Короткие остроумные анекдоты

Хороший короткий анекдот устроен как точный часовой механизм: в нем нет ни одного лишнего слова, зато в последней строчке пружина разжимается так стремительно, что сбивает спесь с любой житейской проблемы. В этой большой антологии собраны десятки остроумных историй, диалогов и зарисовок на все случаи жизни — от тонкой семейной дипломатии и офисных баталий до неподражаемого южного колорита и врачебного оптимизма.

Семейная дипломатия: муж, жена и искусство компромисса

Семейная жизнь — это удивительный театр, где оба актера одновременно считают себя и главным режиссером, и пострадавшим зрителем. Секрет долгого брака прост: нужно вовремя делать вид, что ты не расслышал вопрос, или соглашаться с таким энтузиазмом, чтобы у второй половины пропало всякое желание командовать.

Муж возвращается домой поздно вечером, тихонько открывает дверь, а на пороге стоит жена со скалкой в одной руке и сковородкой в другой. Муж внимательно смотрит на нее и вздыхает:

— Дорогая, я так и не понял: мы сегодня ужинаем или сразу переходим к активным переговорам?

— Дорогой, скажи честно, только без твоих обычных увиливаний: я поправилась за эту зиму?

— Что ты, милая! Ты у меня как хорошая антикварная скрипка — с каждым годом твои формы становятся все более внушительными и ценными для страховой компании.

— Так, я не поняла: мне сейчас идти за тортом или за тяжелой вазой?

Жена задумчиво смотрит в окно и говорит мужу:

— Знаешь, Сережа, мы с тобой живем вместе уже пятнадцать лет, а ты мне давно не говорил никаких захватывающих дух комплиментов!

Муж отрывается от газеты, внимательно осматривает ее с головы до ног и с искренним восхищением произносит:

— Люся, ты выглядишь так, будто я зарабатываю в три раза больше, чем на самом деле!

Супруги собираются в театр. Жена крутится перед большим зеркалом в прихожей уже сорок минут, примеряя пятое платье подряд:

— Милый, мне кажется, эти зеленые туфли совершенно не подходят к моей сумочке и делают мою походку какой-то тяжелой!

— Солнышко, тяжелой твою походку делают две сумки с картошкой, которые ты вчера принесла с рынка, потому что «по акции грех не взять», а туфли сидят просто великолепно!

— Дорогой, почему ты никогда не даришь мне цветы без повода? Вот муж моей подруги Светки приносит ей розы каждую среду!

— Во-первых, я не настолько часто перед тобой провинился, как Светкин муж. А во-вторых, когда я в прошлый раз принес тебе букет просто так, ты три дня проверяла мой телефон, пересчитала заначку в гараже и заставила меня поклеить обои в коридоре, чтобы у меня не оставалось свободного времени на глупости!

Молодая жена звонит маме в слезах:

— Мама, это конец! Мы с Игорем поссорились так страшно, что я собрала чемодан и еду жить к тебе!

Мать отвечает ледяным, спокойным голосом:

— Ни в коем случае, доченька. Он должен заплатить за свои ошибки сполна. Поэтому я уже сама собрала два чемодана и выезжаю жить к вам!

Муж сидит на кухне и сосредоточенно читает кулинарную книгу. Заходит жена:

— Ты что это вдруг решил освоить высокую кухню?

— Да вот, пытаюсь понять: то, что мы с тобой только что съели на ужин, — это было смелое авторское прочтение жульена или нам уже пора вызывать бригаду токсикологов?

— Милый, что ты мне подаришь на нашу годовщину свадьбы?

— Помнишь тот шикарный серебристый «Мерседес», который стоял в автосалоне на углу нашей улицы?

— О боже! Конечно помню! Неужели?!

— Я купил тебе точно такого же цвета шерстяные носки и зонтик!

Психолог спрашивает семейную пару на приеме:

— Скажите, а как вы обычно решаете спорные вопросы в вашем доме?

Жена приветливо улыбается:

— О, у нас все построено на взаимном уважении и поиске компромисса! Сначала мы долго обсуждаем обе точки зрения, взвешиваем все аргументы, а потом спокойно делаем так, как я решила еще во вторник.

Одесский дворик и мудрость с прищуром

Там, где обычный человек видит тупик, одессит видит как минимум два платных выхода и отличную возможность дать совет за чужой счет. В этих диалогах вопрос всегда важнее ответа, а пауза стоит дороже золотого червонца.

