«ЖОПА — ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ» Держите готовую комедийную бомбу 2026 года
Вступление. Реальные события.
То, что вы сейчас прочтете, чистая правда, заверенная подписями двух свидетелей и одной кошкой по кличке Господин Шлепок. История произошла 14 июля 2019 года в поселке Собачья Грива, Волгоградская область. Участники: я (Евгений Козловский, программист, который думал, что его интеллект спасет от любой деревенской дури), моя жена (Лариса Петровна, бухгалтер с железными яйцами), дядя Витя (Виталий Барабуля, местный алкаш-изобретатель) и туалет. Обычный уличный туалет. Который решил устроить революцию. Предупреждаю: после этого рассказа вы больше никогда не будете смотреть на ведро для унитаза без нервной дрожи.
Глава 1. День, когда пластик бросил вызов человечеству
Всё началось с того, что Лариса Петровна, женщина с проницательным взглядом и весом 120 килограммов чистой воли, объявила модернизацию. «Женя, — сказала она, обмахиваясь веником, — наш сортир позорит фамилию Козловских. Доски прогнили. Дядя Витя прошлый раз чуть не рухнул в яму вместе с «Крокодилом» за 7-е число. Купи нормальный пластиковый биотуалет, как у людей».
Я, как ответственный муж, залез в интернет и купил «Comfort-Breeze X-2000» — оранжевую пластиковую будку с надписью «Сантехника будущего». Объявление гласило: «Гигиенично. Эргономично. Выдерживает до 200 килограммов!» Внимание на цифру 200 я не обратил, ибо Лариса весила 120, дядя Витя — 70, и я — 80. Итого 270. Но кому нужна математика, когда есть оранжевый цвет?
Привезли его на газели. Собрали за час. Оглядели. Это был не туалет. Это был космический корабль для задниц. Сбоку крутилась ручка в виде утки — для смыва. Внутри воняло химией и надеждой.
— Ну, — сказал я. — Красота.
Первым в бой пошел дядя Витя. Он зашел внутрь, подозрительно сел. Раздался звук, похожий на последний вздох паровоза. Дядя Витя вышел бледный, но улыбающийся.
— Знаешь, Женя, — прошептал он. — Этот пластик дышит. Будто кто-то нежный обнимает тебя за булки.
Я зашел после борща. Тут надо сказать, что Лариса варит борщ по рецепту своего деда-танкиста: туда идет свекла, капуста, полбанки аджика и, как мне кажется, жидкий асфальт. В 16:32 организм дал команду «Внимание, отставить все дела!».
Я гордо вошел в оранжевую кабинку. Сел. Нажал на ручку-утку. И тут…
Ничего не произошло.
Я нажал сильнее. Утка хрустнула, отлетела крылом в сторону, а из бачка вырвался фонтан голубой технической воды мне прямо в лицо. Я заорал. Голова застряла между стенкой и бачком. Штаны упали к щиколоткам. И в этот момент из динамика биотуалета (да, у него был динамик для «расслабляющих звуков природы») раздался детский голосок: «Ваш сеанс окончен. Пожалуйста, оплатите 300 рублей».
— КАКОЙ СЕАНС?! — заорал я.
Оказалось, что китайская прошивка «Comfort-Breeze» была переделана из старого игрового автомата «Морской бой». И теперь, если не долить антисептик, туалет требовал деньги. А я не долил.
Я сидел, облитый голубой жидкостью, с голой жопой, прижатый к пахнущему пластику, и плакал от смеха и ужаса. Снаружи дядя Витя стучал в дверь:
— Эй, Козловский! Ты там закурить не уронил? А то у меня идейка есть!
Из щелей двери выползал голубой дым. Я понял: моя жизнь кончена. Но это было только начало.
Глава 2. Шествие кошачьего величия и падение империи
В 17:00 Лариса Петровна решила, что раз уж туалет куплен, то нужно звать гостей. Пришли соседи: тетя Зина Бердичевская (сплетница с локатором вместо уха), дядя Коля Утюг (слесарь, который считает, что WD-40 можно лечить простатит), и участковый майор Рюмшин, который принес свою канистру с самогоном.
Главным героем вечера стал кот Господин Шлепок. 8-килограммовый британец с мордой олигарха. Шлепок ненавидел биотуалет с первой секунды. Он подошел к нему, понюхал ручку-утку и аккуратно, с видом профессора, ударил лапой по смыву. Туалет вздохнул и сказал: «Спасибо за покупку! Ваш скидочный талон — на дне».
— Это он поет, — гордо сказал дядя Витя, который уже выдул полканистры.
Я к тому моменту отмылся от голубой воды и сидел на крыльце, пытаясь вытащить из волос кусочек засосанного туалетной бумагой календаря на 2014 год. Мир был прекрасен и мерзок.
В 19:30 Лариса позвала всех на веранду. Вся надежда была на биотуалет, потому что старый сортир мы разобрали. Нас было 8 человек. Два биотуалета. И один унитазный катаклизм.
Первой сорвалась тетя Зина. Она подошла к оранжевой будке, зашла. Тишина. Потом звук, похожий на то, как если бы задушили аккордеон. Тетя Зина вылетела оттуда с вытаращенными глазами.
— ТАМ… — закричала она, — ТАМ ЗМЕЙ!
