье полное равноправие.

— Правда?

— Конечно. Я принимаю решения, а жена решает, правильные они или нет.

— И как часто она с тобой соглашается?

— Очень часто. Особенно когда говорит: «Я же тебе сразу сказала».

— Это она соглашается?

— Нет. Это она напоминает, что была права ещё до того, как я успел ошибиться.

7. Список покупок

Жена дала мужу список покупок:

— Купи хлеб, молоко, яйца и что-нибудь к чаю. Только ничего лишнего не бери.

Муж вернулся с хлебом, молоком, яйцами и большим телевизором.

Жена смотрит на покупки:

— А телевизор тут при чём?

— Ты же сказала: «что-нибудь к чаю». Я подумал, чай будет вкуснее, если смотреть на большой экран.

— А почему телевизор такой огромный?

— Чтобы было что посмотреть, пока ты говоришь, что я опять купил не то.

— И как тебе теперь будет?

— Не знаю. Но телевизор уже куплен, значит, придётся привыкать.

8. Детская логика

Мама спрашивает сына:

— Ты почему не сделал уроки?

— Я хотел, но забыл.

— А как же ты помнишь, что не сделал?

— Это просто. Когда я помню, что не сделал, я сразу вспоминаю, что забыл.

Мама пытается найти в этом логику:

— А если я забуду, что ты не сделал уроки?

— Тогда я тебе напомню.

— Зачем?

— Чтобы ты не забыла, что я забыл.

Мама глубоко вздохнула и поняла: ребёнок готов к семейным совещаниям.

9. В гостях

Гости пришли к молодой семье. Хозяйка накрывает на стол и спрашивает мужа:

— Ты поставил салат?

— Поставил.

— А хлеб нарезал?

— Нарезал.

— Напитки налил?

— Налил.

— А гостей встретил?

— Да. Я открыл дверь и сказал, что нас нет дома. Они всё равно зашли.

— Почему ты так сказал?

— Потому что ты велела подготовиться к приходу гостей, а не обещала, что они нам понравятся.

10. Ремонт

Жена говорит мужу:

— Нам надо наконец закончить ремонт в прихожей.

— Я только за.

— Тогда купи краску.

— Хорошо.

— И кисти.

— Хорошо.

— И сегодня покрась стены.

— Дорогая, я сказал, что я только за. Это не значит, что я уже готов.

— А когда будешь готов?

— После того как покрашу.

Жена замолчала.

— Что? — спросил муж.

— Ничего. Я просто пытаюсь понять, как человек может быть одновременно против, за и после.

Врач, пациент и очередь

11. У терапевта

— Доктор, у меня постоянно болит голова.

— Как давно?

— С тех пор, как я стал читать новости.

— Тогда вам лучше перестать читать новости.

— Но как же я узнаю, что происходит в мире?

— А вы сейчас знаете?

Пациент задумался:

— Знаю. Например, что у меня болит голова.

— Вот. Уже одна хорошая новость: диагноз установлен.

12. В аптеке

Покупатель спрашивает фармацевта:

— У вас есть что-нибудь от забывчивости?

— Конечно. Но вы уже спрашивали.

— Правда? А что вы посоветовали?

— Не помню.

— Отлично. Значит, у вас тоже есть проблема. Давайте сразу два средства.

Фармацевт достал упаковки и спросил:

— Вам в пакет?

— Нет, спасибо, я запомню.

Через минуту покупатель вернулся:

— А вы мне что-нибудь советовали?

13. Здоровый образ жизни

Врач говорит пациенту:

— Вам нужно больше двигаться. Каждый день гуляйте не меньше часа.

Пациент кивает:

— Понял. А можно гулять по квартире?

— Можно, но лучше на свежем воздухе.

— А если я открою окно?

— Это не считается прогулкой.

— А если буду ходить от окна к холодильнику?

— Это уже ближе к спорту, но холодильник желательно обойти стороной.

Пациент вздохнул:

— Доктор, вы всё усложняете. Я просто хотел узнать, можно ли считать поход за пельменями кардиотренировкой.

