Сборник из 33 угарных анекдотов про учителей Названия жирные, содержание — истеричное. Готовьте памперсы
1. Логика vs жизнь
Учительница на родительском собрании:
— Ваш Петя на уроках математики совсем не думает головой!
Папа, вздыхая:
— А что вы хотели, Марь Иванна? Он у меня в ЖЭКе работает.
2. Принцип Пифагора
Учитель: «К доске пойдет Петров, и мы услышим его гениальный ответ. Если, конечно, он не забудет штаны надеть. Напоминаю: в прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы…»
Петров (быстро): «…Больше суммы квадратов катетов!»
Учитель: «Садись, два. Это не геометрия, это ты про зарплату мою рассказал».
3. Передовые технологии
Вовочка приносит в школу планшет.
Учительница: «Ах, какой молодец! А что там у тебя?»
Вовочка: «Приложение «Ответы на любые вопросы». Нажимаю — и готово».
Она: «А 2*2?»
Вовочка тыкает. Планшет пишет: «А давайте спросим у Марии Ивановны, у неё всё равно зарплата меньше, чем у этого планшета».
4. Терпение
Учительница пения (ораторствует): «Дети, главное в пении — правильно дышать! Вдох! Живот втянули… Выдох!»
Вовочка (поднимает руку): «Марья Васильна, а если я втяну живот так сильно, что пупок развяжется, меня домой отпустят?»
5. Гуманитарий и технарь
— Вовочка, что такое транзистор?
— Это маленькая такая штучка, которая пахнет…
— Как это — пахнет?!
— Ну, когда она сгорает, воняет на всю школу, и нас отпускают домой.
6. Историческая справка
На уроке истории: «Дети, когда началась Столетняя война?»
Вовочка тянет руку: «В 1066 году!»
Учитель: «Неправильно. Столетняя война началась в 1337 году».
Вовочка: «Значит, в 1066 году была война столетней давности. Я просто на шаг впереди вашей логики».
7. Честность
Директор на линейке: «Наша школа — лучшая! У нас самые умные дети, самые красивые учителя…»
Голос из толпы родителей: «А зарплата у вас самая смешная!»
8. Биология разврата
Урок биологии. Тема: «Бабочки».
Вовочка: «Марь Иванна, а правда, что у бабочки вместо рта хоботок, и он скручен в спираль?»
Учитель: «Правда, Вовочка. Это для того, чтобы пить нектар».
Вовочка: «А у моего дяди хоботок не скручен, потому что он пьёт водку из горла. Это мутация?»
9. Творческий подход
Учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает Петю: «Что это?»
Петя: «Груша».
Учительница: «Какая груша?! Яблоко!»
Петя: «А почему вы тогда сказали «нарисуем натюрморт», а нарисовали «навертюрморт»?»
10. Контрольная по физре (лабораторная работа)
Учитель физры: «Так, бежим 100 метров. Вовочка, почему стоишь?»
Вовочка: «Я выполняю лабораторную работу по физике. Изучаю силу трения между моей задницей и скамейкой запасных. Вывод: трение огромное, если не несут конфеты».
11. Педагогический секрет
— Мам, сегодня учительница сказала, что я бездарность и ничего не добьюсь в жизни.
— И что же ты сделал?
— Написал на доске мелом: «А зарплата у вас какая? Две копейки и веник». Она заплакала. Добился эмоций.
12. Китайский метод
Учитель: «Вовочка, сколько будет 7000 * 3?»
Вовочка: «21000».
Учитель: «А почему так долго считал?»
Вовочка: «Пришлось звонить другу в Китай — там сейчас ночь, они долго просыпались».
13. География страстей
Учитель географии: «Вовочка, назови столицу Турции!»
Вовочка: «Анкара».
Учитель: «Правильно. А почему у тебя в дневнике два?»
Вовочка: «А вы спросите, сколько будет «Анкара» в минус 30 по Цельсию? Будет «Замерзла, как ваша зарплата»».
14. Взаимопонимание
Учительница литературы: «Какие ассоциации у вас вызывает слово «партер»?»
Вовочка: «Ну… папа говорит, что это когда телик сломался, а мама говорит: «Партер бы твой сгорел, вместе с футболом»».
15. Техника безопасности
Учитель ОБЖ: «Дети, что нужно делать при пожаре в школе?»
Вовочка: «Взять стул, сесть на него и громко кричать: «Учителя, спасайте детей! Вы же за них ипотеку взяли!»».
16. Оптимизм
— Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
— Марь Иванна, я решил бороться со стрессом. А ваши задачи вызывают у меня стресс. Так что я сохраняю психическое здоровье нации.
17. Зоология
Учитель: «Дети, кто такие млекопитающие?»
Вовочка: «Это те, кто кормит детей молоком. Например, корова, коза… и наш завуч, когда у неё кончились успокоительные».
