История первая. Квест «Золотая Рыбка», или Как мы аквариум заселяли
Мой сосед Витька — человек увлекающийся. Увидел у кого-то на «Авито» шикарный аквариум на 200 литров с подсветкой, компрессором и замком из пластика в виде затонувшего Титаника. Решил, что пора приобщаться к прекрасному и наблюдать за плавным движением рыб по вечерам, потягивая виски. Продавец, милая женщина по имени Алла, отдавала аквариум вместе с тремя «золотыми рыбками». Витька был на седьмом небе от счастья: и аквариум готовый, и жильцы уже есть.
Приехали мы с ним это чудо забирать. Аквариум оказался тяжелее, чем совесть депутата. Мы пыхтели, тащили его на пятый этаж без лифта, проклинали всё на свете, но Витька мечтал о красоте. Наконец, водрузили конструкцию на тумбу. Запустили воду. Рыбки, три оранжевые вуалехвостки, неспешно плавали в ведре, ожидая новоселья.
И тут Витьку осенило:
— Слушай, а чего они такие… дохлые? Может, им кислорода не хватает? Надо компрессор включить!
Дернул за шнур. Комрессор взревел, как трактор «Беларусь», и начал гнать воздух в распылитель. Только вот Витька, в силу природной криворукости, перепутал шланги и подсоединил компрессор не к выходу, а ко входу помпы. Помпа, предназначенная для фильтрации, начала не сосать воду, а с чудовищной силой плеваться ею через край аквариума.
Вжух! — струя воды ударила в потолок и веером разлетелась по комнате. Я сидел на корточках, держа сачок с рыбкой, и в этот момент получил мощнейший гидроудар в лоб.
— ВЫКЛЮЧАЙ! — заорал я, пытаясь спасти хотя бы телефон.
Витька заметался в панике, поскользнулся на луже и рухнул на пол, увлекая за собой ведро с оставшимися двумя рыбками. Картина маслом: по всей комнате плавают золотые рыбки. Одна — на диване, вторая — под батареей, третья — умудрилась запрыгнуть прямо в открытую пачку с чипсами «Лейс» с крабом, которую Витька оставил на журнальном столике.
Следующие полчаса мы, мокрые с головы до ног, ползали по квартире и собирали рыбу, аккуратно стряхивая с вуалехвосток крошки чипсов. Последнюю, ту что из-под батареи, пришлось доставать шваброй с намотанной тряпкой.
Когда всё устаканилось, Витька, глядя на спокойно плавающих (как ни в чем не бывало) рыбок в уже нормально работающем аквариуме, выдохнул:
— Вот это я понимаю, стрессоустойчивые твари. Пережили потоп, падение с высоты и нападение крабовых чипсов. Заслужили отдельный корм.
Теперь, когда к Витьке приходят гости и восхищаются рыбками, он гордо говорит: «Это особенный вид. Карпы кои выживаемости обыкновенной. Прошли огонь, воду и «Лейс».
История вторая. Ода картошке, или Неудавшийся диверсант
Мой дед, Василий Петрович, человек старой закалки. Слова «доставка еды» он считает ругательными. У него частный дом, огород в тридцать соток и убеждение, что «настоящий мужик должен уметь прокормить семью с одной картофелины и топора».
Однажды летом выдался небывалый урожай картошки. Она была огромная, как голова младенца, и ее было столько, что дед ходил по участку с видом полководца, выигравшего битву при Ватерлоо. Однако возникла проблема: погреб был забит под завязку банками с соленьями и прошлогодней тыквой. Дед места для новой картошки не нашел.
И тут его осенила гениальная, как ему показалось, идея. У соседа через забор, Гришки, уехавшего на месяц в санаторий лечить радикулит, был пустой погреб. Дед решил: «Положу на время к Гришке. Вернется — угощу ведром за аренду, он и рад будет».
Проблема была в том, что Гришка, уезжая, повесил на двери погреба здоровенный амбарный замок. Ключ, естественно, увез с собой. Дед, никогда не искавший легких путей, решил действовать через вентиляционную трубу. Она была шириной… ну, сантиметров пятнадцать в диаметре.
Целый день дед, матерясь и отдуваясь, кидал картошку по одной штуке в эту трубу. Картофелины с глухим стуком «БУМ» падали внутрь. Дед скинул так мешков пять. Устал, замучился, но был доволен: конспирация соблюдена, урожай спасен.
Через месяц вернулся Гришка. Идет мимо нашего забора, лицо красное, глаза бешеные.
— Петрович! — орет. — Ты в мой погреб лазил?!
