Сборник из 50 уморительных анекдотов

Сборник из 50 уморительных анекдотов От истерики до слез гарантированы колики

Часть 1: «Без комментариев, я в домике»

1. «Логика уровня бог»:
   — Если я съем сырую курицу, меня стошнит?
   — Да.
   — А если я съем вареную?
   — Нет.
   — Значит, чтобы меня не тошнило, мне нужно сначала сварить курицу, а потом съесть?
   — Да.
   — А если я сначала съем сырую, а потом быстро сварю её у себя в животе?
   — …Иди отсюда.
2. «Штирлиц и туалетная бумага»:
   Штирлиц заходит в сортир. Слышится шорох.
   Мюллер коллегам:
   — Штирлиц взял туалетную бумагу.
   — Откуда знаешь?
   — Больше в сортире шуршать нечем.
3. «Вовины муки творчества»:
   Учительница:
   — Вовочка, ты написал сочинение про кота? Прочитай.
   — «У меня есть кот. Ему 5 лет. Он рыжий».
   — А где описание? Где раскрытие образа?
   — А… «Это пиз.ец, товарищи».
4. «Психиатр и лампочка»:
   — Доктор, сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
   — Один. Но лампочка должна сама захотеть вкрутиться.
5. «Кавказское гостеприимство»:
   Рабинович приезжает в гости к дяде Аслану.
   — Рабинович, проходи, садись. Будешь чай с вареньем?
   — Да, спасибо.
   — А может, лучше коньяк с лимоном?
   — Да, давайте.
   — А может, лучше женщину?
   — А можно и женщину.
   — А может, лучше я тебя убью, Рабинович? А то мне уже надоело тебя угощать.

Часть 2: «Доктор, мне уже плохо, но я хочу ещё»

6. «Почему у женщин нет своего 23 февраля»:
   Потому что после фразы «Давайте выпьем за женщин!» мужики всё равно выпивают сами.
7. «Из жизни сисадминов»:
   — Дорогой, у нас в ванной течет кран.
   — Скажи ему пароль «admin» и стандартный пароль «password».
8. «Дедушка и интернет»:
   — Деда, как твой новый смартфон?
   — Хорошо, только я вчера крикнул «Алиса, включи порно!», а колонка ответила: «Хорошо, заказываю пиццу».
9. «Нервный срыв»:
   — Почему вы плачете, мужчина?
   — Кофе пролил.
   — Так это не страшно.
   — На клавиатуру.
   — Тоже не беда, высохнет.
   — Это была чашка «Начальник».
10. «Магазин и скидки»:
    — А скажите, этот свитер действительно из 100% шерсти?
    — Да, мадам. И скидка 70%.
    — А почему так дешево?
    — Потому что в нём ещё сидит овца. Зато бесплатно.

Часть 3: «Поржал — иди дальше, а то засмеют»

11. «Сравнительный анализ»:
    Что общего между правдой и женской грудью? И то, и другое приятно держать в руках, но лучше, когда оно маленькое и своё.
12. «Философский вопрос»:
    — Что будет, если скрестить белку с уткой?
    — Депутата Госдумы. Всё ворует и плавает в дерьме.
13. «Сон разума»:
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, а что такое эрекция?
    — Видишь, сынок, у меня в руках газета. Если я сворачиваю её в трубочку — это эрекция.
    — А что такое фригидность?
    — Это когда газета мокрая и не сворачивается.
14. «Тупой пациент»:
    — Доктор, я всё время думаю, что я собака.
    — Давно?
    — С тех пор, как щенком.
15. «Медицинский курьез»:
    Врач пациенту:
    — У вас редкое заболевание: вам жизненно необходимо каждый день есть по тазику оливье.
    — Зачем?
    — Чтобы ощущать себя человеком, а не тем, кто это придумал.