На Привозе покупатель долго приценивается к рыбе, крутит ее в руках, нюхает и наконец с подозрением спрашивает торговку:

— Мадам Сонька, а эта ваша камбала таки точно свежая? Почему она на меня так грустно смотрит одним глазом?

— Молодой человек, если бы вас вытащили в пять утра из теплого Черного моря и положили на лед рядом с таким занудой, как вы, вы бы вообще рыдали в три ручья! Берите и не делайте мне нервы!

Встречаются на Дерибасовской два старых приятеля:

— Боря, я слышал, ты женился в третий раз? И как тебе новая супруга?

— Ой, Моня, просто золото! Чистый ангел!

— Надо же, как тебе повезло! А моя первая до сих пор жива и здорова…

— Фима, почему вы продаете этот старинный фамильный сервиз в два раза дороже, чем он стоит в антикварной лавке на Ришельевской?

— Послушайте, там вам продают просто холодный фарфор! А здесь в каждую чашку вложено сорок лет семейных скандалов моей тети Песи — с такой энергетикой в них кипяток не остывает до самого утра!

Рабинович приходит устраиваться бухгалтером в крупную торговую контору. Директор внимательно изучает его анкету:

— Скажите, Изяслав Маркович, а почему вы уволились с предыдущего места работы?

— Мы не сошлись с генеральным директором во взглядах на базовые законы арифметики.

— Это как же?

— Он почему-то считал, что всю неучтенную прибыль нужно делить только на одного человека, а я всю жизнь учился в школе, где делили поровну!

Звонок в дверь одесской квартиры в два часа ночи. Хозяин в халате и тапочках открывает цепочку:

— Кто там и чего вам надо в такое время?

— Простите ради бога, здесь живет портной Кацман?

— Ну допустим, Кацман — это я.

— Скажите, сколько будет стоить перешить пуговицы на двубортном кашемировом пальто?

— Вы что, с ума сошли приходить в два часа ночи с такими вопросами?! Приходите завтра в десять утра, я все сделаю за триста гривен!

— Спасибо, но завтра в десять утра мне уже не надо — я это пальто прямо сейчас снимаю с вешалки у вашего соседа на первом этаже и хочу заранее понять, рентабельна ли сделка!

— Розочка, деточка, зачем ты выходишь замуж за этого Сему? Он же совершенно не умеет зарабатывать деньги, сидит целыми днями на диване и читает философские трактаты!

— Мама, вы ничего не понимаете в современном рынке! Хорошего, работящего мужчину сейчас уводят прямо из-под венца за две недели, а на такое сокровище, как мой Сема, никто не позарится даже в голодный год — я буду спать абсолютно спокойно!

Старый портной сдает заказчику брюки, которые шил три месяца. Заказчик вертит их в руках и возмущается:

— Послушайте, мастер, Бог создал весь этот огромный мир со звездами, морями и горами всего за шесть дней! А вы шили мне одни простые суконные штаны целых девяносто дней!

Мастер поправляет очки на носу, подходит к окну, обводит рукой улицу и с легкой грустью отвечает:

— Молодой человек, ну вы посмотрите на этот мир… и посмотрите на эти брюки! Какая посадка, какой шов!

— Сарочка, я вчера видел твоего Абрама в ресторане: он сидел за столиком с какой-то молодой блондинкой и заказывал ей устриц!

— Ой, Яша, не смешите мои тапочки! Если он заказал ей устриц, значит, платила по счету она, а мой Абрам просто принес домой сэкономленный ужин в себе!

Офисные будни: начальники, дедлайны и зарплата

Работа — это удивительное место, куда люди приходят к девяти утра, чтобы два часа пить кофе, три часа обсуждать, как они устали от такой нагрузки, а оставшееся время героически спасать проект, который никто не начинал делать вовремя.

Начальник вызывает подчиненного в кабинет и строго говорит:

— Петров, я заметил, что вы на этой неделе трижды опоздали на работу на полчаса! Что это значит?!

— Видите ли, Петр Сергеевич, в прошлом месяце вы сами издали приказ о том, что сотрудники не должны сидеть в офисе и тупо смотреть на часы в ожидании конца рабочего дня. Вот я теперь и стараюсь не смотреть на них еще с самого утра!

Собеседование в крупную компанию. Специалист по кадрам внимательно смотрит в резюме кандидата:

— Здесь у вас написано, что ваша главная сильная сторона — это умение сохранять олимпийское спокойствие в условиях полного хаоса и горящих сроков. Можете привести конкретный пример?

