Мы с женой решили, что после 12 лет брака нам срочно нужен романтический отпуск. Только вдвоём, без детей, без работы, без свекрови. Выбрали Турцию, пятизвёздочный отель, «всё включено» и полёт мечты.
Жена начала готовиться за месяц. Она скачала 47 приложений, составила список вещей на 4 страницы и купила новый купальник, в котором, по её словам, «я буду выглядеть как с обложки».
В день вылета мы приехали в аэропорт за 4 часа. Жена сказала: «Лучше перестраховаться». В итоге мы три часа просидели у ворот, потому что рейс задержали.
Когда наконец объявили посадку, жена вдруг вспомнила, что забыла выключить утюг дома. Я спокойно сказал:
— Дорогая, мы живём в квартире с электроплитой. У нас нет утюга уже два года.
Она посмотрела на меня как на предателя и прошептала:
— Тогда я забыла выключить фен.
В самолёте она заняла место у окна, а меня посадила у прохода. Через 20 минут она начала:
— Милый, мне жарко. Поменяйся со мной.
Я пересел. Через 15 минут:
— Ой, тут дует. Давай обратно.
За четыре часа полёта мы менялись местами 7 раз. Сосед напротив в итоге спросил:
— Вы в браке давно?
— 12 лет.
— Понятно. У меня с женой тоже так было… пока мы не развелись.
Прилетаем в отель в 23:40. Нас заселяют в номер на 5-м этаже с видом на… стену соседнего корпуса. Жена сразу в боевую стойку:
— Я просила вид на море!
Администратор устало улыбается:
— Мадам, все номера с видом на море уже заняты русскими туристами. Но у вас отличный вид на пальму!
Жена три часа скандалила. В итоге нам дали номер на 14-м этаже с огромным балконом и видом на море. Радость длилась ровно до утра.
Утром в 6:15 нас разбудил аниматор под окном с криком: «Доброе утро, друзья! Кто идёт на зарядку с улыбкой?!» Жена бросила в него тапком. Тапок упал на голову немецкому туристу этажом ниже. Немец начал орать по-немецки. Жена крикнула в ответ по-русски: «Сам дурак!»
На завтраке жена решила «всё попробовать». Она набрала себе 12 тарелок еды, потому что «всё включено». Через 20 минут она сидела зелёная и шептала:
— Кажется, я съела мидий, которые были не очень свежие…
Весь первый день она провела в номере, обнимая унитаз и проклиная систему «всё включено». Я сидел рядом и держал ей волосы со словами:
— Дорогая, это и есть наш романтический отпуск.
На третий день она немного ожила и заявила:
— Сегодня мы едем на экскурсию в древний город! Будет очень романтично!
Экскурсия началась в 5 утра. Автобус был старый, кондиционер не работал, а гид говорил только на турецком и иногда вставлял «о-о-очень красиво». Жена всю дорогу спала у меня на плече и пускала слюни на мою новую белую футболку.
Когда мы наконец приехали к руинам, жена посмотрела на древние колонны и сказала:
— Красиво… А можно тут где-нибудь Wi-Fi поймать? Мне нужно выложить сторис, а то подруги подумают, что я умерла.
На обратном пути автобус сломался. Мы стояли на трассе два часа. Жена в это время успела подружиться с тремя семьями и организовать «коллективный протест» против туроператора. В итоге она собрала подписи и написала жалобу прямо на салфетке из кафе.
Когда мы вернулись в отель, она упала на кровать и сказала:
— Знаешь… я, кажется, поняла, в чём настоящая романтика.
— В чём? — спросил я с надеждой.
— В том, чтобы остаться дома и заказать суши.
На следующий день мы просто лежали у бассейна. Жена пила коктейль «Пина Колада» и вдруг сказала:
— Дорогой, давай в следующем году поедем в отпуск… отдельно. Ты — на рыбалку, я — в спа. Будет очень романтично.
Я посмотрел на неё, улыбнулся и ответил:
— Согласен. Только пообещай, что не будешь звонить мне каждые два часа с вопросом «Ты меня любишь?»
Она подумала и честно сказала:
— Не могу обещать. Это тоже часть романтики.
Вот так мы и отдохнули.
Вернулись домой загорелые, уставшие и… ещё больше влюблённые. Потому что настоящий романтический отпуск — это не море и пальмы, а умение пережить всё это вместе и не убить друг друга.
Хотя… в следующем году я всё-таки поеду на рыбалку один.