Часть 4: «Ржу как конь, споткнувшийся о грабли»

16. «Гаишник и вежливость»:
    — Инспектор, я что-то нарушил?
    — Нет, просто мне стало скучно одному штрафы выписывать. Хотелось компании.
17. «Кто умнее?»:
    Петя говорит Васе:
    — Мой папа такой умный: он знает ответы на все вопросы в «Что? Где? Когда?».
    — А мой ещё умнее: он знает ответы на все вопросы, которые не задают.
18. «Путь самурая»:
    — Как понять, что ты настоящий мужик?
    — Если у тебя дома есть дрель, которой ты пользовался, и при этом ты женат.
19. «Фантастика»:
    — Слушай, а ты веришь в инопланетян?
    — Конечно. Но ещё больше я верю в то, что они, увидев нашу Землю, развернулись и улетели нахер.
20. «Зоопарк»:
    Объявление у клетки с тигром:
    «Не дразните тигра — он может выпрыгнуть и съесть вашу жалобу».

Часть 5: «Истерика в голос и слёзы на клавиатуре»

21. «Разговор двух алкоголиков»:
    — Слышь, говорят, что пиво убивает клетки мозга.
    — А мне-то что? У меня их много. Я пью вино — оно убивает только умные.
22. «На приёме у психотерапевта»:
    — Вы говорите, что у вас мания величия.
    — Ещё какая! Я самый великий пациент, которого вы когда-либо видели! Вот вы — никто. А я — великий. Кстати, сколько с меня за сеанс?
    — Обычно 5000, но вам — 50 000. Как великому.
23. «Сказка на ночь»:
    — Пап, расскажи страшную сказку.
    — Жил-был системный администратор. Он почистил базу данных. Точка.
24. «Название блюда»:
    Ресторан. Официант:
    — У нас сегодня «Плов из баранины, которая помнит, как её звали».
25. «Разница поколений»:
    — Деда, а ты в молодости был крутым?
    — А то! Я в 20 лет мог врубить магнитофон на полную, чтобы весь двор слышал «Ласковый май».
    — А сейчас?
    — А сейчас я сам слышу, как у соседей вода в туалете наливается.

Часть 6: «Ха-ха-ха, справка: пациент жив»

26. «Блондинка и логика»:
    — Почему у блондинок волосы светлые?
    — Потому что краска для волос дешевле, чем краска для ума.
27. «Бизнес по-русски»:
    — Откройте, полиция! У вас тут самогонный аппарат?
    — Да нет, это аппарат для производства антифриза.
    — А почему воняет спиртом?
    — Это ароматизатор «Зимняя вишня».
28. «Идеальное убийство»:
    — Как убить человека, чтобы никто не узнал?
    — Подарить ему абонемент в спортзал на Новый год. Он умрёт от удивления.
29. «Эзотерика»:
    — Скажите, а биополе у человека есть?
    — Конечно. Особенно у того, кто наступил на грабли.
30. «Честный психолог»:
    — Доктор, я страдаю от раздвоения личности.
    — Я вас слушаю. И я вас слушаю. И я вас слушаю. С кем говорим-то?

Часть 7: «Нервы сдавать в утиль»

31. «Автошкола»:
    Инструктор:
    — Налево поворот… Налево, я сказал! КУДА ТЫ НАПРАВО?! ЭТО СТОЛБ!
    Ученик:
    — Я просто хотел познакомить вас поближе.
32. «Медицина и юмор»:
    — Доктор, у меня кашель, температура 40, и я вижу летающих слонов.
    — Это пневмония.
    — А слоны?
    — А это уже галлюцинация от жадности. Не хотели вызывать платную скорую?
33. «Собачья жизнь»:
    — Почему собака так радуется, когда хозяин приходит с работы?
    — Потому что ей не нужно выслушивать, как он устал, и кивать головой.
34. «Парадокс»:
    — Чем отличается оптимист от пессимиста?
    — Оптимист говорит, что стакан наполовину полон. Пессимист видит, что в стакане дохлая муха и вода из-под крана.
35. «Секрет долголетия»:
    — Дед, тебе 100 лет. В чём секрет?
    — Главное, сынок, не спорь с женой.
    — А если ты прав?
    — Я сказал — НЕ СПОРЬ С ЖЕНОЙ! (оглядываясь).