— Конечно. На прошлой работе, когда у нас рухнула база данных за три года, налоговая опечатала склад, а главный бухгалтер уехал в отпуск с ключами от сейфа, я единственный во всем отделе спокойно допил свой латте с корицей, помыл за собой кружку и только потом выпрыгнул через окно первого этажа.

— Иван Борисович, вы обещали повысить мне зарплату, когда выйдет из кризиса экономика предприятия!

— Совершенно верно, Сидоров! Но пока вы работаете у нас с такой производительностью, экономика предприятия физически не способна выйти из кризиса. Получается замкнутый круг, в котором мы оба страдаем!

Два сотрудника курят на лестничной клетке:

— Слушай, а почему нашего нового коммерческого директора все называют «Человек-паук»? Он что, так ловко вытаскивает контракты из самых безнадежных ситуаций?

— Нет, он просто плетет какую-то абсолютно немыслимую сеть обещаний, висит на волоске от увольнения уже полгода и при этом умудряется высасывать весь премиальный фонд отдела!

Объявление в отделе кадров:

«В дружный, молодой и динамично развивающийся коллектив срочно требуется стрессоустойчивый специалист с опытом работы от десяти лет, знанием трех иностранных языков, навыками программирования и правами на управление бульдозером. Обязанности: отвечать на телефонные звонки и вовремя менять бутыль в кулере. Зарплата — по результатам собеседования, но лучше приходите со своими бутербродами».

Генеральный директор выступает на новогоднем корпоративе с бокалом в руке:

— Дорогие коллеги! Уходящий год был для нашей фирмы крайне непростым, полным вызовов и тяжелых испытаний. Но благодаря вашему самоотверженному труду без выходных и отпусков мы смогли преодолеть все трудности! Поэтому в следующем году я обязательно куплю себе точно такую же яхту, только на четыре метра длиннее! Ура, товарищи!

Программист приходит домой под утро, совершенно зеленый и с красными глазами. Жена встречает его в коридоре:

— Господи, Коля, где ты был всю ночь?! На тебе лица нет!

— Мы на работе искали одну пропущенную точку с запятой в тридцати тысячах строк кода…

— Ну и как, нашли?!

— Нашли. Оказалось, этот кусок кода вообще был закомментирован три года назад и ни за что не отвечал.

— Шеф, можно я сегодня уйду с работы на два часа пораньше? Жена просила помочь ей с генеральной уборкой перед приездом тещи.

Начальник долго и задумчиво смотрит на сотрудника:

— Знаете, Смирнов, я как человек семейный и гуманный не могу позволить вам пойти на такую пытку. Оставайтесь в офисе до восьми вечера и спокойно переделайте квартальный отчет — скажете дома, что я деспот и тиран, я беру этот удар на себя!

Люди в белых халатах: медицина и здоровый оптимизм

Врачебный юмор — самый честный в мире: доктора прекрасно знают, что половина болезней проходит сама от одного только вида регистратуры, а вторая половина легко лечится отказом от чтения медицинских форумов по ночам.

Пациент заходит в кабинет терапевта, садится на стул и с порога трагическим голосом произносит:

— Доктор, я прочитал в интернете все свои симптомы и точно знаю: у меня редкая тропическая лихорадка с осложнением на левую пятку!

Врач спокойно поправляет очки, придвигает к себе историю болезни и отвечает:

— Ну что ж, раз вы уже сами поставили себе такой редкий диагноз, то и рецепт на подорожник с пустырником я вам сейчас отправлю по электронной почте в папку «Спам». Следующий!

Хирург осматривает пациента перед плановой операцией:

— Так, батенька, почему вы так сильно дрожите? Боитесь наркоза?

— Нет, доктор, я просто первый раз в жизни ложусь на операционный стол, очень волнуюсь!

Хирург радостно хлопает его по плечу:

— Да полно вам! Я сам сегодня первый раз за скальпель берусь, и посмотрите на меня — спокоен как удав!

— Доктор, помогите! У меня странный недуг: как только я выпью пять чашек крепкого кофе подряд, у меня начинает ужасно колоть в правом глазу!

— Простите, а вы пробовали перед тем, как пить кофе, вынимать серебряную ложечку из чашки?

На приеме у диетолога:

— Доктор, ваша новая кефирно-сельдереевая диета творит настоящие чудеса! Всего за четыре дня у меня полностью исчезли второй подбородок и бока!

