Сборник «Ржавый гвоздь» — 20 коротких и очень смешных анекдотов
1. Логистика
— Здрасьте, это вам не сюда.
— А куда?
— И туда не надо.
2. Профессиональное
Вовочка на уроке математики:
— Если я разделю одно яблоко на ноль, сколько получу?
— Ты получишь по башке, Вовочка!
3. Диета
Решил похудеть и купил беговую дорожку. Теперь она сушит на ней мои носки.
4. Тренерство
— Я научу тебя плавать за одно занятие!
— Серьезно?
— Ага. Сначала я тебя толкаю в бассейн, а потом ты сам учишься плавать. Или у тебя просто больше нет проблем.
5. Гадалка
— О, великий маг, когда я умру?
— В субботу.
— В какую? В эту?
— Неважно. В тот день ты всё равно умрешь.
6. Семейное
— Дорогая, ты меня любишь?
— Как рыба в воде.
— То есть не представляешь жизни без меня?
— Нет, то есть если мы не в воде, то ты не нужен.
7. Короткое замыкание
В баре мужик подходит к другому:
— Ты почему на меня так смотришь?
— А ты купи мне пива, тогда скажу.
— Ну купил.
— А ты некрасивый.
8. Не рассчитал
— Сынок, выучил английский за месяц?
— Да, мам. Hello, goodbye, money, police…
— А почему такие странные слова?
— Чтобы хватило на первый день в Америке.
9. Дзен
Ноль позвонил восьмёрке:
— Слушай, сними пояс, ты меня душишь.
10. Свадебный переполох
— Поздравляю, ты женился!
— Спасибо. Я ещё не знаю, радоваться или плакать.
— Ну подожди год, узнаешь. А пока можешь делать и то и другое одновременно.
11. Оптимист
— Что ты делаешь, если жизнь бьёт тебя ключом?
— Подставляю стакан.
12. Глухая защита
— Почему вы не отвечаете на звонки?
— У меня беззвучный режим.
— Но ведь телефон вибрирует!
— А я подумал, что это у меня нога онемела.
13. Маркетинг
Продавец в зоомагазине:
— Это попугай. Он говорит на трёх языках и стоит тысячу рублей.
— Дороговато.
— А вот этот — ни слова не говорит, но зато стоит две тысячи.
— А почему так?
— У него чувство собственного достоинства.
14. Пенсионное
— Дедушка, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Верю, внучек. Я пятьдесят лет на работу с первого взгляда не вставал, а вставал-то по любви к зарплате.
15. Гениальное
— Как стать миллионером?
— Нужно родиться в семье миллионера и не спустить всё на наркотики и женщин.
— А если я уже спустил?
— Тогда родись заново, но уже аккуратнее.
16. Жестокая правда
— Доктор, я умру?
— Это как карта ляжет.
— То есть надежда есть?
— Нет, я имею в виду игральную. Если выпадет шестёрка — нет, если туз — тоже нет, если дама — я даже не знаю, зачем это сказал.
17. Айтишник
Приходит программист в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от кашля.
— Вот, пейте три раза в день.
— Нет, я привык раз в день, пока не заработает.
18. Диалог века
— Ты меня уважаешь?
— Да.
— Тогда докажи.
— Нет.
— Почему?
— Уважение не требует доказательств. А вот недоверие — требует пива.
19. Потерял совесть
— Сынок, ты нашёл мои очки?
— Нет, мам. Но я нашёл твою молодость! Она в кошельке лежит, но денег там уже нет.
20. Финал
Парашютист спрашивает инструктора:
— А запасной парашют точно раскроется?
— Точно. Только вот вопрос: а ты его успеешь надеть до того, как первый не раскроется?
