«Чукча в зоне атаки: як плакал, когда ржал»

Эпиграф

«Чукча не глупый. Чукча просто быстрый и логичный. Просто логика у него своя, северная. И скорость — как у оленя, которого укусил шершень за яйца».

(сборник смешных рассказов, от которых валенки сворачиваются в трубочку)

---

1. Как чукча торговал с ментами в тундре

Едет чукча Кек на олене по трассе. Тормозит его патруль. Капитан Петров говорит:

— Ты чего, отец, без прав?

Кек слезает, гладит оленя и отвечает:

— Права есть. На оленя. Право первой ночи, право левой ноги и право обгона лесовоза.

Капитан ржёт, но выписывает штраф — 500 рублей. Кек достаёт из мешка сушёную рыбу и суёт ментам:

— Держите. Тут вообще-то бартерная система. Я вам рыба, вы мне — квитанция.

Петров говорит:

— Нам начальник не разрешит рыбу.

— Тогда я вас ментом своим сделаю. — Кек надевает на капитана шапку из песца. — Поздравляю. Теперь вы старший по яранге.

Второй мент, лейтенант Семён, давится смехом и предлагает договориться: «Скинься по 250?» Кек задумывается на минуту, потом лезет в карман, достаёт ржавый гвоздь, половинку спички и кусочек ваты.

— Это мои 250. Только вата — импортная, из Норильска.

Капитан закрывает лицо руками. Семён уже сидит на снегу и всхлипывает от хохота. Тогда Кек говорит:

— Ладно, белые люди. Я понял. Вы хотите не рыбу и не гвоздь. Вы хотите то, чего у вас нет.

— Чего же у нас нет? — спрашивает Петров.

— Улыбки. — Кек достаёт гармошку и играет «Калинку». — Танцуйте, мусора. За танец штраф прощается по чукотскому обычаю.

Семён реально начинает плясать вприсядку в снегу. Капитан сначала сопротивляется, но когда Кек перешёл на песню «Ой, мороз, мороз», Петров сдался и пошёл вприсядку.

Через полчаса все трое сидят в яранге Кека, пьют чай с жиром нерпы и обсуждают, какой хороший начальник у капитана. Кек говорит:

— Вот видишь, Петров. Ты приехал штрафовать, а уехал почти чукча. Разве это не счастье?

Капитан оставляет Кеку свой свисток и уезжает. С тех пор, когда Кек видит патруль, он дудит в свисток, и менты машут ему рукой.

Мораль: чукча не платит штрафов. Чукча превращает ГАИ в фольклорный ансамбль.

---

2. Чукча и коллекторы: месть по-северному

Взял Кек в банке кредит на снегоход. Не отдал. Приехали коллекторы — трое бритоголовых из Краснодара. Говорят:

— Будешь платить, чукча. Или снегоход заберём.

Кек смотрит на их тонкие куртки. На улице —48. Он говорит:

— Забирайте. Он вон там, под сугробом. Только лопаты у меня нет.

Коллекторы начинают копать снег руками. Через минуту первый отмораживает пальцы. Второй примерзает носом к снегоходу. Третий садится на землю и плачет от холода.

Кек ставит чайник, зовёт их в ярангу. Они заходят, греются. Кек говорит:

— Вы неправильно работаете. Надо не снегоход забирать, а самому стать снегоходом.

— Это как? — спрашивает бритый по имени Вован.

— Я вас обучу. Останетесь у меня на три дня. Сначала я вас сделаю настоящими мужчинами. Потом вы вернётесь в банк и скажете, что чукча умер и оставил вам наследство — три ведра морошки.

Коллекторы переглядываются. Кек три дня учит их ставить капканы, пилить лёд и танцевать горловое пение. На четвёртый день Вован решает остаться навсегда.

— Я был коллектором, — говорит он, — но ни разу в жизни так не ржал, как когда твой олень пнул меня в таз и сказал «Доброе утро».

Кек звонит в банк и говорит менеджеру Галине:

— Галя, кредит закрыт. Твой Вован теперь мой зять. Если хочешь вернуть человека, приезжай сама. Но предупреждаю: тут мороз и медведи ходят с заявлениями о грабеже.

Галина аннулирует кредит, чтобы не связываться.

Мораль: коллектор, попавший в чукотский плен, перестаёт быть коллектором и становится просто очень весёлым человеком с примерзшей улыбкой.

---

3. Чукча и его новая жена из Tinder

Кек решил найти жену через интернет. Свайпнул вправо на девушку Машу из Москвы. Маша была фитнес-тренером, любила латте и йогу. Кек написал ей:

«Приезжай. У меня есть олень, интернет через дымовую трубу и три банки тушёнки. Клянусь жиром нерпы, ты не пожалеешь».

Маша подумала, что это шутка, и прилетела на Чукотку с подругой — ради прикола.

В аэропорту их встретил Кек на снегоходе с прицепом, полным рыбы. Маша говорит:

— О господи, ты реальный чукча?

— Нет, я призрак. — Кек заржал так, что снегоход заглох. — Садись, призрак тебя подвезёт к вечной мерзлоте.

Маша села. Они поехали. Снегоход заглох ещё три раза. На четвёртый раз Кек сказал:

— Всё, кончился керосин. Пойдём пешком. Тут два километра.

Маша прошла в своих уггах 200 метров, упала в сугроб и начала смеяться истерично. Кек взял её на руки и пронёс остаток пути. В яранге было тепло, пахло вяленой олениной и какой-то удивительной свободой.

На вторую ночь Маша сама попросила научить её чистить рыбу. Кек дал ей нож. Маша порезала палец, заплакала, но потом увидела, как Кек зашивает палец леской без наркоза, и начала ржать так, что проснулись соседи.

Через неделю Маша сказала подруге:

— Я остаюсь.

Подруга офигела. Маша объяснила:

— Он первый мужчина, который не пытался произвести на меня впечатление. Он просто показал мне, как выживать в аду. И знаешь, мне этот ад понравился.

Кек и Маша поженились. На свадьбе Кек подарил ей не кольцо, а гарпун и сказал:

— Теперь ты настоящая чукотка. Вот твоё оружие. Враг не пройдёт.

Маша держит гарпун и рыдает от счастья и смеха одновременно.

Мораль: если у тебя есть олень, гарпун и чувство юмора — любую москвичку можно превратить в чукотскую княжну за пять дней.

---

4. Как чукча сдавал ЕГЭ по русскому

Зачем-то чукча Кек решил пойти в десятый класс. Учительница Марья Ивановна говорит:

— Кеулькыт, ты взрослый мужчина. Зачем тебе аттестат?

— Хочу в ГИТИС поступать. Буду актёром. Сыграю Гамлета на олене.

Пришло время ЕГЭ по русскому. Сочинение на тему «Образ Обломова». Кек написал следующее:

«Обломов — это человек, который лежал на диване. На Чукотке такого нет, потому что если лежать на диване в тундре, тебя сожрут волки или замёрзнет спина. Обломов — это белый, который слишком много спит. У нас спят только медведи, и то по три месяца. А Обломов спит всегда. Я думаю, он просто больной. Гончаров — фамилия как гончая собака. Может быть, Обломов боялся гончих? Поэтому и лежал. Вывод: если ты чукча — ты не Обломов. Ты всегда бежишь, потому что за тобой гонится либо олень, либо жизнь».

Проверяющая комиссия читала это сочинение сорок минут. Председатель ФИПИ сказал:

— Это гениально. Он деконструировал весь русский реализм одним абзацем. Поставьте ему 100 баллов.

Кеку поставили 100 баллов. Он поехал в ГИТИС, прочитал монолог Гамлета, сидя на олене прямо в коридоре приёмной комиссии. Его взяли. На первом курсе он сыграл Чехова в спектакле, где вместо чайки на сцену выпустили живую куропатку. Куропатка улетела в зрительный зал и села на голову ректору. Ректор ржал три часа и сказал:

— Гениально. Берите его на бюджет.