Часть 8: «Упал, очнулся — ржу»

36. «На рыбалке»:
    — Мужики, вы знали, что карась умеет разговаривать?
    — Да ладно!
    — Правда. Я вчера поймал одного, а он говорит: «Отпусти, и я исполню три желания».
    — И ты отпустил?!
    — Нет. Я его пожарил. Кому нужны три желания, когда есть жареный карась?
37. «Плохой сон»:
    — Тебе что, приснился кошмар?
    — Хуже. Мне приснилось, что я проснулся и пошёл на работу.
38. «Типичный муж»:
    — Я не говорю, что ты неправа, дорогая. Я просто молчу с невероятно осуждающим видом.
39. «Штирлиц и радистка Кэт»:
    Штирлиц скинул штаны и попросил Кэт:
    — Скажи, что это?
    — Это член, Штирлиц.
    — Неправильно. Это радистка Кэт взяла в рот передатчик.
40. «Тормоза придумали трусы»:
    — Папа, а что означает слово «дисфория»?
    — Это когда грустно, но тебе ещё и насрать.

Часть 9: «Оргазм мозга, свидетельство о смерти от смеха»

41. «Депутатский запрос»:
    — Почему депутаты так любят заседать?
    — Потому что это единственное место, где их болтовня не влияет на жизнь людей. Там вообще ничего не влияет.
42. «Детская непосредственность»:
    Вовочка на уроке биологии:
    — Марья Ивановна, а правда, что человек произошел от обезьяны?
    — Правда.
    — А почему тогда сейчас обезьяны не превращаются в людей?
    — Им ума хватает не превращаться.
43. «Кулинария»:
    — Ты почему плачешь?
    — Я резал лук.
    — А почему у тебя на голове сковородка?
    — А это я уже отбивался от котлет.
44. «Психиатрическая больница»:
    Врач обходит палату:
    — Ну как, больной, вы уже поняли, что вы не Наполеон?
    — Нет, доктор! Я сослал вас на Эльбу! Вон отсюда!
45. «Пьяный спор»:
    — Я спорю на ящик водки, что ты сейчас не доползешь до той березы на четвереньках!
    — А давай на два! Я сейчас доползу, и ты мне будешь должен два ящика!
    — Идет!
    — …А куда ползти-то? Я забыл.

Часть 10: «Заключительный удар под дых»

46. «Лучший подарок»:
    — Дорогой, что тебе подарить на 23 февраля?
    — Терпение.
    — А что-нибудь подешевле?
47. «Рыбный день»:
    — Почему ты не ешь рыбу?
    — Потому что она плавает в собственном сортире и ест чужие какашки. С какой стати я должен её есть?
    — А курицу ты ешь?
    — Курица ходит по земле, клюет зернышки… Стоп. Так, всё. Я — веган.
48. «Интернет-знакомство»:
    — Какая у тебя любимая поза?
    — Поза «а вдруг завтра на работу в 8 утра, а уже час ночи, а я всё ещё в телефоне».
49. «Мудрая сова»:
    — Скажите, как достичь гармонии с собой?
    — Надо выпить.
    — А после выпить?
    — Ещё выпить.
    — А потом?
    — А потом гармония с унитазом. Это вам не хухры-мухры.
50. «Финальный аккорд»:
    Умирает мужик. Вокруг толпа родственников, все плачут. Он открывает глаза:
    — А знаете анекдот? Встречаются два друга. Один другому: «Ты чего такой грустный?» — «Да жена ушла». — «А чего так радуешься?» — «Да она ушла за пивом».
    Мужик закрыл глаза, умер, и даже патологоанатом заржал.