18. Детектив
Вовочка спрашивает у учителя физики: «А если я брошу камень в окно, то это будет закон всемирного тяготения или хулиганство?»
Учитель: «Хулиганство, однозначно».
Вовочка: «А если я брошу вашу зарплату в окно, то закон всемирного притяжения сработает? Притянет кого-нибудь работать в школу?»
19. Профориентация
Учительница: «Кем ты хочешь стать, Вовочка?»
Вовочка: «Налоговиком».
— ?!
— Буду ходить к вам домой и проверять, почему вы на свои 15 тысяч такую дорогую шубу носите. Ваша зарплата, Марь Иванна, смешнее любого анекдота.
20. Химия настроения
— Вовочка, назови формулу воды?
— H2O.
— Отлично! А азотной кислоты?
— HNO3.
— А спирта?
— Марь Иванна, а вы не могли бы спросить формулу того, что вы вчера пили в учительской? Судя по запаху, это был C2H5OH и отчаяние.
21. Английский для своих
Учитель английского: «Вовочка, переведи «Моя тётя — дура»».
Вовочка: «My aunt is fool».
Учитель: «А теперь в отрицательной форме».
Вовочка: «My aunt is not fool… Но это будет неправда.
22. Физкульт-привет
Учитель физры: «Вовочка, почему ты не в спортивной форме?»
Вовочка: «Я в ней. Это форма протеста против урока физры».
Учитель: «Тогда побежишь 10 кругов!»
Вовочка: «Тогда я переоденусь в форму «вызвать маму и сказать, что вы давите на ребёнка»».
23. Продвинутый счёт
— Сидоров, сколько пальцев на руке?
— Пять.
— А на ноге?
— Пять.
— А сколько всего у человека?
— Палец, если я скажу «десять», вы меня убьёте. А если скажу «двадцать», то у меня в школе проблем не будет. Давайте двадцать?
24. Астрономия
Учитель: «Вовочка, что такое Солнце?»
Вовочка: «Это огромная раскаленная звезда, до которой 150 миллионов километров».
— Правильно!
— А сейчас от неё до вашей зарплаты — 150 миллионов световых лет. И лететь быстрее скорости света нельзя, поэтому повышения не будет.
25. Медицина
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Марь Иванна, я укололся!
— Где?
— Между пальцами.
— (осматривает) Нет там ничего.
— А вы посмотрите на своём столе. Там циркуль лежит. И его ножка… между моими пальцами.
26. Теория вероятности
Вовочка на уроке математики: «Скажите, а какова вероятность, что я сегодня выучу билет, который выпадет мне на экзамене?»
Учитель: «50 на 50. Либо выучишь, либо нет».
Вовочка: «Нет. Вероятность — 99%, что я спишу у отличницы. 1% — что она заболеет. Математика, бл*ть».
27. Сочинение
Учитель литературы: «Вовочка, тема сочинения: «Как я провёл лето». Почему ты написал одно слово?»
Вовочка: «Какое?»
Учитель: «»ОТДЫХАЛ»! И всё.»
Вовочка: «А что вы хотели, чтобы я врал, как остальные? «Ездил в Париж», «помогал бабушке»? Я просто спал до обеда. Это честное сочинение».
28. Музыкальная пауза
Учитель пения: «Споём все вместе песню «В лесу родилась ёлочка»!»
Поют. Вовочка молчит.
— Вовочка, почему ты не поёшь?
— А я стесняюсь, Марь Иванна. Вы так красиво поёте, что лесорубы из соседнего класса сбежались топоры точить.
29. Рисование
Учительница ИЗО: «Вовочка, ты нарисовал синий квадрат и красный круг. Что это должно означать?»
Вовочка: «Это абстракция. Синий квадрат — это я, когда не выучил урок. Красный круг — это моя жопа, которую вы сейчас начнёте рвать».
30. Трудный ребёнок
— Вовочка, ты опять сломал парту!
— Не я, Марь Иванна. Это физика виновата. Закон сохранения энергии. Моя энергия никуда не делась, она перешла в кинетическую энергию кулака и потенциальную энергию двойки в дневнике.
31. Откровения
Учитель: «Вовочка, а ты знаешь, что такое стыд?»
Вовочка: «Это когда вы ставите мне два, а потом приходите к моим родителям пить чай и хвалите меня за хорошее поведение».
32. Информатика
— Дети, кто изобрёл компьютер?
Вовочка тянет руку: «Адам и Ева!»
— Что?!
— Ну да. Они первые, кто додумался засунуть «винт» в «блок питания»… если вы понимаете, о чём я.
33. Финальный аккорд (для учителя физики)
— Вовочка, назови мне агрегатные состояния вещества!
— Твёрдое, жидкое, газообразное…
— А плазма?
— Плазма — это когда вы проверяете контрольные и красной ручкой пишете «2». Это четвёртое состояние материи — состояние вашей психики. И моей задницы, когда я приду домой.