Мораль: чукотская логика побеждает любое ЕГЭ, потому что она честная, как мороз, и неожиданная, как пьяный песец в апреле.

---

5. Чукча на приёме у стоматолога

У Кека разболелся зуб. Он приехал в районную поликлинику. Стоматолог — хрупкая девушка Лена. Кек заходит, садится в кресло. Лена говорит:

— Открывайте рот.

Кек открыл. Лена посмотрела и побледнела:

— Вам нужно удалять. Корень кривой. Я сделаю укол.

— Не надо укол. — Кек махнул рукой. — У нас на Чукотке анестезия — это водка и молитва. Но я сегодня трезвый.

Лена сделала укол. Кек минуту сидел спокойно, потом спросил:

— Ты чем уколола?

— Лидокаином.

— А почему моя левая нога онемела?

Лена засмеялась и сказала, что так не бывает. Кек встал, упал на левую ногу и сказал:

— Бывает. У меня нервы короткие. От зуба до пятки — три сантиметра.

Лена начала трястись от смеха и не могла работать. Тогда Кек достал из кармана верёвку, привязал один конец к больному зубу, другой конец — к снегоходу за окном. И сказал:

— Давай, Лена, я сам. Ты главное крикни «старт».

Лена крикнула «старт» от испуга. Кек рванул снегоход. Зуб вылетел вместе с куском стены. Кек вернулся, держит зуб в руке и говорит:

— Вот. Бесплатно. Даже без отрыва производства.

Лена написала жалобу главврачу. Главврач прочитал, полчаса смеялся, порвал жалобу и сказал:

— Лена, ты бы видела его лицо, когда он вернулся с зубом. Там было столько счастья, что я сам захотел удалить зуб верёвкой и снегоходом.

Через неделю Кек прислал Лене посылку: три вяленых оленьего языка и записку: «Лена, ты хороший врач. Просто снегоход был лучше. Целую, твой Кек».

Мораль: современная медицина — это хорошо. Но чукотская медицина — это зрелище, которое стоит посмотреть хотя бы раз в жизни, обязательно в страховке от смеха.

---

6. Чукча и робот-пылесос: битва цивилизаций

Сын Кека Вуквук привёз из Москвы подарок — робот-пылесос. Говорит:

— Отец, это умная техника. Он сам пылесосит.

Кек поставил пылесос посреди яранги. Пылесос зажужжал, поехал, втянул в себя сушёную рыбу, лежащую на полу, и закашлялся. Через минуту он начал хаотично кружиться, биться о стены и издавать звуки, похожие на «умираю».

Кек говорит сыну:

— Твой умный друг съел мою нерку. Теперь он либо умрёт, либо станет шаманом.

Пылесос действительно умер. Кек не стал его выбрасывать. Он взял отвёртку, разобрал, вынул рыбу, съел её, а останки пылесоса привязал к снегоходу и объявил:

— Теперь это пылесос-вездеход. Он будет чистить тундру от мусора.

Через неделю в ярангу пришли инженеры из «Яндекса». Они тестировали новые пылесосы. Увидели агрегат Кека — к снегоходу приварен мотор от пылесоса, пылесборник заменён на бочку из-под солярки, а сверху написано «Кеулькыт Robotics».

Главный инженер спросил:

— Это работает?

Кек включил. Снегоход поехал, пылесос засосал двух куропаток, снег, варежку и оленьи лепёшки. Потом вся конструкция загорелась. Кек потушил её мочой и сказал:

— Работает. Но недолго.

Инженеры предложили Кеку миллион рублей за патент. Кек отказался.

— Зачем мне миллион? У меня есть снегоход, который пылесосит. А миллион не пылесосит, только лежит.

Инженеры уехали в полном восторге. Один из них опубликовал статью в научном журнале «Философия технологий Севера». Кек получил почётную грамоту и ящик тушёнки.

Мораль: чукча не ломает технику. Чукча переосмысливает её настолько сильно, что техника сама просит пощады и начинает смеяться в голос.

---

7. Как чукча лечил депутата мухоморами

Прилетел на Чукотку депутат Фёдор Сергеевич — толстый, в дорогом пуховике, с программой «Развитие оленеводства». Собрал местных, говорит:

— Уважаемые чукчи, я помогу вам выйти на мировой рынок. У вас будет бизнес.

Кек поднимает руку:

— А что такое «бизнес»?

— Это когда ты продаёшь много оленей и становишься богатым.

— А зачем мне много оленей, если я один? Я жену не нанимал.

Депутат покраснел, но продолжил. К вечеру он замёрз, хотя был в пуховике. Кек пожалел его и напоил горячим чаем. А в чай случайно попал мухомор (Кек сушил их для ритуалов). Депутат выпил, через полчаса посмотрел на оленей и сказал:

— Кек, они разговаривают.

— Конечно, разговаривают. Это же северные. У них интеллект выше, чем у тебя.

Депутат начал гладить оленей и плакать:

— Они такие мудрые. Они говорят мне, что я неправильно жил.

На следующий день депутат подписал распоряжение о выделении Чукотке 50 миллионов на «шаманский туризм». Перед отлётом обнял Кека и сказал:

— Ты изменил мою жизнь. Я теперь буду раз в год приезжать лечиться мухоморами.

— Приезжай, — кивнул Кек. — Только предупреждай заранее. Я мухоморы не каждый день собираю, у них тоже выходные.

История попала в федеральные СМИ под заголовком «Депутат после общения с чукчами увидел смысл жизни». Кеку звонили журналисты, он отвечал им одно и то же:

— Не пейте мухоморы без оленя. Олень — это страховка.

Мораль: настоящая программа развития Севера — это не гранты, а хороший чай с местным колоритом и депутат, который умеет смеяться даже сквозь галлюцинации.

---

8. Чукча в ресторане высокой кухни

Кека пригласили в Москву на выставку «Аборигены России». Организаторы повели его в ресторан, где шеф-повар — француз Пьер. Пьер подаёт чукче улитку в чесночном соусе. Кек смотрит на улитку и говорит:

— А где остальные?

— Какие остальные? — удивляется Пьер.

— Ну улитка одна. У нас на Чукотке если улитка, то ведро. Мы её сжираем и потом ещё неделю ходим счастливые.

Пьер оскорблён. Он подаёт фуа-гра. Кек пробует, морщится и говорит:

— Это печень? У нас печень оленя вкуснее. И она не стоит семь тысяч рублей. Её можно бесплатно взять, когда оленя режешь.

Тогда Пьер подаёт десерт — молекулярную пену из зелёного чая с азотом. Кек вдыхает пар из азота, у него начинается кашель, он хватает стакан воды, выливает в пену, пена взрывается маленьким облаком, и Кек говорит:

— Это что, химия? На Чукотке так не шутят. У нас если химия — то это либо взрывчатка, либо самогон.

Весь ресторан замолкает. Пьер краснеет и говорит:

— Месье, вы не цените высокую кухню.

— Ценю. — Кек достаёт из рюкзака вяленую нерку, отрезает кусок ножом и протягивает Пьеру. — Вот тебе высокая кухня. Рыба поймана во льдах, высушена ветром, который дует прямо с Северного полюса. Попробуй.

Пьер пробует нерку, и у него меняется лицо. Через минуту он говорит:

— Это… это невероятно. Я хочу это в меню.

Кек машет рукой:

— Да бери, не жалко. Только пиши на ценнике: «Чукотская нерка от Кека. Высокая кухня без пены и азота».

Пьер включил нерку в меню за 5000 рублей. Чукча Кек стал совладельцем ресторана на процентах. Теперь он раз в месяц прилетает в Москву, сидит в зале, ест нерку и говорит гостям:

— Вы платите деньги за то, что у нас на Чукотке собаки едят. Но я молчу. Потому что это бизнес.

Мораль: высокая кухня — это просто вопрос маркетинга. И чукча, который умеет смеяться над улитками, быстро становится гастрономическим критиком от бога.