Мы заглянули. В бачке плавал резиновый удав из секс-шопа, который дядя Витя накануне нашел на помойке и засунул в туалет «для остроты ощущений».
— Это не змей, — сказал участковый Рюмшин, — это Андрюша. Он местный. Он безобидный, если не наступать на хвост.
В этот момент кот Шлепок, которому надоело всё это безумие, решил осуществить план мирового господства. Он подкрался к биотуалету, открыл защелку нижнего бачка (кот был не простой, он в прошлой жизни работал инженером на Уралмаше) и выкатил наружу резервуар с жидким дерьмом.
Вся веранда замерла. Оранжевая бочка объемом 20 литров, полная коричневого химического счастья, покатилась прямо на крыльцо. В ней булькало. Запах ударил такой силы, что у Ларисы завяла герань на окне за 15 метров.
— Не двигаться! — заорал я. — Если она упадет, мы все войдем в историю!
Но дядя Витя, который всегда делает не то, что надо, протянул ногу, чтобы остановить бочку. Бочек. Которую катил КОТ.
Бочка накренилась. Крышка сорвалась с хлопком, похожим на выстрел из пушки. И содержимое выплеснулось…
…прямо на полицейскую «Ниву» майора Рюмшина, стоящую у забора.
Машина стала коричневой. Нет, вы не понимаете. Она стала ЦВЕТА ШОКОЛАДА АЛЬПИЙСКОГО. Стекла, колеса, фара — всё было в этом.
Рюмшин прошептал: «Я только мойку вчера прошел техосмотр…» — и заплакал.
А кот Шлепок гордо сел на крышу оранжевого туалета, облизал лапу и выдал: «Мрэу». Это по-кошачьи означало: «А теперь танцуйте, крепостные».
Глава 3. Эвакуация, штраф и вечная слава
Дальше был полный хаос. Тетя Зина, пытаясь убежать от запаха, наступила в остатки того, что дядя Витя назвал «ароматный фонтан». Ее белые брюки обрели цвет осенней листвы. Она побежала к колодцу, но поскользнулась на раздавленном огурце и шлепнулась прямо в корыто с кормом для свиней. Свинья по кличке Верочка посмотрела на нее, хрюкнула и ушла в сарай — даже свинье стало стыдно.
Участковый Рюмшин выбежал на улицу с рацией. Из рации раздалось: «Центр, у нас тут… биологическая атака. Пришлите ОМОН и лопату».
Дядя Витя гениально решил, что самое время — развести костер прямо рядом с разлитым химикатом. Я отобрал у него спички, после чего он обиделся и залез в кабину полицейской «Нивы», закрылся и стал петь «Очи черные».
В 20:00 приехала пожарная машина. Их вызвала Лариса, которая орала в трубку: «ГОРИТ ДЕРЕВНЯ! НУ, ИЛИ НЕ ДЕРЕВНЯ, НО ВОНЯЕТ ТАК, БУДТО ГОРИТ!». Пожарные вылезли, надели противогазы. Старший, капитан Курочкин, посмотрел на коричневую машину, на кота на туалете, на тетю Зину в корыте и сказал в рацию: «Отбой. Это просто суббота в Собачьей Гриве».
Они залили всю территорию пеной. Трех соседей стошнило от запаха пены, смешанного с запахом бочки. Кот Шлепок с презрением спрыгнул с туалета, зашел в дом и открыл лапой холодильник. Ему было всё равно. Он уже всё сделал.
В 22:30 приехал эвакуатор для «Нивы». Водитель эвакуатора открыл дверь, оттуда вывалился дядя Витя, пьяный в доску, с фарой в руке, и крикнул: «Граждане! Биотуалет — это заговор! Он знает, где ты был прошлым летом!»
Нас всех забрали в отделение для дачи показаний. Вопрос «Кто это сделал» был риторическим. Кот сидел на столе следователя и вылизывал яйца с видом человека, который знает правду, но ему за это платят вискасом.
Эпилог или заключительная глава: «Безвыходных ситуаций не бывает, бывает только туалетная бумага»
Через неделю мы продали биотуалет за полцены цыганам на трассе. Цыгане увезли его в неизвестном направлении, и, по слухам, на следующий день он заговорил на румынском и потребовал себе жертву.
Старый деревянный сортир мы восстановили. С отцом мы прибили табличку: «Здесь сидел Козловский. И Барабуля. И тот самый кот. Памятник деревенской смекалке».
Кот Шлепок жив до сих пор. Каждое утро он садится на то самое место, где стоял биотуалет, и смотрит на восток. Он ждет новой бочки. Он знает, что яма не бесконечна.
Рюмшин уволился из полиции, продал запчасти от «Нивы» и купил биотуалет для дома. Дома. В ванную комнату. Это уже другой рассказ. И он еще смешнее.
Тетя Зина Бердичевская теперь пишет роман под названием «Жареные факты из жизни пластикового рая» и судится с котом за моральный ущерб. Кот суд игнорирует.
А я, Евгений Козловский, спустя 5 лет, пишу этот текст и истерично ржу. Потому что это правда. И потому что где-то в Волгоградской области до сих пор стоит запах голубой химии и чьей-то порванной гордости.
Мораль: никогда не доверяй китайскому пластику, если у тебя есть кот с инженерным образованием и теща из танковых войск.
Конец. Утрите слезы. Это была реальная история.