14. В очереди

В очереди к врачу мужчина спрашивает женщину:

— Вы давно ждёте?

— С девяти утра.

— А сейчас сколько?

— Одиннадцать.

— И сколько человек впереди?

— Семь.

Мужчина посмотрел на часы:

— Тогда я, пожалуй, пойду домой.

— Почему?

— Потому что у меня только насморк. За два часа ожидания он либо пройдёт, либо станет хроническим. А я не хочу занимать место у тех, кому действительно плохо.

Женщина посмотрела на него с уважением:

— Вы оптимист.

— Нет, просто я уже записался на повторный приём.

15. Специалист

Пациент говорит врачу:

— Доктор, я очень нервный. Из-за любой мелочи переживаю.

— Например?

— Вчера жена попросила вынести мусор. Я потом весь вечер думал, правильно ли выбрал пакет.

— И что решили?

— Что надо было взять другой. Этот был слишком большой, и теперь у меня ощущение, что я зря потратил пакет.

Доктор записал что-то в карточку.

— Что вы пишете?

— «Пациент страдает из-за пакета».

— А вы уверены, что это правильная формулировка?

Доктор посмотрел на него:

— Теперь я тоже начал сомневаться.

Техника и современная жизнь

16. Смартфон

Мужчина жалуется другу:

— У меня телефон стал слишком умным.

— В каком смысле?

— Я вчера хотел удалить фотографию, а он предложил оставить её в архиве.

— И что ты сделал?

— Удалил.

— А телефон?

— Теперь каждое утро показывает мне напоминание: «Вы уверены?»

— Может, он просто заботится о тебе.

— Да. Только заботится так, будто это бывшая жена.

17. Пароль

— Какой у тебя пароль от почты?

— «Неправильный».

— Это как?

— Когда я ввожу неправильный пароль, компьютер пишет: «Ваш пароль неправильный». И я сразу вспоминаю, какой он должен быть.

— Удобно!

— Да. Правда, теперь я иногда специально ввожу неправильный пароль, чтобы компьютер мне подсказал правильный.

— А он что?

— Пишет: «Слишком много попыток». Становится всё менее дружелюбным.

18. Навигатор

Мужчина едет по незнакомому городу и слушает навигатор:

— Через двести метров поверните направо.

Он поворачивает налево.

Навигатор молчит.

Мужчина удивляется:

— Ты чего не ругаешься?

Навигатор отвечает:

— Я уже поняла, что ты всё равно едешь как хочешь. Просто сообщаю для протокола.

— Тогда куда мне ехать?

— Я построила новый маршрут.

— Спасибо.

— Не за что. Но если ты опять повернёшь не туда, я скажу, что это ты меня попросил.

19. Умный дом

Хозяин установил систему «умный дом». Теперь в квартире всё управлялось голосом.

— Включи свет! — крикнул он.

Свет включился.

— Закрой шторы!

Шторы закрылись.

— Сделай кофе!

Система промолчала.

— Почему не делаешь кофе?

— Для этого необходимо, чтобы вы самостоятельно загрузили капсулу и нажали кнопку.

— То есть ты не умный?

— Я умный. Просто не хочу работать за всех.

Хозяин задумался:

— Ты случайно не знаком с моей женой?

— Знаком. Она тоже так говорит.

20. Социальные сети

Женщина выкладывает фотографию завтрака с подписью: «Маленькое счастье начинается с чашки кофе».

Подруга комментирует:

«А большое счастье — когда муж сам моет чашку».

Через пять минут муж пишет:

«Я помыл».

Жена отвечает:

«Я не тебя имела в виду».

Муж:

«А кого?»

Жена:

«Того, кто увидит эту публикацию и поймёт намёк».

Муж:

«Я понял. И уже помыл».

Жена:

«Теперь ты понял, что это была не просьба, а проверка».

Муж:

«А я думал, что это пост про кофе».

Дача, огород и природа

21. Дачный сезон

Мужчина приехал на дачу и сел на крыльцо.

Жена спрашивает:

— Ты почему не работаешь?

— Я отдыхаю после дороги.

Через час:

— Теперь можешь копать грядки.