— Потрясающий результат! А сколько килограммов вы сбросили?

— Пока ни одного, просто от постоянного чувства голода я продала зеркало в прихожей и купила на эти деньги две палки копченой колбасы!

Пожилой пациент приходит к кардиологу:

— Скажите, профессор, если я прямо с завтрашнего дня полностью откажусь от жареной картошки, шашлыков, коньяка по праздникам и перестану спорить с соседями о политике, я действительно проживу до ста лет?

Профессор задумчиво снимает стетоскоп:

— Честно говоря, до ста лет вы, может, и не дотянете, но поверьте мне на слово: оставшиеся годы покажутся вам такой бесконечной, тоскливой вечностью, что вам будет все равно!

В аптеке у окошка:

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, что-нибудь очень сильное от головной боли, три пачки успокоительного, валидол и большой моток самого широкого лейкопластыря!

— Ох, у вас в семье кто-то серьезно заболел?

— Нет, просто завтра начинаются школьные каникулы, и к нам на две недели привозят троих внуков!

Стоматолог склоняется над креслом с бормашиной в руке:

— Не бойтесь, голубчик, сейчас вы почувствуете лишь легкое, приятное покалывание, как будто бабочка крылышком махнула!

Пациент, вцепившись обеими руками в подлокотники кресла до побелевших пальцев, сквозь стиснутые зубы:

— Доктор, судя по звуку вашей машинки, у этой бабочки чугунные крылья и размах в полтора метра!

— Доктор, у меня провалы в памяти! Я забываю абсолютно все буквально через минуту!

— Давно это у вас началось?

— Что началось, доктор? А почему вы вообще в белом халате сидите на моей кухне?

Детская логика и школьные откровения

Дети воспринимают мир буквально, без наших взрослых полутонов и дипломатических уловок. Именно поэтому любой разговор с пятилетним философом или проверка школьного дневника превращаются в испытание для родительской выдержки.

Отец строго смотрит в дневник сына-первоклассника:

— Вовочка, почему у тебя по поведению стоит двойка и красной ручкой написано: «Слишком много разговаривает на уроках»?! В кого ты такой болтливый уродился?!

Сын спокойно пожимает плечами:

— Пап, ну ты же сам вчера за ужином сказал бабушке, что яблоко от яблони недалеко падает, когда мама три часа разговаривала с тетей Леной по телефону!

Воспитательница в детском саду помогает малышам одеваться на зимнюю прогулку. Пять минут она с большим трудом, обливаясь потом, натягивает узкие резиновые валенки с мехом на ноги пятилетнего Миши. Наконец оба валенка надеты. Мальчик смотрит вниз и спокойно говорит:

— Марья Ивановна, а вы их не на те ноги надели: левый на правую, а правый на левую.

Воспитательница со вздохом снимает валенки, еще пять минут пыхтит и меняет их местами. Мальчик снова смотрит на ноги и задумчиво произносит:

— И вообще это не мои валенки, это Колины. А мои мама сегодня дома сушиться оставила, потому что я вообще-то зашел за забытой машинкой, нас папа в поликлинику везет!

Маленькая Маша пристально рассматривает маму, которая наносит на лицо ночной омолаживающий крем перед зеркалом:

— Мамочка, а зачем ты каждый вечер мажешь щеки этой белой сметанкой?

— Чтобы быть красивой и молодой, доченька!

Девочка вздыхает, качает головой и с искренним сочувствием говорит:

— Эх, мама, по-моему, в магазине тебе продали какую-то бракованную сметанку — совсем не работает!

Учительница литературы спрашивает на уроке:

— Дети, кто мне скажет, какое время в жизни человека самое счастливое и беззаботное?

С задней парты тянет руку Петров:

— Я знаю, Анна Петровна! Это те двадцать минут между тем, как ты уже сказал маме, что выучил все уроки, и тем моментом, когда папа открыл электронный дневник!

— Папа, а правда, что в древней Спарте слабых и непослушных мальчиков сбрасывали со скалы в пропасть?

— Правда, сынок.

— А почему вы с мамой меня тогда в музыкальную школу на скрипку отдали? Скалы поблизости не нашлось?!

Бабушка уговаривает четырехлетнего внука доесть тарелку манной каши:

— Съешь еще ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за котика Барсика, ложечку за дедушку…

Внук отодвигает тарелку, вытирает лоб ладошкой и серьезно заявляет:

— Бабуля, я так больше не могу! Давай каждый в этом доме будет сам нести ответственность за свой завтрак!