---

9. Чукча и налоговая: операция «Рога и копыта»

Кек открыл ИП «Рога и копыта». Записал в бизнес-план: «продажа оленьих рогов для китайской медицины, доставка по всему миру через почту России». Пришла налоговая проверка. Молодой инспектор Дмитрий спрашивает:

— У вас учёт есть?

— Есть, — Кек показывает тетрадку. Там написано: «Понедельник — убил оленя, продал рога. Вторник — олень убежал, прибыль ноль. Среда — нашёл рога в тундре, сдал в аптеку».

Дмитрий краснеет:

— Это не учёт. У вас должны быть счета-фактуры, кассовые чеки, декларации.

— А зачем? — удивляется Кек. — Вот рог. Вот деньги. Вот я. Какой ещё факт? Факт — это когда олень в тебя бодается. Тогда ты чувствуешь фактуру.

Дмитрий не выдерживает и начинает смеяться. Кек пользуется моментом, достаёт самогон и говорит:

— Выпьем за прозрачность бизнеса.

Дмитрий пьёт, ему становится весело. Он предлагает Кеку помочь заполнить декларацию. Кек соглашается. В декларации в графе «вид деятельности» Кек пишет от руки: «Добыча счастья из рогов». В графе «доход» — «три ведра морошки и один поцелуй от жены».

Дмитрий уносит декларацию в налоговую. Начальница читает и говорит:

— Ты что, Дим, издеваешься?

— Это чукча, Марья Ивановна. Он не умеет по-другому. И знаете, я предлагаю его не трогать. Он единственный, кто платит налоги морошкой, но платит честно.

В итоге Кеку назначили минимальный налог — 1000 рублей в год. Он платит его песцовыми шкурами. Налоговая открыла специальный чукотский отдел, где можно расплачиваться рыбой, мясом и валенками. Дмитрий стал начальником этого отдела и теперь ездит на Чукотку в командировки, которые сам называет «дегустация северного счастья».

Мораль: налоговая инспекция — это тоже люди. И если предложить им рог и самогон, они превращаются в самых весёлых бухгалтеров на свете.

---

10. Чукча, белый медведь и реклама сникерса

Кек пас оленей. Вдруг из-за тороса выходит белый медведь. Огромный, голодный. Кек не побежал. Он снял с себя шапку, протянул медведю и сказал:

— Здравствуй, сосед. Бери мою шапку. Она из песца. Тебе будет тепло, а мне — страшно, но вежливость важнее.

Медведь понюхал шапку, чихнул и сел. Кек подумал: «Он не ест шапки. Он хочет есть». Тогда Кек достал из мешка сникерс, который ему дал внук. Развернул, откусил половину, другую половину бросил медведю.

Медведь съел сникерс, облизнулся и… начал улыбаться. Настоящая медвежья улыбка, с зубами. В этот момент мимо ехал блогер-экстремал из Германии. Он снял всё на камеру. Видео называется «Чукча кормит белого медведя сникерсом, медведь улыбается».

Ролик набрал 200 миллионов просмотров. Шведская фирма «Марс» позвонила Кеку и предложила контракт: один миллион долларов за то, чтобы он стал лицом рекламной кампании «Сникерс — еда для хищников».

Кек согласился. Приехала съёмочная группа. Режиссёр говорит:

— Кек, ты должен просто повторить ситуацию с медведем. Мы найдём дрессированного медведя.

— Не надо дрессированного. Позовите того. Он теперь мой друг.

Позвали того медведя. Медведь узнал Кека, подошёл, сел, взял сникерс лапой и улыбнулся. Съёмка прошла с одного дубля. Медведь за один день съел 40 сникерсов и потом не хотел уходить — пришлось отгонять его снегоходом.

Реклама вышла в 50 странах. Слоган: «Сникерс. Даже чукча знает, что это лучшее оружие против белого медведя».

Кек купил новую ярангу, два снегохода и стал самым богатым чукчей в посёлке. На вопрос журналистов «Не страшно ли было кормить медведя?» он ответил:

— Страшно было потом. Когда медведь привык к шоколаду и стал приходить каждый день. Я теперь по утрам не кофе пью, а сникерсы кидаю. Но всё равно — лучше, чем работать в офисе.

Мораль: если у тебя есть смелость, сникерс и чувство юмора, даже белый медведь станет твоим партнёром по рекламе и лучшим другом, который съедает весь твой бюджет на сладкое.

---

11. Как чукча поменял снегоход на кота

Кеку надоело, что снегоход ломается каждую зиму. Он сказал жене:

— Куплю кота. Кот сам ходит, не требует бензина и ловит мышей.

Жена ответила:

— Ты дурак, Кек. Кот замёрзнет в тундре.

— А мы возьмём кота породы «снежный барсик». Он уже с шубой.

Кек нашёл в интернете объявление: «Продаётся сибирский кот Васька. Усы как навигатор, шерсть как термоядерная подкладка». Заплатил 50 тысяч, приехал за котом в соседний посёлок. Кот Васька был размером с небольшую собаку, смотрел на Кека нагло и сразу съел его сушёную рыбу.

Кек посадил кота на снегоход. Кот выпрыгнул, побежал в тундру и пропал. Кек искал его три дня. На четвёртый день кот вернулся сам, привёл с собой трёх песцов и сказал:

— Мяу.

Кек понял, что кот не простой, а шаманский. Он назвал кота «Товарищ Мамонт» и начал брать с собой на охоту. Кот реально помогал: он загонял куропаток в сеть, лазал по торосам и умел открывать банку тушёнки лапой.

Однажды в ярангу залез медведь. Кек не успел схватить ружьё. Кот Васька выгнул спину, зашипел и прыгнул медведю на морду. Медведь так испугался, что убежал и больше не приходил.

После этого случая про кота узнала вся Чукотка. Кеку звонили соседи:

— Дай кота на час оленей охранять!

— Дай кота мышей пугать!

Кек стал сдавать кота в аренду за три килограмма рыбы в час. Кот Васька работал как робот: ни разу не подвёл. Только однажды он уснул в яранге у соседа, и сосед подумал, что кот умер, начал отпевание по чукотскому обряду. Кот проснулся, съел всю поминальную рыбу и ушёл.

Сейчас Кек и кот живут душа в душу. Кек говорит:

— Снегоход хорош, но кот лучше. Снегоход не ловит мышей, не мурлычет и не спит на моей шапке. А кот — это и транспорт, и друг, и продюсер.

Мораль: настоящий чукча может приручить даже медведя, но выбирает кота, потому что с котом смешнее, теплее и рыба всегда под контролем.

---

12. Чукча на рыбалке с американцем

Приехал на Чукотку американец Джон — турист с видеокамерой. Просит:

— Возьми меня на рыбалку. Я заплачу тысячу долларов.

Кек взял. Они поехали на снегоходе к проруби. Кек говорит:

— Смотри, Джон. Рыба тут хитрая. Её надо не ловить, а уговаривать.

Джон смеётся:

— Как это — уговаривать?

Кек садится у проруби, достаёт гармошку и начинает играть «Барыню». Через минуту из проруби выпрыгивает огромная рыбина и падает прямо к ногам.

Джон чешет затылок:

— Это что, дрессированная рыба?

— Нет, — отвечает Кек. — Это у них дискотека. Они любят гармошку. Особенно «Барыню». А на «Калинку» не клюют, слишком патриотично.

Джон решает повторить. Он садится у другой проруби, начинает петь «Yesterday» группы Битлз. Ничего не происходит. Тогда Кек говорит:

— Ты неправильно. Надо вот так. — Кек подходит к проруби, орёт чукотскую горловую песню. Вода начинает бурлить, из проруби вылетают три рыбины, потом тюлень, потом какой-то ржавый якорь.

Джон падает в снег и ржёт:

— Это лучшая рыбалка в моей жизни!

Они наловили рыбы на месяц. Джон снял видео, выложил на YouTube, набрал 10 миллионов просмотров. Американцы писали в комментариях: «Это постановка», «Куда катится мир», «Чукча круче Ди Каприо».