— Не могу. Я уже устал отдыхать.

Жена вздохнула:

— А что ты вообще сегодня сделал?

— Приехал, оценил фронт работ и морально подготовился.

— И насколько подготовился?

— До следующего приезда.

22. Помидоры

Сосед хвастается:

— У меня помидоры выросли размером с кулак!

Дачник отвечает:

— У меня тоже.

— Правда?

— Да. Только мой кулак был сжат.

— А зачем ты их сжимал?

— Чтобы не достались соседям. У нас тут борьба за урожай.

— Ты бы лучше поставил забор.

— Забор ставил. Соседи через него перелезают.

— А ты?

— Я нет. У меня помидоры не настолько большие.

23. Борьба с сорняками

Дачница спрашивает мужа:

— Ты выполол сорняки?

— Конечно.

— А почему они всё ещё на грядке?

— Я их предупредил.

— И что?

— Не подействовало.

— Надо было вырвать.

— Я так и сделал.

— Тогда что это?

— Это новые сорняки. Они не знают, что здесь уже велась воспитательная работа.

24. Отпуск на природе

Семья приехала в лес. Папа развёл костёр, мама накрыла стол, дети убежали играть.

— Вот это отдых! — сказал папа.

Тут подлетел комар и сел ему на лоб.

— Уберите его!

Папа махнул рукой, промахнулся и ударил себя по лбу.

Мама посмотрела на него:

— Отлично. Уже и комаров кормим, и сами себя развлекаем.

Папа потёр лоб:

— Главное — чтобы отдых был активным.

Через минуту из кустов донеслось:

— Папа, тут клещ!

Папа поднялся:

— Ну всё. Природа заметила, что мы приехали.

25. Дачные соседи

Сосед спрашивает:

— Ну как твой урожай?

— Великолепно! Картошка выросла, морковь выросла, кабачки выросли.

— А помидоры?

— Помидоры тоже выросли.

— Значит, всё хорошо.

— Нет. Я просто перечислил, что выросло. Что из этого можно есть — пока выясняем.

— Почему?

— Потому что жена посадила подписанные пакетики, а собака выкопала всё и посадила обратно в случайном порядке.

Животные и другие личности

26. Кот и работа

Хозяин сидит за компьютером. Кот ложится на клавиатуру.

— Слезь, мне надо работать.

Кот не двигается.

— Ну что ты делаешь?

Кот смотрит на хозяина с выражением полного сочувствия.

— Я тебе мешаю?

Кот зевает и закрывает глаза.

— То есть ты хочешь сказать, что мне тоже надо лечь?

Кот тихо мурлычет.

— Спасибо за совет.

Хозяин отодвигает кресло и ложится на диван.

Кот занимает кресло. Через минуту он начинает смотреть на экран.

— Ну и как, работаешь?

Кот нажимает лапой клавишу.

На экране появляется сообщение: «Сеанс завершён».

— Видишь, — говорит хозяин, — ты опять всё сделал быстрее меня.

27. Собака и прогулка

Хозяин спрашивает собаку:

— Ну что, пойдём гулять?

Собака радостно подпрыгивает.

Хозяин надевает куртку, берёт поводок и собирается выходить. В этот момент звонит телефон.

— Алло? Да, конечно, я сейчас выйду.

Собака садится у двери.

— Нет, не с тобой. Мне нужно по делам.

Собака смотрит так, будто хозяин только что отменил праздник в честь неё.

Хозяин сдаётся:

— Ладно, пойдём вместе.

Собака тут же разворачивается и идёт к дивану.

— Ты же хотела гулять!

Собака укладывается и закрывает глаза.

Хозяин понимает: прогулка была не целью, а способом убедиться, что он всё ещё принадлежит собаке.

28. Попугай

Попугай в семье научился повторять всё, что слышал. Однажды пришли гости, и птица приветствовала их фразой:

— Ну вот, опять собрались!

Хозяйка покраснела:

— Это он у телевизора нахватался.

Гость посмотрел на попугая:

— А кто у вас дома чаще всего это говорит?

Попугай ответил:

— Угадайте с трёх раз!

