Подборка очень смешных Анекдотов
1. Про школу и учеников
— Мама, сегодня в школе меня назвали умным!
— Ой, какой молодец! И что ты сделал?
— Я сказал: «Я знаю».
Учительница спрашивает:
— Дети, кто может назвать пять диких животных?
Вовочка тянет руку:
— Тигр, лев, крокодил… а ещё два — крокодила.
2. Про врачей и пациентов
Пациент:
— Доктор, у меня проблема — я всё забываю!
Доктор:
— Когда это началось?
Пациент:
— Что началось?
— Доктор, я постоянно вижу двойки!
— Цифры или оценки?
— Нет, женщин.
3. Про семью
Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я купил тебе подарок — фитнес‑браслет!
Жена радостно:
— О, спасибо! А что он умеет?
— Он считает, сколько раз ты говоришь «я же говорила!».
— Мам, а откуда берутся дети?
— Из капусты, сынок.
— А я?
— А ты — из магазина. Мы тогда на распродажу попали.
4. Про животных
— Почему вы решили завести кота?
— Чтобы ловить мышей.
— И как, ловит?
— Да, но потом приносит их и требует за них зарплату.
Пингвин заходит в бар и говорит:
— Дайте виски с колой.
Бармен:
— Извините, но мы не подаём напитки пингвинам.
Пингвин уходит, возвращается через неделю в солнечных очках и снова:
— Виски с колой, пожалуйста.
Бармен возмущается:
— Я же сказал — никаких напитков пингвинам!
Пингвин снимает очки и грустно:
— Ну вот, теперь вы меня даже не узнаёте…
5. Абсурдные
— Алло, это пожарная?
— Да.
— У меня тут кот на дереве застрял.
— И что?
— Ну, он уже третий час орёт «Пожар!» — люди волнуются!
— Ты веришь в жизнь после смерти?
— Конечно.
— И что там?
— То же самое, только без интернета.
6. Про программистов и IT
Программист говорит сыну:
— Сынок, сходи в магазин и купи хлеб. Если будут яйца — возьми десяток.
Сын возвращается с десятью булками хлеба.
— Почему так много?!
— Ну, яйца были…
— У вас есть Wi‑Fi?
— Да.
— Пароль?
— «БезИнтернетаСкучно».
— Так это же без пробелов?
— Именно.
7. Короткие и хлесткие
— Доктор, у меня проблема: я всё воспринимаю буквально.
— Понял.
Объявление: «Ищу напарника для экстремальных приключений».
Откликнулось 3 человека: один — каскадёр, второй — сумасшедший, третий — я, потому что не понял слова «экстремальных».
— Вы обещали позвонить вчера!
— Да, но телефон молчал.
— В смысле?
— Ну, я спросил: «Позвоню ей?», а он молчит. Я решил, что это знак.
8. Про логику и философию
— Если бы у тебя было два яблока, и я бы попросил одно, что бы ты сделал?
— Отдал бы тебе яблоко.
— Но тогда у меня было бы два яблока!
— Да, а у меня — одно. Это называется щедрость.
— Нет, это называется математика.
— Что общего между мной и облаком?
— Оба несёте какую‑то чушь?
— Нет, оба иногда проливаем слёзы.
9. Про работу
На собеседовании:
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро учусь.
— Приведите пример.
— Только что выучил ваш вопрос.
Начальник:
— Почему опоздал?
— Пробки.
— На велосипеде?
— Да, толпа пешеходов.
10. Философско‑бытовые
— Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая начинка попадётся.
— А у меня всегда одна — «горький опыт».
11. Про школу и учителей
— Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
— Мария Ивановна, мой пёс его съел.
— И что, он умеет читать?
— Нет, но он очень старался разобраться.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто скажет, что такое смелость?
Вовочка:
— Это когда ты заходишь в кабинет директора и говоришь: «Я не буду делать то, что вы мне сказали!»
— А где же тут смелость?
— А я и не говорил.
12. Про семью и быт
Муж жене:
— Дорогая, я решил стать вегетарианцем.
— Отлично! Значит, теперь ты будешь готовить?
— Почему?
— Потому что я тоже.
— Мам, а почему папа всё время смотрит телевизор и ничего не делает?
— Он не смотрит, сынок, он заряжается.
— А почему тогда пульт в руках?
— Это его провод.
13. Про животных с изюминкой
Кот говорит собаке:
— Я тут главный в доме.
Собака:
— С чего это?
— Я на диване сплю, а ты — на полу.
— Но я же тебя охраняю!
— Да, но я сплю на твоей охране.
Ворона и воробей спорят, кто умнее.
Воробей:
— Я маленький, быстрый, ловкий!
Ворона:
— А я большая, мудрая, и у меня есть план.
Воробей:
— Какой?
Ворона (достаёт чип):
— Я взломала систему видеонаблюдения. Теперь все крошки — мои.
14. Абсурдные и неожиданные
— Доктор, у меня проблема — я всё вижу в розовом цвете.
— Это же прекрасно! Жизнь кажется ярче!
— Да, но я работаю в похоронном бюро.
Объявление: «Ищу соседа по квартире. Требования: тихий, аккуратный, не ест мои продукты».
Откликнулся медведь. Пишет: «Буду тихим, аккуратным. Продукты не ем — только забираю на хранение».
15. Про технологии и интернет
— Siri, найди мне рецепт счастья.
— Готово. Ингредиенты: 1 кот, 2 чашки кофе, Wi‑Fi и отсутствие уведомлений.
— А если нет Wi‑Fi?
— Тогда счастье будет офлайн.
Программист приходит домой и говорит жене:
— Ужин готов?
Жена:
— Ошибка 404: ужин не найден.
Программист:
— Перезагрузи кухню.
16. Короткие и острые
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Конечно. Но только если второй взгляд подтверждает первый.
Объявление: «Отдам даром диван. В хорошем состоянии, только немного помнит прошлое».
— Алло, это полиция?
— Да.
— У меня украли телефон!
— Опишите его.
— Ну… чёрный, экран 6 дюймов…
— Нет, я про вора.
— А, вор — в кепке, с бородой, и тоже с телефоном.
17. Про работу и карьеру
На собеседовании:
— Расскажите о своих достижениях.
— Однажды я нашёл свой пропуск за три минуты.
— Впечатляет.
— Да, обычно ищу полчаса.
Начальник:
— Почему вы опоздали?
— Виноват, проспал.
— А будильник?
— Будильник тоже проспал. Мы вместе отдыхали.
18. Философские, но смешные
— Что такое счастье?
— Это когда утром хочется на работу, вечером — домой, а в выходные — никуда.
— И где такое бывает?
— В мечтах.
— Жизнь — как пазл: кажется, всё разложено, а одной детали всё равно не хватает.
— Наверное, это здравый смысл.
19. Про спорт и здоровье
Тренер:
— Сегодня будем работать над выносливостью!
Спортсмен:
— Отлично, я готов!
Тренер:
— Тогда держи в руках гантели и слушай мой рассказ о том, как я ездил в отпуск.
— Доктор, я не могу похудеть!
— Попробуйте меньше есть.
— Уже пробовал — скучно.
— Тогда больше двигайтесь.
— Пробовал — устал.
— Может, просто перестать жаловаться?
— О, это я могу!
20. Неожиданные концовки
— Папа, а что такое «ирония судьбы»?
— Это, сынок, когда ты идёшь на день рождения к другу, а торт оказывается не шоколадным.
— И что делать?
— Притворяешься, что любишь ванильный.
— Так это же ложь!
— Вот именно. Ирония — это ложь с улыбкой.