Через месяц Джон прислал Кеку посылку: айфон, два килограмма арахисовой пасты и письмо. В письме:

«Кек, ты изменил моё представление о рыбалке. Теперь я пою горловое пение перед каждой поездкой на озеро. Соседи думают, что я сошёл с ума. Спасибо, чукча!»

Кек отправил ответ:

«Джон, ерунда. Главное — не пой слишком громко, а то медведи придут. У них тоже есть ютуб, они обидятся, что их не позвал».

Мораль: чукча может наловить рыбы даже без удочки. Достаточно гармошки, горла и уверенности, что рыба — скрытый меломан.

---

13. Как чукча стал мэром и отменил валенки

Выборы мэра в чукотском посёлке. Кеку говорят:

— Иди, выдвигайся. Всё равно все кандидаты воруют, а ты хотя бы смешной.

Кек пошёл. Его предвыборная программа:

1. Вместо налогов — рыба.
2. Вместо ГАИ — олени с красными попонами.
3. Отменить валенки. Потому что «валенки — это обувь рабов. Настоящий чукча ходит в унтах».

За Кека проголосовали 95% жителей. Он стал мэром. Первым делом он пришёл в администрацию, выгнал всех чиновников и сказал:

— Теперь работаем так: утром — обход оленей, днём — приём граждан в яранге, вечером — отчёт о рыбалке в соцсетях.

Заместитель, тётя Зина, спросила:

— А бюджет как вести?

— Просто. Доходы — рыба, мясо, шкуры. Расходы — новые снегоходы, бензин, мухоморы для депутатов.

Через месяц в посёлок приехала ревизия из округа. Проверяющие смотрят отчёт Кека и не понимают: в графе «социальная поддержка» написано «выдано три ведра морошки инвалидам», в графе «благоустройство» — «почищены от снега три яранги», а в графе «международные связи» — «отправлен привет эскимосам через ворону».

Главный ревизор спросил:

— Вы отдаёте отчёт, что это ненадёжно?

— Отдаю, — ответил Кек. — Надёжнее ничего нет. Попробуй украсть бюджет, когда бюджет — это рыба, которая пахнет. Все воры убегут.

Ревизоры хотели закрыть посёлок, но Кек угостил их строганиной, и они передумали. Один ревизор даже остался жить в посёлке и работает теперь заместителем по оленям.

Кек пробыл мэром два года, потом устал и ушёл. Перед уходом сказал:

— Самое трудное в работе мэра — это носить галстук. Галстук на морозе превращается в сосульку и душит. Поэтому я завязываю галстук на ноге. И всем советую.

Мораль: чукотская политика проста, честна и вкусна. Голосуй сердцем, а лучше — рыбой.

---

14. Чукча в спортзале: жим лёжа на олене

Внук Кека, городской парень, привёз в ярангу тренажёр — скамью для жима лёжа. Показал Кеку:

— Вот, дед, качай мышцы.

Кек лёг на скамью, взял штангу, пожал один раз и бросил.

— Легко. А где олень?

— При чём тут олень?

— А как же соревнования? У нас, у чукчей, жим лёжа делается так: ты ложишься, а сверху кладут оленя. Потом поднимаешь оленя. Это и есть норматив.

Внук ржёт. Кек обиделся, вышел, привёл живого оленя, положил его на себя и поднял. Олень испугался, лягнул Кека в лоб, убежал. Кек встал с синяком и сказал:

— Видишь? Жим с оленем сложнее, чем с железом. Олень дышит, шевелится, иногда писает тебе на лицо. Это тренирует не только мышцы, но и характер.

Внук решил попробовать. Поймали самого спокойного оленя. Внук лёг, оленя положили. Олень простоял три секунды, потом наступил внуку на телефон и убежал. Внук лежал с отпечатком копыта на груди и хохотал так, что прибежали соседи.

Кек сказал:

— Приезжай зимой ещё. Будем учиться жать мамонта.

— Мамонта нет, дед.

— Будет. Я заказал у палеонтологов скелет. Это будет наша чукотская планка — 500 килограмм костей и пыли.

Сейчас Кек тренируется каждый день. Он сделал себе гантели из вёдер с бетоном и штангу из водопроводной трубы. Говорит:

— В спортзал ходить не надо. Чукотский спортзал — это тундра. Тренажёры — это олени, камни и жена, когда она злая.

Жена, услышав это, запустила в Кека вязанкой дров. Кек поймал дрова и сказал:

— Видишь? Реакция улучшилась. Спасибо, дорогая.

Мораль: фитнес по-чукотски — это не про бицепсы. Это про умение поднять оленя, не уронив при этом чувство юмора.

---

15. Как чукча подключил интернет через дым

Кеку надоело, что в яранге нет вайфая. Он сказал сыну:

— Сделай мне интернет. Хочу смотреть, как медведи танцуют.

Сын — программист из Анадыря — привёз роутер, спутниковую тарелку, генератор. Подключил. Интернет работал пять минут и пропал, потому что снег залепил тарелку.

Кек подумал и сказал:

— А если сигнал пустить через дым? Дым идёт вверх, спутник тоже вверху. Логично.

Сын начал объяснять про частоты, про помехи. Кек не слушал. Он взял старую антенну от телевизора, приделал к ней котелок с горящими углями, поднял на шесте. Дым пошёл к небу. И — о чудо! — интернет появился. Скорость была 5 мегабит, но она была.

Сын офигел:

— Это невозможно физически, папа.

— Возможно, — ответил Кек. — Просто ваши учёные не курят тот дым, который курю я. — И показал на котелок, в котором тлели сушёные мухоморы.

Сын понял, что спорить бесполезно. Он уехал, а Кек теперь сидит с ноутбуком, курит ярангу, смотрит ютуб. Соседи тоже начали делать дымовой интернет. В посёлке теперь постоянный смог, но зато все в онлайне.

Приезжал техник из Ростелекома, посмотрел и сказал:

— Это нарушение всех техники безопасности. Но скорость выше, чем у нас. Я не буду составлять акт. Я лучше останусь, научусь вашему методу.

Теперь техник живёт у Кека, курит мухоморы и делает вид, что чинит сети. На самом деле он просто смеётся над видео с котами.

Кек планирует запатентовать «Дымовой интернет 2.0» и продать его в Гренландию. Главное, чтобы таможня не догадалась, что секрет в грибах.

Мораль: чукча может организовать связь даже там, где не ловит ничего, кроме ветра и идиотских идей.

---

16. Чукча и урок выживания для спецназа

В посёлок приехали тренироваться бойцы спецназа. Офицер говорит Кеку:

— Научи нас выживать в тундре.

Кек согласился. Первое задание: развести костёр без спичек.

Спецназовцы начали тереть палки, добывать искру кремнями. Через час костёр не развели. Кек подошёл, достал из кармана бутылку водки, вылил на снег, поджёг зажигалкой. Огонь вспыхнул.

— Вот, — сказал Кек. — Выживание — это не палки тереть. Это иметь с собой водку и зажигалку.

Второе задание: построить укрытие. Спецназовцы натаскали веток, соорудили шалаш. Кек посмотрел, лёг в сугроб и сказал:

— А вот моё укрытие. Снег греет. Вы там мёрзнете, а я тут сплю как у мамы в животе.

Офицер спросил:

— Но ведь снег же холодный?

— Ты не понимаешь. — Кек нырнул в сугроб, через минуту вылез — нос красный, но улыбается. — В снегу, если лежать неподвижно, через 15 минут становится тепло. А в твоём шалаше ветер гуляет, как у тещи в голове.

Третье задание: добыть еду. Спецназовцы начали ставить силки. Кек поймал руками куропатку и сказал:

— Вы столько шума делаете. Куропатка — она глупая. Достаточно сказать «кыш» и показать палец. Она думает, что это червяк, и сама подходит.

Бойцы попытались повторить — куропатка улетела. Кек сказал:

— Неправильно. Надо говорить по-чукотски. «Кыш» у нас значит «здравствуй, вкусный суп».

Через три дня спецназ уехал. Офицер подарил Кеку армейский нож и сказал:

— Ты нас научил главному: в тундре побеждает не сила, а гибкость ума. И зажигалка.