Мама заглядывает в детскую комнату, где на полу в три слоя раскиданы детали конструктора, книжки, карандаши и подушки:

— Денис! Что это за ужасный беспорядок?! Я же просила тебя прибраться!

— Мама, это не беспорядок! Это интерактивная трехмерная карта нашего двора после падения метеорита! Если я сейчас сложу кубики в коробку, вся научная концепция рухнет!

На уроке биологии учитель спрашивает:

— Скажите, чем отличается человек от всех остальных представителей животного мира?

Голос с первой парты:

— Ни один бобр в лесу не берет ипотеку на двадцать пять лет, чтобы построить себе хатку из веток и глины!

Друзья, соседи и бытовая философия

Настоящий друг — это человек, который знает о тебе абсолютно все твои глупости, помнит твои самые провальные идеи и все равно соглашается поехать с тобой в субботу на рыбалку, забыв удочки. А хороший сосед — это тот, чей перфоратор ломается ровно в первую минуту твоего законного выходного.

Встречаются два приятеля, которые не виделись со школы:

— Привет, старик! Как жизнь, чем занимаешься?

— Да вот, открыл собственный бизнес по производству уникальных деревянных скворечников ручной работы!

— Ого, и как идут продажи?

— Продажи пока стоят на нуле, зато вчера ко мне на балкон прилетели три дятла и потребовали переписать на них квадратные метры за моральный ущерб от вида моей столярки!

Три часа ночи. В стене панельного дома вдруг раздается оглушительный вой ударной дрели. Разъяренный сосед в семейных трусах выскакивает на лестничную клетку и колотит кулаком в железную дверь квартиры напротив. Открывает интеллигентного вида мужчина в очках и с дрелью в руках:

— Вы что, совсем совесть потеряли?! Три часа ночи на дворе! Зачем вы сверлите стену?!

— Понимаете, коллега, завтра в семь утра я улетаю в командировку на две недели, поэтому решил отстрелять свою законную воскресную норму шума авансом, чтобы вы в выходные не скучали!

Два друга сидят на берегу реки с закинутыми удочками уже четвертый час. Поплавки не шелохнутся. Один задумчиво поворачивается к другому:

— Слушай, Колян, а как ты думаешь, рыба вообще знает, что мы тут с пяти утра ради нее мерзнем в камышах?

— Конечно знает. Она сейчас сидит на дне у коряги, ест нашу дорогую импортную прикормку с чесноком и спорит на щелбаны, кто из нас двоих первым чихнет и свалится с этого мокрого бревна в воду!

— Слушай, у тебя сосед сверху случайно не занимается тяжелой атлетикой?

— Хуже. Судя по звукам, которые доносятся с его потолка каждый вечер после девяти, он разводит домашних кенгуру, обутых в чугунные горнолыжные ботинки, и учит их танцевать чечетку на стеклянных шариках!

Разговор в очереди в ЖЭКе:

— Скажите, а почему у нас из горячего крана уже третью неделю течет совершенно ледяная вода, а в квитанции за отопление и подогрев сумма выросла в полтора раза?

Сантехник Михалыч философски вздыхает, поправляя разводной ключ на плече:

— Гражданка, ну вы как маленькая! Вода-то с котельной выходит кипятком, по высшему разряду! А то, что она по дороге к вашему девятому этажу успевает остыть и задуматься о вечном, — это уже законы термодинамики, а за законы природы у нас отдельный тариф не предусмотрен!

Приятель жалуется другу за кружкой чая:

— Знаешь, я решил начать новую жизнь с понедельника: записался в спортзал на год вперед, купил беговые кроссовки за двадцать тысяч, умные часы с пульсометром и спортивный костюм!

— Ну и как, бегаешь по утрам?

— Ты что, в такую сырость?! Кроссовки же испачкаются! Я теперь в этом костюме лежу на диване, но зато с таким спортивным выражением лица, что даже кот обходит меня по широкой дуге!

— Алло, Вася! Ты не мог бы одолжить мне пять тысяч рублей до следующей пятницы?

— Прости, друг, у меня тут такая ужасная связь в лифте, все шипит и прерывается, ничего не слышно!

— Но я же звоню тебе на домашний проводной телефон!

— Вот видишь, насколько все плохо со связью в нашем районе — даже телефонную будку в лифт перенесли!

