Как бесплатно попасть в психушку Инструкция для тех, кто хочет сойти с ума, чтобы получить отпуск.
«Самый надёжный способ не попасть в психушку — искренне пытаться туда попасть.»
За спасибо: попытка номер один
Меня зовут Серёжа. Мне тридцать восемь, я работаю менеджером в конторе, где каждый день одно и то же. Начальник орет, клиенты орут, даже принтер орет, когда заканчивается бумага. Я устал. Не просто устал — я выгорел так, что от меня остался только пепел и ирония. Я хотел отпуск. Но отпуск мне не давали — говорили, что «проект горит». Я решил: если проект горит, пусть горит без меня. Я отправлюсь в психушку. Там кормят, там тихо, там никто не требует отчетов. И главное — это бесплатно по полису.
Я начал с малого. Начал носить шапку из фольги — «чтобы не читали мысли». Жена сказала: «Ты дурак». А я и есть дурак, но она не знала, что я решил стать профессиональным дураком, чтобы получить путёвку в покой. На работе я молчал с полчаса, а потом внезапно заорал: «Свобода попугаям!». Коллеги засмеялись, начальник сказал: «У тебя что, крыша поехала?». Я ответил: «Нет, она уехала ещё в прошлом году, а теперь и я за ней». Он вызвал скорую.
Врачи приехали, измерили давление, послушали мои ответы на вопросы вроде «Как тебя зовут?» и «Где ты сейчас находишься?». Я говорил: «Я — космос, я — нигде». Меня забрали в больницу, но не в психушку, а в неврологию. Там сказали, что у меня «субъективное ощущение оторванности от реальности» и отправили домой с успокоительным.
Даром: усиление эффекта
Я понял, что надо усилить. Я пришёл на работу в халате поверх костюма, с папкой, в которой лежал кактус. На совещании я поставил кактус перед собой, гладил его и приговаривал: «Не бойся, Вася, они тебя не тронут». Начальник поперхнулся чаем: «Ты издеваешься?». Я ответил: «Нет, я просто пытаюсь тебя убедить, что я сумасшедший, потому что я хочу в психушку. Там тихо». Он не понял. Он вызвал психиатра.
Психиатр пришёл, задал несколько вопросов, я отвечал с видом философа: «Мы все временны, а кактус вечен». Он спросил: «А как вы считаете, вы сейчас в себе?». Я ответил: «Нет, я сейчас в кактусе». Он записал что-то в блокнот и сказал: «Сходите к психотерапевту, вам полезно будет». Я не пошёл. Я решил, что нужен более громкий жест.
Я продал паспорт соседу за 500 рублей. Он не знал зачем, но купил. Я сказал: «Теперь я никто, и мне не нужны документы». Через час приехала полиция. Меня допросили, но отпустили — сосед сказал, что это была шутка. Тогда я решил действовать серьёзнее.
На халяву: суперзвезда
Я создал аккаунт в соцсетях под именем «Сумасшедший Серёжа» и начал выкладывать видео. На первом видео я танцевал с веником под песню «В лесу родилась ёлочка». На втором — разговаривал с телефонным аппаратом, уверяя его, что он мой лучший друг. Потом я заявил, что через месяц стану президентом, потому что «это написано на дне моей кружки». Народ начал подписываться. Через две недели у меня было 100 тысяч подписчиков. Через месяц — полмиллиона.
Люди считали меня придурком, но ржали до слёз. Меня приглашали на интервью. Я рассказывал, что хочу в психушку, но не пускают. Журналисты спрашивали: «А зачем вам туда?». Я честно отвечал: «Отдохнуть». Все смеялись. Я стал мемом. Мой фраза «Свобода попугаям!» стала популярной, хотя я её так и не объяснил.
Но однажды мне позвонили из реалити-шоу «Супергерой без тормозов» и предложили участвовать за гонорар, который был выше моей зарплаты за год. Я согласился. Меня отправили в настоящий проект, где я должен был выполнять сумасшедшие задания: купаться в бассейне с супом, гладить льва (нет, он был чучелом), и ночевать в магазине игрушек. Я выиграл шоу. Приз был — деньги и… путёвка в санаторий, а не в психушку.
Бесплатный итог: мечта сбылась… почти
Санаторий оказался не хуже психушки. Тихо, кормят, никто не звонит. Я приехал, снял шапку из фольги и вздохнул с облегчением. Но на второй день меня узнал отдыхающий: «О, это же тот парень с кактусом!». Я сказал: «Это не я, это мой брат-близнец». Он не поверил и снял меня на видео. Я опять стал героем соцсетей, но теперь уже в санатории. Ко мне подходили отдыхающие, просили автограф, смеялись над моими шутками. Отдыха не получилось. Но я решил — а пошёл ты, покой. Я лучше буду смешить людей. Это тоже своего рода покой.
Когда я вернулся, на работе меня ждал начальник. Он спросил: «Ты теперь звезда, к чему ты стремишься?». Я ответил: «К тому, чтобы меня не трогали. И к тому, чтобы у меня был кактус». Он засмеялся. Я получил повышение.
Эпилог: и как я не попал в психушку
Я так и не попал в психушку. Но я понял, что психушка — это состояние души, а не место. И если ты умеешь смеяться над собой, тебе никакая психушка не нужна. Теперь я продолжаю вести блог, но без притворства. Просто я такой. И кактус у меня до сих пор жив. Мы с ним дружим. Его зовут Вася. Он меня слушает, не перебивает и не требует отчетов. Лучший друг, которого я нашёл бесплатно.
А если вы спросите меня, как бесплатно попасть в психушку, я отвечу: «Не надо. Лучше купите кактус и начните с ним разговаривать. Это дешевле, а эффект тот же».
Конец.