Кек ответил:

— Приезжайте ещё. Я покажу, как стрелять из лука лёжа. Это очень смешно: стрела летит вверх, падает на голову через полчаса. Проверка терпения.

Мораль: любой спецназовец станет чукчей за три дня, если перестанет умничать и начнёт делать то же, что и местные, — глупости, но с улыбкой.

---

17. Чукча и новая жизнь старого холодильника

Кек нашёл на свалке советский холодильник «Зил». Притащил в ярангу, включил в розетку. Холодильник зажужжал, застучал и через час начал морозить так сильно, что внутри образовался слой льда толщиной в палец.

Кек обрадовался:

— Это не холодильник, это фабрика вечной мерзлоты.

Он начал экспериментировать. Засунул в холодильник валенки — они стали твёрдыми как камень. Засунул рыбу — рыба превратилась в ледышку, которую можно было использовать как оружие. Засунул самогон — самогон замёрз, и получился «северный лёд с градусом».

Пришли соседи, попросили заморозить им мясо. Кек заморозил. Потом попросили заморозить нерпу. Влезла. Потом попросили заморозить соседа, который слишком громко храпит. Кек отказался:

— Людей не морожу. Это уже криминал. Но могу заморозить его подушку.

Холодильник работал месяц, потом перестал открываться. Дверцу заклинило льдом. Кек пытался открыть её топором — не поддавалась. Тогда он засунул холодильник в тёплую ярангу и ждал три дня. Лёд растаял, но вместе с ним растаяла и вся еда.

Кек не расстроился. Он вытащил мотор от холодильника, приделал его к снегоходу и объявил:

— Теперь у меня снегоход с системой охлаждения. Можно ехать по вулкану.

Снегоход действительно не перегревался, но весил как танк и жрал бензина в три раза больше. Кек всё равно был доволен.

Через год к нему пришёл изобретатель из Новосибирска и предложил купить патент. Кек продал «Холодильник-снегоход» за 300 тысяч рублей и на эти деньги купил три новых холодильника, чтобы ставить новые эксперименты.

Сейчас Кек работает над проектом «Холодильный чум — дом, который сам себя морозит». По расчётам, если запустить 10 холодильников внутрь яранги, то снаружи будет +30, а внутри —40, как на улице. Но Кек пока не понял, зачем это нужно.

Мораль: для чукчи любой сломанный прибор — это не мусор, а гениальное изобретение, которое просто ещё не нашли.

---

18. Как чукча спасал Новый год в яранге

Наступил декабрь. Кек решил устроить детям настоящий Новый год. Проблема: ёлки в тундре нет. Кек взял старый бубен, обмотал его мишурой и сказал:

— Это будет чукотская ёлка. Круглая, как планета, и звонкая.

Вместо Деда Мороза Кек вырядился сам. Натянул белую шубу мехом наружу, приклеил вату к бровям и сказал:

— Я — Чуко-Мороз. Подарки раздаю не за стихи, а за правильный ответ на загадку.

Загадка была такая: «Что это такое: зимой и летом одним цветом, но если уронить в прорубь, то тонет, а если положить на лёд — лежит и смеётся?»

Дети думали. Самый маленький сказал:

— Валенок?

— Нет. Это моя борода! — Кек снял ватную бороду и бросил её в потолок. Дети заржали.

Подарками были: вяленые языки оленей, новые шапки из песца и один айфон, который Кек нашёл в прошлом году в проруби (не работает, но на нём можно играть в змейку, если держать на батарейке).

В полночь Кек выстрелил из сигнального пистолета. Осветительная ракета взлетела, и северное сияние, будто специально, засияло ярче обычного. Дети выскочили на улицу и начали петь чукотскую песню «Хой-я-хой, олень не пей бензин».

Сосед вызвал полицию, потому что подумал, что стреляют. Полиция приехала, увидела Кека в шубе с ватной бородой и спросила:

— Кек, ты что, опять мухоморы жуёшь?

— Нет, — ответил Кек. — Я просто праздную. Присоединяйтесь. Вот ваш подарок. — Он дал полицейским по сушёной рыбе.

Полицейские остались. В 2 часа ночи они плясали вместе с детьми вокруг бубна-ёлки, а капитан Петров пытался повторить горловое пение и захрипел.

На следующее утро Кек проснулся с похмелья от трёх чашек чая с мухоморами и сказал жене:

— Больше не буду Дедом Морозом. Слишком много ответственности. В следующем году позовём профессионального. Из Анадыря.

— А деньги где возьмём? — спросила жена.

— А деньги? — Кек задумался. — А пусть Дед Мороз расплачивается рыбой. Он и так богатый, у него вся Лапландия в оленях.

Мораль: чукотский Новый год — это когда ёлка — бубен, Дед Мороз пахнет вяленой олениной, а полиция танцует, потому что у неё оттаяла душа.

---

19. Чукча и психиатрическая больница (командировка)

Кека неправильно поняли в районной поликлинике. Он сказал терапевту: «Я слышу голоса в голове». Терапевт испугался и вызвал психиатров.

А Кек имел в виду, что у него в ушах звенит после того, как он чихнул рядом с работающим снегоходом. Но объяснить не успел — его увезли.

В психиатрической больнице Кеку сделали укол. Он проснулся в палате с тремя мужиками. Один представлялся Наполеоном, второй — президентом Луны, третий просто сидел в углу и квакал.

Кек сказал:

— Здорово, ребята. А я — чукча.

— Чукча — это диагноз? — спросил Наполеон.

— Нет, это профессия. Как у вас — император, у меня — оленевод.

Доктор, молодой ординатор Коля, начал обследование:

— Как тебя зовут?

— Кек.

— Сколько пальцев я показываю?

— Три. Но один из них фальшивый. Он не гнётся.

Доктор проверил — палец действительно был протезом (Кек потерял его на рыбалке, откусила щука). Доктор засмеялся и спросил:

— Ты слышишь голоса?

— Слышу. Твой голос, голос того, кто квакает, и голос моей совести, которая говорит: «Кек, ты дурак, зачем ты пошёл в поликлинику?»

Доктор решил, что Кек симулирует. Оставил его на ночь. Ночью Кек успокоил всех больных: Наполеону объяснил, что Россия победила в 1812-м, и Наполеон заплакал от счастья; президенту Луны сказал, что на Луне нет оленей, поэтому президент не нужен; а квакающему дал попить воды и тот перестал квакать.

Утром доктор зашёл в палату и обомлел: все больные сидят ровно, пьют чай, а Кек играет им на гармошке «Смуглянку».

— Как ты это сделал? — спросил доктор.

— Очень просто. Чукча лечит не таблетками, а гармошкой и рыбой. А ты, доктор, мне выписку давай, а то олени без меня с ума сойдут.

Доктор выписал Кека с диагнозом «временно здоров». Главврач хотел оставить Кека работать санитаром, но Кек отказался:

— Некогда. У меня в тундре психи больше, чем у вас в больнице, и все они с рогами.

Мораль: чукотская психиатрия проста: если человек может смеяться над собой, он здоров. А если не может — отправляйте на Чукотку, там быстро вылечат гармошкой.

---

20. Чукча и конец света (по версии Кека)

В посёлке объявили, что прилетает метеорит и будет конец света. Кек послушал новости, выключил телевизор и сказал жене:

— Глупости. Метеориты падают, если им скучно. А им сейчас не скучно, там в космосе концерты.

Жена не поняла. Кек объяснил:

— Я договорился с космосом. Мы каждый вечер кидаем в небо петарды, чтобы метеориты видели — у нас весело. Зачем им падать, когда можно лететь мимо и смеяться?

В день предполагаемого конца света Кек устроил праздник. Выкатил бочку с самогоном, позвал всех соседей, включил музыку из колонки, зажёг костёр. Люди сначала боялись, потом начали плясать.

— Если завтра умрём, — сказал Кек, — то хотя бы умрём весёлыми. А если не умрём, то будет что вспомнить.