Кошелек, магазины и финансовая грамотность

Деньги обладают удивительным свойством: когда их считаешь в чужом кармане, они кажутся бесконечными, а когда достаешь из своего кошелька на кассе супермаркета — испаряются со скоростью света, оставляя взамен пакет с молоком, батон хлеба и легкое недоумение.

Покупатель долго изучает чек у кассы супермаркета и обращается к кассиру:

— Девушка, простите, а что это у меня в чеке за позиция такая странная на четыреста пятьдесят рублей: «Пакет воздушный, весенний, с ручками»?

— Это обычный полиэтиленовый пакет за пять рублей, просто остальные четыреста сорок пять рублей мы взяли за тот свежий воздух нашего торгового зала, который вы в нем сейчас бесплатно уносите домой!

Мужчина приходит в банк оформлять кредит. Кредитный инспектор внимательно листает его документы:

— Так, значит, вы хотите взять у нашего банка два миллиона рублей на покупку загородного дома, при этом официальная зарплата у вас тридцать тысяч, залога нет и поручителей тоже нет? И чем же вы планируете обеспечивать возврат средств?

— Как чем?! Своим неиссякаемым оптимизмом и твердой верой в светлое будущее вашей финансовой организации!

Разговор двух подруг в торговом центре:

— Ой, Ленка, смотри, какая шикарная сумочка на витрине! И скидка целых семьдесят процентов — всего тридцать тысяч вместо ста! Надо срочно брать, это же чистая экономия!

— Тань, опомнись, у тебя на карточке всего две тысячи рублей до зарплаты осталось!

— Вот поэтому я и говорю: из-за отсутствия оборотных средств я сегодня прямо на глазах теряю семьдесят тысяч чистой выгоды!

— Дорогой, я сегодня сходила в магазин за хлебом и сметаной и потратила всего восемь тысяч рублей!

— Как можно потратить восемь тысяч на хлеб и сметану?!

— Ну не нести же мне элитный батон и фермерскую сметану в руках — пришлось по дороге купить к ним новую кожаную ключницу, шарфик под цвет глаз и набор кастрюль с гранитным покрытием, чтобы сметане в холодильнике не было одиноко!

Финансовый консультант объясняет клиенту стратегию инвестирования:

— Понимаете, чтобы ваши деньги работали на вас и приносили стабильный пассивный доход, нужно разложить их в три разные корзины: треть в валюту, треть в акции надежных предприятий, а треть — в драгоценные металлы!

Клиент задумчиво достает из кармана куртки мятую сторублевую купюру и горсть мелочи, выкладывает на стол и говорит:

— Отличный план! Только подскажите, где мне взять такие маленькие кусачки, чтобы распилить этот железный червонец на три равных инвестиционных портфеля?

В буфете театра зритель в антракте смотрит на крошечный бутерброд с одной прозрачной икринкой посередине и спрашивает буфетчицу:

— Скажите, любезная, а почему этот бутерброд стоит как чугунный мост через Волгу?

— Видите ли, мужчина, вы платите не за хлеб с маслом, а за уникальную художественную композицию под названием «Одиночество красной икринки в холодном сливочном океане»! Это же театр, здесь все со смыслом!

Братья наши меньшие: коты, собаки и дачная фауна

Домашние животные давно поняли главное устройство этого мира: человек — это двуногое обслуживающее устройство, которое каждое утро уходит на восемь часов в неизвестном направлении только для того, чтобы вечером принести домой свежий паштет и вовремя почесать за ушком.

Хозяин возвращается с работы, ставит на пол три тяжелых пакета с продуктами и видит, что посреди коридора лежит перевернутый цветочный горшок, земля рассыпана ровным слоем по ковру, а штора висит на одном кольце. В центре этого разгрома сидит пушистый серый кот и спокойно умывает лапу.

— Барсик! Это что еще такое?! Кто это сделал?!

Кот лениво приоткрывает один желтый глаз и всем своим видом отвечает:

— Ты вообще спасибо скажи, что я остался в живых после того, как этот агрессивный фикус внезапно прыгнул на меня с подоконника! Лучше открой консервы, у меня стресс!

В ветеринарной клинике врач осматривает огромного, невероятно толстого рыжего кота, который еле помещается на смотровом столе:

— Голубчик, да у вашего питомца явное ожирение третьей степени! Чем вы его кормите?

Хозяйка смущенно разводит руками:

— Да он у нас ест совсем как птичка, доктор!

— Это как же?