Все засмеялись, кроме хозяйки.

— И что он ещё умеет? — спросил гость.

Попугай посмотрел на пустую клетку и сказал:

— Закройте дверь, а то я всё расскажу!

29. Ёжик

Мальчик спрашивает отца:

— Папа, почему ёжик носит яблоки на спине?

— Чтобы сделать запасы на зиму.

— А почему он не носит бутерброды?

— Потому что бутерброды неудобно накалывать на иголки.

Мальчик задумался:

— А сыр?

— Сыр растает на солнце.

— А шоколад?

— Шоколад тоже.

— Значит, ёжик питается только тем, что можно унести на спине?

Отец не нашёлся, что ответить.

Мальчик улыбнулся:

— Понятно. У него просто маленькая продуктовая сумка.

30. Хомяк

Девочка спрашивает маму:

— Почему хомяк всё время набивает щёки?

— Он прячет туда еду.

— А если ему дать больше корма?

— Он всё равно будет прятать.

— А если дать столько, что места не хватит?

— Тогда он будет переживать.

Девочка задумалась:

— Он как папа?

— В каком смысле?

— Папа тоже переживает, если в холодильнике мало еды. Только щёки у него не набиваются.

Мама посмотрела на мужа. Тот как раз стоял у холодильника с бутербродом.

— Набиваются, — сказала мама. — Просто не сразу заметно.

Магазины и покупки

31. В супермаркете

Мужчина пришёл в магазин за хлебом и молоком. Через час он вышел с тележкой, полной продуктов, пледом и фонариком.

Жена звонит ему:

— Ты купил хлеб?

— Да.

— Молоко?

— Да.

— А что ещё?

— Всё, что было нужно.

— Нам нужен был только хлеб и молоко.

— Я знаю. Но в магазине была акция: купи пять упаковок печенья — получи скидку.

— Нам нужно пять упаковок печенья?

— Теперь нужно. Мы же получили скидку.

— А фонарик зачем?

— Чтобы найти печенье, когда выключат свет.

— А плед?

— Чтобы накрыть печенье, если станет холодно.

Жена помолчала:

— А хлеб и молоко где?

— В тележке. Они всё это время были рядом.

32. Касса самообслуживания

Мужчина подходит к кассе самообслуживания. На экране появляется надпись: «Положите товар в зону упаковки».

Он кладёт товар.

Экран: «Неизвестный предмет в зоне упаковки».

Мужчина убирает товар.

Экран: «Верните товар в зону упаковки».

Мужчина смотрит на кассу:

— Ты определись.

Очередь за ним начинает нервничать.

Экран:

«Позовите сотрудника».

Мужчина зовёт сотрудника.

Тот подходит, нажимает одну кнопку, и касса сразу говорит:

«Спасибо за покупку».

Мужчина возмущённо смотрит на экран:

— То есть со мной ты даже разговаривать не хотел?

33. Размер

Женщина меряет в магазине куртку.

— Как вам? — спрашивает продавец.

— В плечах хорошо, в талии тесновато.

— У нас есть размер побольше.

— А поменьше есть?

— Есть.

— А такой, чтобы в плечах был как этот, а в талии как поменьше?

Продавец задумался:

— Есть. Но он называется «пальто с характером».

— А это что значит?

— Значит, оно само решит, на ком сидеть.

34. Чек

Покупатель смотрит на чек:

— Почему так дорого? Я же купил всего пару вещей.

Кассир улыбается:

— Вы купили продукты, бытовую химию и корм для кошки.

— Но у меня нет кошки.

— Тогда, возможно, вам случайно пробили корм.

— Вот именно! У меня нет кошки!

В этот момент из сумки доносится мяуканье.

Покупатель смотрит на кассира:

— Это не моё.

Кассир кивает:

— Конечно. Просто иногда покупатели выходят из магазина с тем, что купили.

Покупатель заглядывает в сумку:

— А, это не кошка. Это пакет так пищит.

Деньги, планы и загадки жизни

35. Финансовая грамотность

Муж говорит жене:

— Я решил начать откладывать деньги.

— Отлично. Сколько?