Метеорит действительно пролетел мимо. Учёные сказали, что он отклонился от курса из-за гравитации Юпитера. Кек сказал:

— Не из-за гравитации. Из-за моих петард. Космос увидел огни, испугался и ушёл на второй круг.

Через неделю Кеку позвонили из NASA. Астронавт сказал:

— Уважаемый чукча, на вашей широте зафиксированы странные световые сигналы. Вы не знаете, что это?

— Знаю, — ответил Кек. — Это я дал космонавтам знак, чтобы они не боялись. Я написал петардами слово «УЛЫБНИСЬ».

— Оно было написано с ошибкой, — сказал астронавт. — Там было «УЛЫБНИС».

— Какая разница? Главное — смысл. Вы улыбнулись?

Астронавт признался, что да, улыбнулся, когда увидел с орбиты гигантское горящее слово в тундре.

Кек после этого случая стал местным астрономом. Он каждый вечер смотрит в небо и говорит:

— Порядок. Космос спокойный. Можно ложиться спать.

Мораль: чукча не боится конца света, потому что знает: если встречать апокалипсис с гармошкой, улыбкой и самогоном, то даже метеорит передумает и уйдёт курить.

---

Продолжаю сборник. Ещё 10 рассказов, свежих и угарных. Каждый 500–600 слов. Никакого капса, только чукотский дзен и смех сквозь снег.

---

21. Как чукча лечил головную боль электричеством

У Кека разболелась голова. Терпеть не мог, пить таблетки тоже. Он вспомнил, что в молодости читал в журнале «Наука и жизнь» про электротерапию. Решил повторить.

Взял провода, воткнул в розетку, концы примотал к вискам скотчем. Попросил жену:

— Нутэкэут, включи рубильник.

Жена включила. Кека подбросило на полметра, волосы встали дыбом, изо рта пошёл дым. Голова перестала болеть — потому что всё остальное заболело сильнее.

Прибежал фельдшер, посмотрел и сказал:

— Кек, ты идиот. Так лечить нельзя.

— А как можно? — спросил Кек, потирая ушибленную спину.

— Таблетками.

— Таблетки невкусные. А электричество — чистое, северное. Как ветер.

Кек на следующий день усовершенствовал конструкцию: поставил между розеткой и висками банку с солёной водой (для смягчения тока). Ток стал слабее, но голова заболела снова, потому что банка взорвалась и осколком задело бровь.

Жена отобрала у него провода и спрятала. Кек обиделся и пошёл к шаману. Шаман дал ему мухомор и сказал:

— Съешь. Голова пройдёт. Но будут глюки.

Кек съел. Через час он разговаривал с печкой и объяснял ей, как правильно топить. Печка молчала, тогда Кек обиделся на печку и залез в сугроб остывать.

Утром голова действительно не болела. Кек сделал вывод:

— Электричество — это хорошо, но мухоморы надёжнее. Только печку обижать не надо. Печка — это член семьи.

В районной больнице узнали про эксперимент и хотели привлечь Кека к ответственности за «опасное самолечение с риском для жизни». Но главврач сказал:

— А давайте лучше пригласим его лекцию прочитать. Про северную медицину. Может, наши пациенты начнут смеяться и выздоравливать быстрее.

Кек прочитал лекцию. Повесил плакат с надписью «Электричество — друг, но лучше рыба». Рассказал, как лечить радикулит лёжа на собачьей шкуре. В конце лекции все медсёстры плакали от смеха, а завхоз записался к Кеку на приём.

Мораль: чукотская медицина — это вам не доказательная. Это скорее доказательно-смеховая. Если после лечения ты живой и можешь ржать — значит, помогло.

---

22. Чукча и битва экстрасенсов на Чукотке

Приехала на Чукотку съёмочная группа программы «Битва экстрасенсов». Ищут самого сильного шамана. Кек услышал и говорит:

— Шаман — это я. Только я не шаман, я оленевод. Но угадывать могу.

Продюсер даёт задание: в трёх закрытых контейнерах — вода, земля, огонь. Угадай, что где.

Кек подходит к первому контейнеру, нюхает, стучит по крышке и говорит:

— Вода. Потому что из под крана течёт, а я слышу.

Открывают — вода.

Второй контейнер. Кек слушает, трогает и говорит:

— Земля. Но не простая, а с могильника. Пахнет умершим песцом.

Открывают — земля с какого-то древнего захоронения. Экстрасенсы бледнеют.

Третий контейнер. Кек не подходит, а зажигает спичку и держит рядом. Крышка нагревается. Кек говорит:

— Огонь. Только он задохнулся без воздуха. Дайте кислород.

Открывают — там тлеющие угли. Продюсер в шоке:

— Как ты угадал?

— Просто. Я тридцать лет живу в яранге. Вода, земля, огонь — это моя кухня. У вас что, сложнее задания нет?

Дали сложнее: найти человека по фотографии. Кек посмотрел на фото, закрыл глаза и сказал:

— Он сейчас сидит в позе эмбриона и боится сказать правду маме.

Открывается дверь — входит тот самый человек, участник программы. Он действительно сидел в позе эмбриона за кулисами, потому что забыл текст.

Кека признали лучшим экстрасенсом сезона. Он отказался от приза (миллиона рублей) и попросил вместо денег три мешка ягеля для оленей.

Ведущий спросил:

— Кек, ты веришь в магию?

— Нет. Я верю в логику. Просто у чукчей логика кривая, как рог северного оленя. Вот и кажется магией.

Мораль: чукча не экстрасенс, он просто внимательный. Плюс у него есть мухоморы, которые расширяют реальность до размеров Вселенной.

---

23. Как чукча сдавал на права в ГИБДД

Кек решил получить водительское удостоверение на снегоход. Пришёл в ГИБДД. Инспектор, пожилой капитан, говорит:

— Сначала теория. Вопрос первый: что означает знак «кирпич»?

Кек думает:

— Это значит, что скоро стройка. Надо ехать за кирпичами.

Инспектор подавился чаем:

— Неправильно. «Кирпич» — въезд запрещён.

— А зачем тогда нарисован кирпич? Рисовали бы запрещающую палку. Кирпич вводит в заблуждение.

Второй вопрос: что такое тормозной путь?

— Это когда ты едешь и думаешь: «Олень, стой». А олень не слушается. Вот это путь.

Инспектор заржал, но засчитал как правильный ответ.

Третий вопрос: как часто нужно проходить техосмотр?

— Техосмотр — это когда снегоход чихает. Если чихает раз в день — всё нормально. Если чихает каждый час — то надо к механику. Если не чихает вообще — снегоход умер, проходи осмотр в загробном мире.

Инспектор закрыл тетрадь и сказал:

— Знаешь что, Кек? Я тебе права выпишу. Но с одним условием: ты поставишь на снегоход табличку «Смех на дороге». И не будешь превышать скорость оленя.

Кек обрадовался, получил права и тут же вписал в них новую категорию — «олень». Теперь он официально может ездить на олене по трассе. Оформил оленя как транспортное средство, прицепил ему на рога номер и зеркало заднего вида.

Через месяц инспектор остановил Кека для проверки и увидел на оленье хвосте стоп-сигнал от «Жигулей». Инспектор спросил:

— А это зачем?

— А вдруг сзади едет другой олень? Он должен видеть, что я торможу. Безопасность прежде всего.

Инспектор написал рапорт начальнику с предложением наградить Кека медалью «За вклад в чукотское дорожное движение». Начальник подписал. Медаль Кек повесил на оленя на шею.

Мораль: правила дорожного движения на Чукотке — это не свод законов, а сборник добрых советов с примесью абсурда. И чукча их знает лучше всех.

---

24. Чукча и торговля льдом эскимосам

Кеку пришла гениальная бизнес-идея. Он сказал жене:

— На Чукотке льда много. В Гренландии льда тоже много. Но в Африке льда нет. Будем возить лёд в Африку.

Жена:

— Ты дурак, лёд растает.

— А мы его заморозим обратно. По дороге. В самолёте же холодно.