— Ровно половину своего собственного веса в сутки!

Два пса разговаривают на прогулке в парке:

— Слушай, Рекс, я своего хозяина наконец-то полностью выдрессировал! Стоит мне только подойти к двери и один раз гавкнуть — он тут же бросает свой телевизор, надевает поводок и бежит со мной гулять в любую погоду!

— Это что! Мой еще способнее оказался: я его приучил ходить за мной по газону с маленьким синим пакетиком в руке и собирать мои сувениры с таким гордым видом, будто он нашел трюфель!

Дачник хвастается соседу через забор:

— Знаешь, Петрович, я в этом году купил ультразвуковой отпугиватель от кротов на солнечных батареях! Воткнул посреди грядки с клубникой — гудит, пищит под землей на весь участок!

— Ну и как, ушли кроты?

— Кроты не ушли. Они вчера подкопали этот прибор снизу, развернули динамиком к твоему парнику и теперь по вечерам приводят туда полевых мышей на дискотеку!

Женщина покупает на птичьем рынке говорящего попугая:

— Скажите, а эта птичка точно умная? Она быстро запоминает новые слова?

Продавец осторожно оглядывается по сторонам и шепотом говорит:

— Мадам, я вам больше скажу: при нем лучше вообще не называть вслух пин-код от банковской карты и не обсуждать маму вашего мужа — в прошлый раз мне пришлось возвращать покупателю деньги вместе с компенсацией за развод!

Кот сидит перед закрытой дверью в ванную комнату и истошно, на весь дом орет басом. Хозяин открывает дверь:

— Ну чего ты кричишь, Васька? Заходи, открыто!

Кот внимательно заглядывает внутрь, поворачивается хвостом и гордо уходит на кухню:

— Мне туда не надо. Но как гражданин этой квартиры я обязан контролировать, чтобы ни одна дверь на моей территории не смела быть закрытой без моего письменного разрешения!

За рулем и в дороге: водители, инспекторы и попутчики

Дорога сближает людей быстрее любого светского раута, особенно если это купе плацкартного вагона с жареной курицей или узкий разъезд во дворе, где встретились два водителя с одинаково твердым характером.

Инспектор ДПС останавливает старенький «Запорожец», который едет по трассе со скоростью тридцать километров в час, поскрипывая всеми деталями. Инспектор заглядывает в окошко и с сочувствием спрашивает пожилого водителя:

— Отец, у тебя в этой колеснице хоть что-нибудь вообще работает исправно, кроме гудка?

Дед гордо выпрямляется за рулем:

— Обижаешь, командир! Пепельница работает как часы и бардачок сам на кочках открывается — с системой голосового управления от каждого мата!

Девушка сдает практический экзамен по вождению в автошколе. Через десять минут поездки по городу инструктор, белый как полотно, вытирает платком пот со лба и дрожащим голосом говорит:

— Барышня, остановитесь, пожалуйста, у этого тротуара. Экзамен окончен.

— Ой, неужели я проехала на красный свет или сбила разметку?!

— Нет, вы ехали великолепно! Просто последние полкилометра мы с вами шли по встречной трамвайной колее, и вагоновожатый трамвая, который пятился от нас задом до самого депо, уже дважды перекрестился и попросил меня выйти!

В купе поезда дальнего следования садятся четверо попутчиков. Поезд только трогается от перрона — еще даже последний столб вокзала не проехали, — как один пассажир уже достает из сумки сверток в фольге, вареные яйца в газетке, соленые огурцы и термос. Сосед напротив с улыбкой спрашивает:

— Простите, мы же только пять минут назад сели в вагон! Вы что, дома перед дорогой пообедать не успели?

— Дома вкус не тот! Вареное яйцо без стука колес и запаха титана из коридора теряет восемьдесят процентов своей гастрономической ценности!

Разговор в автосервисе. Мастер в замасленном комбинезоне выходит из-под подъемника к владельцу автомобиля, долго молчит, вздыхает и наконец произносит:

— Знаете, уважаемый, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— Давайте с хорошей!

— Сигнализация и освежитель воздуха «Елочка» на зеркале у вас в идеальном состоянии. А плохая новость заключается в том, что все остальное вокруг этой «Елочки» держится исключительно на старой грязи и ваших молитвах!

Блондинка звонит мужу из машины:

— Котик, у меня в машине на приборной панели загорелся какой-то маленький красный кувшинчик с капелькой на носике! Что это значит?