Дед, как честный пионер (с оговоркой на возраст и жизненный опыт):
— Ну, заходил. Картошечку тебе на сохранение подкинул. А что случилось-то? Крысы съели?
— Какие, к лешему, крысы?! — завопил Гришка. — Она у тебя проросла там! Я погреб открыл, а оттуда на меня смотрит лес. Целый подземный огород. Ростки белые, толщиной с мой палец, переплелись, как в фильме ужасов. Я думал, там Чужой гнездо свил! А запах!.. Скисшей ботвой воняет так, что хоть противогаз надевай. И главное, Петрович, когда я за лопатой пошел, чтобы эту гидру из погреба выгребать, я понял одну вещь…
Дед насторожился.
— Какую?
— Ты свою картошку, дубина ты стоеросовая, кидал в трубу вытяжки от туалета, который я разобрал весной. Вся твоя картошка не в погреб упала, а в забетонированную яму для септика глубиной три метра. Достать я её оттуда теперь могу только взводом шахтеров и экскаватором. Придется ждать, пока она сама в прах превратится. Спасибо тебе за «урожай», сосед. Век не забуду.
Дед потом неделю ходил сам не свой. Не от того, что картошку жалко, а от того, что не предусмотрел такую тактическую ошибку в разведке местности.
История третья. Фитнес-браслет и конец света
Купил я жене фитнес-браслет. Дорогой, с измерением пульса, кислорода в крови и, что самое главное, с функцией мониторинга сна. Жена у меня — человек тревожный, вечно переживает, что не высыпается. Решил я ее успокоить наукой.
Первую ночь браслет отработал штатно. Утром жена смотрит в приложение и радостно кричит:
— Ура! У меня «Глубокий сон» был 4 часа 20 минут! Я выспалась!
Я был горд, как создатель первого паровоза. Купил полезную вещь.
На вторую ночь случился форс-мажор. У нас дома живет кот Барон — существо весом под десять килограмм, с повадками сонного медведя. Ночью Барон решил, что моя ладонь, свисающая с кровати, это лучшее место для сна в галактике. Я во сне браслет с руки снял (он мне мешал) и положил на тумбочку. Барон, умаявшись за день (гонял муху по подоконнику), залез на тумбочку, аккуратно улегся попой прямо на браслет и захрапел.
Утром жена, как обычно, схватила телефон, чтобы синхронизировать данные. Я слышу с кухни сначала тишину, потом нарастающий звук, похожий на свист закипающего чайника, а потом истошный вопль:
— ВЫЗЫВАЙ СКОРУЮ!!! С МОИМ МУЖЕМ БЕДА!!!
Я бегу в спальню, думая, что там как минимум инсульт или упавший метеорит. Жена сидит бледная, держит телефон и показывает мне экран.
— Смотри! Ты умер!
Смотрю в приложение. А там данные за ночь по моему профилю:
- Пульс: 45 ударов в минуту (Барон, зараза, дышит медленно и важно, как английский лорд).
- Качество сна: Храп 8 часов подряд. Без перерыва.
- Фаза глубокого сна: 0%.
- Фаза быстрого сна: 0%.
- Кислород в крови: на нижней границе нормы для гималайского яка.
- Итог приложения: «Ваши показатели во время сна критически отличаются от нормы. Вам следует немедленно обратиться к врачу. Возможно, у вас апноэ или брадикардия в тяжелой форме. Рекомендовано вызвать скорую помощь».
Жена уже ревет и набирает 112.
— Стой! — кричу я, пытаясь перехватить ее руку. — Это не я! Это Барон!
— Что ты несешь?! Какой барон?! У тебя пульс 45! Ты труп, который ходит!
В этот момент из-под одеяла на кровати вылезает заспанный Барон, сладко зевает, демонстрируя розовую пасть, и смотрит на нас взглядом: «Чего разорались в такую рань, смертные?». На его пушистом боку отпечатался ремешок моего браслета.
Жена перевела взгляд с кота на телефон, с телефона на кота. Пауза длилась вечность.
— То есть… эта ходячая подушка-пердушка всю ночь храпела на твоем браслете, а приложение решило, что ты при смерти?
— Именно. У кота просто пульс медленнее, чем у загнанной лошади. Он спокоен, как удав.
— Идиот! — заорала жена, но уже со смехом и слезами облегчения. — Я чуть завещание не начала писать! А этот рыжий прохвост пульс сбивает!
С тех пор, ложась спать, я убираю браслет в ящик стола, под замок. А Барон получил от жены торжественное звание «Граф Брадикардия Внезапная» и дополнительную порцию корма за самые здоровые показатели сна в нашей семье.