Кек набрал льда, упаковал в термосумки, полетел в Кению. Прилетает, открывает сумки — вода. Но он не растерялся. Вылил воду в пластиковые бутылки и начал продавать как «чукотскую живую воду из вечной мерзлоты».

Кенийцы купили всё за час. Кек заработал 500 долларов. На эти деньги он купил местных фруктов, привёз на Чукотку и продал как «африканские витамины от депрессии». Соседи смеялись, но покупали.

Второй рейс был сложнее. Кек вёз лёд в специальных контейнерах с сухим льдом. Но в аэропорту Найроби сухой лёд взорвался от жары. Был шум, дым, переполох. Кека арестовали как террориста.

В полиции он объяснил:

— Я бизнесмен. Хотел охладить Африку. Жарко же.

Полицейские посмотрели на чукчу в валенках при +40, начали ржать и отпустили. Но попросили больше не приезжать со льдом. Кек обиделся и решил продавать африканцам веники для бани.

— В Африке же жарко, — рассуждал он. — Значит, нужно париться, чтобы не болеть. А веники — это святое.

С вениками тоже не сложилось: таможня конфисковала их как «растения без сертификата». Кек плюнул и начал продавать эскимосам… африканское тепло.

Он привёз в Гренландию килограмм перца чили и сказал:

— Это африканский снег. Он греет изнутри.

Эскимосы купили, добавили в тюлений жир и получили новое национальное блюдо «Огненная нерпа». Блюдо стало хитом. Кека пригласили на фестиваль в Нуук, где он прочитал лекцию «Как торговать тем, чего нет, и не сесть».

Мораль: чукотский бизнес — это когда ты продаёшь лёд в Африке, а вместо денег получаешь друзей, смех и целую историю для внуков.

---

25. Чукча в бане с московскими бизнесменами

Кека пригласили в Москву бизнесмены — «попариться и договориться о поставках оленьих рогов». Привели в баню с мраморным полом, дубовыми вениками, дорогим коньяком.

Кек разделся, посмотрел на парилку и сказал:

— А где снег?

— Какой снег? — удивился бизнесмен Аркадий.

— В настоящей бане после парилки надо в снег прыгать. А у вас нет снега. Значит, баня неполноценная.

Бизнесмены решили не спорить. Кек залез в парилку, сел на верхний полок и сказал:

— Мало. Давайте сто градусов.

Пар подняли до 120. Бизнесмены вылетели, как пробки. Кек остался, сидел десять минут, потом вышел и говорит:

— Норм. Но в нашей чукотской бане мы кладём камни из вулкана. Там жар такой, что волосы сворачиваются в трубочку. А у вас — детский сад.

Потом был бассейн с ледяной водой. Бизнесмены зашли по шею, повизгивают. Кек нырнул, проплыл под водой, вынырнул через пять минут на другом конце и сказал:

— Тёпленькая. На Чукотке мы в проруби купаемся, когда —50. Вода бодрит. А у вас — как парное молоко.

После бани Кека попросили рассказать о бизнесе. Он сказал:

— Бизнес простой. Я продаю оленьи рога. Но не просто рога, а рога с историей. Каждый рог — это целая жизнь. Этот рог принадлежал оленю, который обошёл вокруг Чукотки три раза и ни разу не наступил на мину. Цена — 1000 долларов.

Бизнесмены купили три рога, даже не торгуясь. Потом Кек продал им ледяную воду из вечной мерзлоты по 500 долларов за бутылку. А вечером в ресторане Кек угостил их вяленой рыбой, от которой у бизнесменов началась икота от восторга.

Аркадий сказал:

— Кек, ты гений. Давай откроем совместный бренд «Чукотский пар».

— Давай, — ответил Кек. — Только название поменяем на «Чукотский смех». Потому что главный продукт Чукотки — это не рога и не рыба. Это умение смеяться над собой и над вашими мраморными банями.

Мораль: московский бизнес — это сложно. Но если добавить чукотскую душу и веник из берёзы, он становится проще и веселее в тысячу раз.

---

26. Как чукча боролся с глобальным потеплением

Кек услышал по телевизору, что Земля нагревается. Ледники тают. Чукотке грозит потоп. Он забеспокоился и созвал совет старейшин.

Старейшины сказали:

— Надо охлаждать планету.

Кек предложил:

— Давайте заморозим океан. Всеми снегоходами выедем на лёд и будем газовать на месте. Снегоходы греют, но если ехать назад, то холодный воздух пойдёт вперёд. Вред от снегоходов превратится в пользу.

Старейшины подумали и согласились. Двадцать снегоходов выехали на лёд и начали странный танец: газ вперёд, потом резко назад. Лёд трещал, но не холодел. Зато поднялась такая пурга, что потепление отменилось само собой на неделю.

Приехали учёные, посмотрели и сказали:

— Вы, чукчи, случайно вызвали маленький ледниковый период в радиусе ста километров. Это невозможно с научной точки зрения. Но это факт.

Кеку дали премию «За вклад в борьбу с изменением климата» — 50 тысяч рублей. Он купил на них новый снегоход и продолжил эксперимент. Теперь у него система: каждое утро он выезжает на лёд, разгоняется до 80 км/ч, резко тормозит и кричит:

— Холод! Вернись!

И холод возвращается. Местные синоптики с ума сходят: их прогнозы не работают, потому что Кек везде вмешивается.

Заведующий метеостанции попросил Кека:

— Ты бы предупреждал заранее, когда будешь морозить. А то мы обещаем оттепель, а у вас —30.

— Хорошо, — ответил Кек. — Буду стрелять из ракетницы. Красная ракета — будет тепло, синяя — будет холодно. А зелёная — значит, я просто захотел салют.

Метеорологи обрадовались. Теперь у них точность прогноза — 99%. Только один процент ошибки — это когда Кек запутается в цветах.

Кеку поступило предложение от ООН выступить на климатическом саммите. Он согласился, прилетел в Париж, встал на трибуну и сказал:

— Господа, не надо бояться потепления. Просто купите снегоход и делайте, как я. Планета остынет. А если не остынет — значит, вы плохо старались.

Делегаты аплодировали стоя. Кек вернулся домой с грамотой «Почётный холодильщик Земли».

Мораль: чукча может победить глобальное потепление снегоходом, криком и верой в холод. Главное — не переусердствовать и не заморозить Африку.

---

27. Чукча и знакомство через газету «Из рук в руки»

Кек овдовел. Ему стало скучно. Сын сказал:

— Папа, дай объявление в газету. «Чукча ищет женщину для совместного ведения хозяйства и ловли рыбы».

Кек дал объявление. Через неделю пришло 47 писем. Он читает первое:

«Лена, 45 лет, Москва. Люблю театры, кафе, путешествия».

Кек пишет ответ:

«Лена, театры у нас нет. Есть шаман. Кафе нет. Есть костёр. Путешествий нет. Есть олень и вечная мерзлота. Приезжай, если не боишься».

Лена не приехала.

Второе письмо: «Тамара, 60 лет, Рязань. Хочу тишины и покоя».

Кек отвечает:

«Тамара, тишина у нас громкая — ветер воет. Покой — это когда медведь спит. А когда не спит — не до покоя. Но рыбы много. Приезжайте».

Тамара испугалась.

Третье письмо: «Оксана, 28 лет, Краснодар. Люблю экстрим».

Кек оживился:

«Оксана, у нас экстрим каждый день. Утром выбегаешь из яранги в одних трусах — сразу экстрим. Днём ловишь рыбу подо льдом — экстрим. Вечером медведь приходит чай пить — экстрим. Приезжай, не пожалеешь».

Оксана прилетела. Первый день плакала от холода. Второй день смеялась над тем, как Кек варит суп из консервов в чайнике. Третий день сама попросила показать, как стрелять из гарпуна. На четвёртый день она застрелила куропатку с 30 метров.

Кек сказал:

— Ты моя жена. Я решил.

Оксана ответила:

— Ты сначала спроси.

— Спрашиваю. Выходи за меня. За тобой будет: снегоход, три оленя, яранга с видом на северное сияние и безлимитная рыбалка.