— Срочно глуши мотор и стой на месте! Это упало давление масла в двигателе!

— Ой, ну слава богу! А я уж испугалась, что это бортовой компьютер намекает, будто мне пора ставить чайник и вызывать джинна!

На перекрестке легковушка слегка задевает бампер огромного черного внедорожника. Из легковушки выскакивает щуплый водитель, подбегает к окну джипа, откуда выглядывает двухметровый детина с шеей в три обхвата, и скороговоркой выпаливает:

— Простите ради бога, я уже вызвал комиссара, переписал на вас свою дачу, гараж и зимнюю резину, скажите только одно: мне прямо сейчас в обморок падать для экономии вашего времени или вы предпочитаете сначала провести разъяснительную беседу?

Тонкая ирония, светские беседы и игра слов

И наконец — особый жанр короткого юмора, где нет погонь и бытовых ссор, но есть точная, ироничная мысль и безупречное владение словом в лучших традициях театральных кулис и старых литературных гостиных.

В театральном буфете молодая, бездарная, но очень самоуверенная актриса крутится перед пожилой примой сцены, поправляя на себе тяжелое жемчужное ожерелье:

— Ах, дорогая, вы знаете, этот жемчуг настоящий, морской! Но сегодня он почему-то кажется мне таким тяжелым, прямо давит на шею!

Старая актриса спокойно отпивает глоток кофе, смотрит на нее поверх лорнета и негромко замечает:

— Милочка, не переживайте так сильно. При полном отсутствии мыслей в голове даже легкая шляпка со временем начинает казаться чугунной каской.

Известного писателя на творческом вечере спрашивает восторженная дама из первого ряда:

— Скажите, маэстро, а как вы относитесь к критикам, которые ругают ваши последние романы в газетах?

— О, я отношусь к ним с глубочайшим сочувствием и пониманием! Ведь они напоминают мне евнухов в султанском гареме: они каждый день видят, как это делается, точно знают в теории каждую деталь процесса, но сами, увы, совершенно ни на что не способны.

На светском приеме один крайне скучный господин целый час рассказывает известному острослову о своих далеких предках, графских гербах и родовом древе:

— Знаете ли, мой род уходит корнями так глубоко в века, что лучшие историки до сих пор спорят, с кого именно началась наша славная фамилия!

Собеседник вежливо подавляет зевок и с мягкой улыбкой отвечает:

— Понимаю вашу тревогу, батенька. Но уверяю вас: если судить по сегодняшнему вечеру, то все лучшие соки вашего родового древа так и остались под землей в районе корней, не дойдя до верхних веточек!

— Скажите, голубушка, почему вы так упорно скрываете свой настоящий возраст? Ведь в каждом возрасте женщины есть своя особая прелесть!

— Я его вовсе не скрываю, я просто берегу нервную систему окружающих мужчин: если они узнают, сколько мне лет на самом деле, они поймут, что я помню их дедушек еще в коротких штанишках, и сразу потеряют всякую романтическую смелость!

Разговор двух старых интеллигентов на бульваре:

— Аркадий Львович, как ваше драгоценное здоровье в эту пасмурную осень?

— Знаете, голубчик, жаловаться грех: в моем возрасте, если ты проснулся утром и у тебя совершенно ничего не болит и не ноет к дождю, — нужно срочно звать нотариуса, потому что это верный признак того, что ты уже в лучшем мире!

Художник показывает приятелю свой новый абстрактный холст, на котором пересекаются три жирные черные линии и одно желтое пятно в углу:

— В этой картине я хотел выразить всю бездну одиночества современного человека в каменных джунглях мегаполиса! Как ты думаешь, чего здесь не хватает для полной гармонии?

Приятель долго щурится, отходит на три шага назад и серьезно говорит:

— По-моему, здесь не хватает только маленькой таблички внизу: «Осторожно, окрашено, маляр отошел на обед» — тогда глубина замысла станет понятна даже жилконторе!

— Послушайте, почему вы всегда со всеми соглашаетесь и никогда ни с кем не вступаете в горячие споры? Разве у вас нет собственного мнения?

— Собственное мнение у меня есть, и весьма твердое. Просто за шестьдесят лет жизни я твердо усвоил одно правило: спорить с глупцом — это все равно что играть в шахматы с голубем. Он раскидает крыльями все фигуры на доске, перевернет часы, нагадит в центр клеточного поля и улетит на карниз рассказывать своим сородичам, как блестяще он поставил вам мат в три хода!