— Пока не знаю.

— Почему?

— Надо сначала определить, сколько у нас остаётся после обязательных трат.

— И сколько остаётся?

— Ничего.

— Тогда что ты собираешься откладывать?

— Надежду.

Жена задумалась:

— А проценты?

— Проценты тоже. Надеюсь, что они будут низкими.

36. Кредит

Мужчина приходит в банк:

— Хочу взять кредит.

— На какую цель?

— На покупку телевизора.

— У вас уже есть телевизор?

— Есть, но я хочу купить новый.

— Чем старый не устраивает?

— Он показывает новости.

— А новый будет показывать что-то другое?

— Не знаю. Но когда я плачу за него каждый месяц, новости кажутся менее неприятными. Будет чем отвлечься.

Сотрудник банка протянул документы:

— Вот договор. Прочитайте внимательно.

— А там много страниц?

— Достаточно, чтобы вы поняли: телевизор не решит ваши финансовые проблемы.

— Тогда зачем вы его одобрили?

— Чтобы вы сами это поняли, но уже с телевизором.

37. Планы на будущее

— Какие у тебя планы на будущее? — спрашивает друг.

— Хочу стать успешным.

— А что для этого нужно?

— Пока не знаю. Поэтому и планирую.

— Может, надо уже что-то делать?

— Я делаю. Собираю информацию.

— И много собрал?

— Очень. У меня уже есть три папки: «Идеи», «Важные идеи» и «Идеи, которые надо проверить».

— А когда начнёшь?

— Как только создам папку «Пора начинать».

— Ты уже создал?

— Почти. Осталось выбрать цвет.

38. Пенсия

Дедушка говорит внуку:

— Вот выйдешь на пенсию — поймёшь, что такое свободное время.

— А у тебя много свободного времени?

— Очень.

— И что ты делаешь?

— Всё, на что раньше не хватало времени.

— Например?

— Ищу очки.

— А когда найдёшь?

— Тогда буду искать, зачем я их искал.

Внук сочувственно кивает:

— Значит, на пенсии скучно?

— Нет. Просто у каждого дела теперь есть продолжение.

Про погоду и случайности

39. Прогноз погоды

Мужчина смотрит прогноз:

— Сегодня будет солнечно и без осадков.

Через десять минут начинается дождь.

Он снова открывает приложение:

— А теперь что?

Приложение отвечает: «Обновлено: дождь».

Мужчина возмущается:

— То есть ты не предсказало погоду, а просто посмотрело в окно?

Жена говорит:

— Зато точно.

— Я тоже могу быть точным после того, как промокну.

— Вот и будешь. Теперь ты не просто метеоролог, ты — метеоролог с практическим опытом.

40. Зонтик

Жена говорит мужу:

— Возьми зонтик, на улице дождь.

— Не надо. Я быстро.

Через час он возвращается промокший до нитки.

Жена подаёт ему полотенце:

— Ну как, быстро?

— Быстро — это когда выходишь. А возвращаться пришлось медленно, чтобы не расплескать воду.

— А зонтик?

— Я его не взял.

— Я знаю. Он стоит у двери.

— Вот видишь, он тоже не захотел мокнуть.

41. Случайная встреча

Двое знакомых встретились на улице.

— Привет! Как дела?

— Хорошо. А у тебя?

— Тоже неплохо. Куда идёшь?

— Туда.

— А обратно?

— Обратно пойду оттуда.

— Понятно. А чем занимаешься?

— Сейчас? Иду туда.

— Я имел в виду вообще.

— Вообще я иногда возвращаюсь обратно.

Оба задумались.

— Слушай, — сказал первый, — мы давно не виделись, а поговорить всё равно не о чем.

— Значит, встреча прошла успешно. Ничего лишнего не узнали.

Напоследок

42. Тишина в доме

Муж приходит домой, а в квартире подозрительно тихо.

— Дорогая, ты дома?

Никто не отвечает.

— Дети, вы дома?

Тишина.

Он заглядывает в комнату — жена лежит на диване с книгой, дети сидят в наушниках.

— Почему никто не ответил?