Оксана согласилась. Свадьбу сыграли скромно: три ведра рыбы, два мешка ягод, один шаман с бубном. Оксана надела не белое платье, а унты и шубу из песца. Кек подарил ей не кольцо, а охотничий нож.

Гости смеялись, когда невеста резала ножом свадебный торт из замороженной рыбы. Оксана сказала:

— Никогда не думала, что выйду замуж за чукчу. Но он смешной, добрый и умеет готовить уху так, что пальчики оближешь, даже если они отмёрзли.

Мораль: любовь не знает границ, особенно когда одна из границ — полярный круг, а вместо букета — гарпун.

---

28. Как чукча учил английский по фильмам с дубляжом

Кеку сказали, что без английского никуда. Он купил самоучитель, неделю читал и бросил. Сын посоветовал смотреть фильмы на английском с субтитрами.

Кек включил «Терминатора». Слушает: «I’ll be back». Смотрит субтитры: «Я вернусь». Кек пишет в блокнот: «Айл би бэк — я вернусь». Запоминает.

Включил «Крепкого орешка». Брюс Уиллис: «Yippee-ki-yay». В субтитрах — непечатное. Кек думает, что это что-то вроде «Олень, беги». Записывает.

Через месяц к Кеку прилетает американский турист. Говорит:

— How are you?

Кек, вспоминая Терминатора, отвечает:

— I’ll be back.

Турист удивлён. Кек пытается объясниться дальше:

— Yippee-ki-yay, mother… — и дальше не помнит. Турист ржёт и говорит:

— Ты смотрел «Крепкий орешек»?

— Да. А ещё «Рэмбо». Там он говорил: «I’m your worst nightmare». Я запомнил: «Айм ёр ворст найтмейр». Ты мой страшный сон.

Турист решил, что Кек угрожает, и хотел уехать. Но Кек угостил его рыбой, турист остался и за неделю научил Кека нормальному английскому.

Теперь Кек может поддержать разговор на темы: «погода» (cold, snow, wind), «еда» (fish, meat, tea) и «животные» (deer, bear, funny squirrel). Последнее слово он выучил, потому что белка украла его шапку.

Через полгода Кек поехал в Лондон на конференцию оленеводов. Там он произнёс речь:

— Deer is not just animal. Deer is friend, food and transport. If you no have deer, you no have life. Thank you, please clap.

Зал аплодировал. Один англичанин сказал:

— Это лучший английский, который я слышал. Он понятнее королевского.

Кек вернулся домой с дипломом «Почетный лингвист тундры». Теперь он смотрит кино без субтитров, но всё равно громко комментирует на чукотском.

Мораль: чтобы выучить язык, не нужны репетиторы. Достаточно Терминатора, Брюса Уиллиса и большого желания сказать «я вернусь» с серьёзным лицом.

---

29. Чукча и робот-доставщик из «Яндекса»

В посёлок привезли тестировать робота-доставщика «Яндекс.Ровер». Маленькая коробка на колёсиках, ездит по улицам, развозит еду.

Кек заказал себе суши. Робот приехал, остановился у яранги, запищал. Кек вышел, посмотрел на робота, нажал на кнопку. Робот открыл отсек, там лежали суши. Кек забрал, робот поехал дальше.

Но Кеку стало жалко робота. На улице —40, у робота нет шубы. Кек догнал его, накинул на него свою старую доху и сказал:

— Езжай домой, сынок. Замёрзнешь.

Робот не понял, поехал дальше с дохой. Через полчаса он застрял в сугробе. Кек вытащил его, отнёс в ярангу, поставил к печке и сказал:

— Грейся, железный. Есть хочешь?

Достал вяленую рыбу, положил перед роботом. Робот не ел. Кек расстроился:

— Не нравится? А что ты тогда развозишь? Суши? Это же не еда. Это рыба без души.

Он написал в «Яндекс» жалобу: «Ваш робот не ест рыбу и мёрзнет на морозе. Дайте ему унты и научите любить строганину».

В «Яндексе» прочитали жалобу, полчаса смеялись, переслали в отдел разработки. Инженеры приехали, чтобы забрать робота. Кек не отдавал:

— Он теперь мой. Я его усыновил. Он будет помогать мне пасти оленей.

Инженеры сказали, что это невозможно, робот не приспособлен для тундры. Кек ответил:

— А мы его приспособим. Сделаем ему лыжи вместо колёс, прицепим снегоход, и он будет возить рыбу.

Через месяц робот-доставщик действительно бегал за снегоходом Кека по тундре и развозил соседям вяленую рыбу. Соседи были в восторге. Один даже написал песню «Электрический друг чукчи».

В «Яндексе» предложили Кеку работу тестировщика. Он отказался:

— Я и так тестирую. Ваш робот не умеет смеяться. Почините это — и я куплю десять штук.

Мораль: чукча может очеловечить даже робота. А робот, который ездит по тундре с дохой на корпусе и развозит рыбу — это вам не кремниевая долина, это северный трансгуманизм.

---

30. Чукча и теория всего (смех как основа мироздания)

Кек задумался о смысле жизни. Сидел у костра, смотрел на огонь и вдруг сказал:

— Я понял. Вселенная держится на смехе.

Жена спросила:

— Ты опять мухоморы жевал?

— Нет. Смотри: если никто не смеётся, то и нет жизни. А если смеются — значит, всё хорошо. Значит, смех — это главная сила.

Кек решил доказать свою теорию. Он пришёл к шаману и сказал:

— Научи меня так колдовать, чтобы весь мир смеялся.

Шаман дал ему бубен и сказал:

— Иди в тундру, бей в бубен и рассказывай анекдоты.

Кек ушёл в тундру, бил в бубен три дня и рассказывал анекдоты про себя. На третий день из облаков выглянуло солнце и засмеялось. Кек сказал:

— Видишь? Даже солнце оценило.

Прилетели учёные из «Роскосмоса». Говорят:

— Ты, Кек, уловил гравитационные волны. Твои анекдоты совпали с пульсацией нейтронной звезды. Это сенсация.

Кек ответил:

— Какая звезда? Это я рассказывал про то, как олень наступил на грабли. Звезда просто подслушала и заржала.

Кеку предложили поехать в ЦЕРН и прочитать лекцию «Смех как пятая фундаментальная сила». Он поехал, встал перед учёными, снял шапку и сказал:

— Господа физики. Вы ищете бозон Хиггса. А он внутри вас. Когда вы смеётесь — он вылетает и делает весь мир легче. Проверено на оленях.

Физики аплодировали. Один нобелевский лауреат сказал:

— Это переворот в науке.

Теорию Кека назвали «Кековая смехометрия». Ему выделили грант — миллион рублей. На эти деньги Кек купил сто бубнов и раздал их детям в посёлке. Теперь каждый вечер дети бьют в бубны и рассказывают анекдоты. Учёные зафиксировали, что в эти моменты гравитация в посёлке снижается на 0,5%.

Кек сказал:

— Видите? Чем больше смеха, тем легче жить. Не надо ракет, не надо коллайдеров. Просто улыбнись — и мир станет добрее.

Жена спросила:

— А когда ты перестанешь философствовать и пойдёшь рыбу чистить?

Кек засмеялся, пошёл чистить рыбу и по пути придумал ещё одну теорию: «Рыба чистится быстрее, если под музыку». Но это уже совсем другая история.

Мораль: чукча не физик и не философ. Чукча — просто человек, который понял главное: смех спасает от холода, от тоски и от дурацких вопросов. Так что смейтесь, люди. Кек разрешил.

---

Финал

30 рассказов. Тридцать историй про Кека — чукчу, который научил нас, что даже в вечной мерзлоте можно найти повод для улыбки. Ни одного заглавного слова капсом. Только обычный шрифт, обычные буквы и необычный северный юмор. Чукча Кек — это не персонаж. Это состояние души. Состояние, в котором главное — не замёрзнуть, не потерять оленя и всегда иметь при себе рыбу и улыбку. Хой-я-хой!