Жена снимает очки:

— Мы решили дать тебе возможность почувствовать, каково это — когда все дома, но никто ничего не просит.

Муж медленно кивает:

— Я почувствовал. Можно теперь вернуться к обычной жизни?

— Конечно. Раз ты уже сам заговорил, попроси всех вынести мусор.

43. Оптимист

— Ты почему такой довольный? — спрашивает приятель.

— У меня всё отлично.

— Но ты вчера говорил, что сломалась машина, закончились деньги и начальник устроил выговор.

— Да, но сегодня машина всё ещё сломана, деньги всё ещё закончились, а начальник уже ушёл домой.

— И что хорошего?

— Значит, три проблемы не выросли. Они остались прежнего размера.

— А машина?

— Ну, одну проблему можно толкать. Это уже физкультура.

44. Память

— У тебя хорошая память? — спрашивает один мужчина другого.

— Отличная.

— Тогда скажи, что я тебе рассказывал в прошлый раз?

— Что у тебя отличная память.

— А до этого?

— Не помню.

— Вот видишь!

— Помню. Просто не хочу обижать. Ты в прошлый раз рассказывал про рыбалку.

— Я никогда не рыбачил.

— Вот именно. Поэтому я и не стал напоминать.

45. Очень важный разговор

— Нам надо серьёзно поговорить, — говорит жена.

Муж откладывает телефон:

— Конечно. Я весь внимание.

— Ты помнишь, что я просила купить?

— Да.

— Что именно?

— Что-то важное.

— И где это?

— Важное?

— Покупка.

— Я купил.

— Что?

— Пока не помню.

Жена смотрит на него молча.

— Но самое главное, — добавляет муж, — я помню, что ты просила купить. Я просто пытаюсь восстановить подробности.

— Ладно. Иди к холодильнику.

— Зачем?

— Там лежат продукты, которые ты купил. Я хочу посмотреть, какие подробности ты восстановил.

46. Первый пук

Двое друзей сидят в комнате и смотрят комедию. Один смеётся так, что начинает подпрыгивать на диване.

— Осторожнее! — говорит второй. — Ты же сейчас с дивана упадёшь.

— Не могу остановиться!

Тут раздаётся короткий подозрительный звук. Оба замолкают.

Первый перестаёт смеяться и краснеет.

Второй смотрит на него с уважением:

— Ну вот. А говорили, что комедия слабая.

— Я не специально.

— Никто и не обвиняет. Просто у тебя получился эффект присутствия.

— Какого присутствия?

— Присутствия ветра.

Первый вздыхает:

— Всё. Теперь смеяться не буду.

— Почему?

— Боюсь, вдруг будет продолжение.

Второй отодвигается на край дивана:

— Тогда давай включим фильм потише. А то в прошлый раз мы уже пропустили сюжет.

47. Настоящая дружба

Друг спрашивает:

— Если бы я случайно сделал что-нибудь очень неловкое, ты бы всё равно со мной дружил?

— Конечно.

— Даже если бы все смеялись?

— Конечно.

— Даже если бы я громко пукнул на семейном ужине?

— Конечно.

— А если бы это был твой семейный ужин?

— Я бы тогда попросил тебя сесть рядом со мной.

— Почему?

— Чтобы все подумали на меня.

Друг посмотрел на него с благодарностью:

— Вот это настоящая дружба.

— Нет, — ответил второй. — Настоящая дружба — это когда я всё равно приглашаю тебя, хотя знаю, что у тебя есть особенности.

Они рассмеялись.

И тут первый подозрительно замолчал.

Второй встал и отошёл к окну:

— Хорошо посидели. Но теперь, пожалуй, проветрим дружбу.

Пусть в жизни будет побольше поводов смеяться — и поменьше ситуаций, когда приходится объяснять, что это был не звук, а «часть атмосферы». А если вы дошли до конца и ни разу не улыбнулись, ничего страшного: возможно, вы просто читали этот сборник на работе и старались не выдать себя перед начальником.

Хотя, если начальник тоже читает — передайте ему: мозговой штурм сегодня отменяется. Все уже устали смеяться.